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C'est vache...
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
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Cul
Dans un compartiment de train, il y a trois personnes : un militaire en permanence, un grand-père et sa petite fille de huit ans. Le grand-père et la fillette font chacun des mots croisés. Le grand-père demande au militaire :- J'ai presque toutes les lettres, et pourtant je ne trouve pas. La définition est "Se vide quand on tire un coup" et ça se termine par OUILLE. Vous avez une idée ?
- Oui, répond le militaire, je ne connais que ça : c'est une DOUILLE.
Alors la fillette :
- Zut Papi, tu peux me passer la gomme ?!
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C'est vache...
Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans la rue, lorsque le petit dit :- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame :
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer.
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Pas bête
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
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C'est vache...
Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.
On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste. Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot. La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ? Tout le monde se tait, attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ? On dirait un singe !
La jeune mère éclate en sanglots, tandis que celle d'Olivier reste médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie alors de se rattraper :
- Oh, mais la tête seulement !
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Réponses des femmes
- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement :- Tout à fait le portrait de son père !
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Cul
Eric, huit ans, vient trouver son père qui répare la voiture dans le garage :- Je vais me marier, papa !
- Allons donc ! Plaisante papa, et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah ! Et avez-vous trouve un appartement ? Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pense à l'argent ? Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes vingt francs par semaine. Elle, ses parents lui en donnent quinze ! Ca devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte :
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance !
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Morts
Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle :- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis il va dans sa chambre, sort ses jouets, met de la musique et se penche sous le lit :
- Baba ! Baba ! Viens mon chien !
Sa mère lui dit :
- Mais tu n'as donc pas compris, je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots :
- J'avais compris "Papa" !
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Cul
C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande :- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!
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Crade
Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman, j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...
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Pas bête
Une petite fille demande à son père :- Dis papa, c'est où la Mauritanie ?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
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Adultère
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
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Pas bête
Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :- Ah non ! On est déjà assez à la maison !
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Cul
Un petit garçon demande à sa mère :- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin !
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