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Les dernières
C'est vache...
Quelle est la différence entre un chocolat et une belle-mère ?Le chocolat, ça constipe et une belle-mère, ça fait chier.
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Tout pourri
Trois hommes sont dans un avion. Soudain, on se rend compte que l'avion est beaucoup trop lourd. On doit donc jeter les objets moins utiles par dessus bord. Le premier décide de jeter un fusil, le deuxième décide de jeter de l'argent, le troisième décide de jeter une grenade et, pour le fun, la dégoupille juste avant... L'avion parvient donc à destination et atterrit. Plus tard, sur la route, ils aperçoivent deux dames en train de pleurer et un homme. Le premier demande :- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé un fusil et il s'est suicidé !
Le deuxième demande alors :
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé de l'argent et s'est enfui !
Puis, le troisième :
- Pourquoi riez-vous, Monsieur ?
- Je viens de péter et le gars qui était derrière a explosé !
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Tout pourri
Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop... Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant :- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors :
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui sert une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie :
- Waow, comme cette chope est grande !
Et le barman répond :
- Normal mon gars, tout est grand au Texas.
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met à hurler :
- NE TIREZ PAS LA CHASSE ! NE TIREZ PAS LA CHASSE !
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Tout pourri
C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée. Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert, mais en échange d'un service : repeindre leur porche de maison. Le jeune homme, sans-le-sou, accepte. Le voilà donc avec un pot de peinture et un pinceau. Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le fermier. Ce dernier est ébahi par sa rapidité. Et le jeune précise :- Attention, ce n'était pas une Porsche mais une Ferrari…
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Excellent
Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit :- C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues !
Le jardinier arrive, ramasse la petite fraise et la met à sa bouche. Alors la petite crotte la regarde et lui dit :
- A toute à l'heure !
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Cul
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.
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Morts
Quelle est la différence entre Kennedy junior et un bachelier ?Aucune : pour tous les deux, le repêchage a eu lieu en juillet…
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Tout pourri
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !
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Cul
Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de taxi est intraitable :- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis ? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé !
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Mysogines
Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques a révélé que la bière contenait des traces d'hormones féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit. Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.
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Tout pourri
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont chercher des bières dans le frigo, la discussion dérive sur la bouffe :- Je me suis acheté un livre de cuisine, une fois. Mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et..."
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Tout pourri
C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose pas mal de problèmes avec les femmes. N'y tenant plus, il va chez le médecin et lui expose son problème.- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et, comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas, j'ai le remède qu'il vous faut.
Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte. Le type file chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui, il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir :
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous. Le type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine et, émerveillé, constate que la pièce entière sent le sapin. Il est aux anges. Enfin, on sonne. Il ouvre et la jolie femme entre. Soudain, elle lui dit :
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce ?
- Ah bon ! Vous trouvez ?
- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin !
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Crade
C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande :- Vous - Gloups ! - acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips ! - de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et : BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK !
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Morts
Le sculpteur César voir arriver Michel Pettrucciani (feu le pianiste) et se dit :- Tiens, une de mes compressions…
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C'est vache...
Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine. Au moment du fromage, le serveur amène un munster particulièrement nauséabond. Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit :- Vous dites ?
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