Les dernières
AdultĂšre Une femme infidèle, que son mari vient de surprendre au lit avec son
amant, fait les présentations entre l'homme tout nu, dissimulé
sous les couvertures et l'époux furieux :
- Éric, je te présente Alexandre. Alexandre, je te présente
Éric. Bon, pendant que vous faites connaissance, je téléphone
pour appeler une ambulance? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une touriste, blonde superbe, va passer une nuit au Modern Hôtel d'Abidjan.
Puisqu'il fait une chaleur d'enfer, elle se déshabille et, tout en buvant
un milkshake, regarde le port par la vaste baie de sa chambre.
Plus bas sur un quai du port, un docker l'aperçoit et comme c'est un
grand black athlétique, il monte comme King Kong par les vitres de l'hôtel.
Il arrive au balcon de la blonde. Bondit dans la chambre. Saute sur la fille
et se la tape sans perdre de temps. Il la baise une première fois dans
le living, une seconde fois sur le balcon, une troisième fois dans la
cuisine, une quatrième fois sous la douche...
- Pfouuuu... fait le noir pour reprendre son souffle.
Et la fille de répondre :
- Ha non ! Il y en a marre de ces mecs qui ne savent faire que des discours
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dieu
Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper
une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la
hache tomba dans la rivière.
Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison
de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était
tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger
dans la rivière et remonter une hache d'or a la main :
- Est-ce la ta hache ?
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache
en argent :
- Est-ce la ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit:
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda
a nouveau :
- Est-ce la ta hache?
- Oui !
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois
haches.
Miguel rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière
en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme
l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la
raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière !
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer
Lopez dans les bras:
- Est-ce la ta femme ?
- Oui !
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Miguel le bûcheron l'implora:
- S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte
avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais
revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les
aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en
mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit
'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade La vasectomie
Siméon voulait une nouvelle méthode de contraception. Sa femme
ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir
aux capotes.
Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux
serait une vasectomie et qu'il pourrait même exécuter l'opération
dans son cabinet, sans aucun problème.
Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun,
l'opération se fit "dans la foulée"
Tout se passait bien, jusqu'à ce que, au moment critique, le médecin
éternue et ne fasse un faux mouvement... En un instant, les testicules
de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l'infirmière
qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts
talons (dingue, non?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles!
Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d'oignons au vinaigre.
Ils étaient à la bonne taille, il décida donc de les placer
dans le scrotum à la place des deux testicules en bouillie!
Quelques semaines plus tard, Siméon revint voir son médecin pour
contrôler le post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment
les choses allaient, Siméon répondit:
- C'est pas mal docteur. Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte.
Mais il faut quand même que je vous dise qu'il se passe des trucs bizarres:
À chaque fois qu'on fait l'amour, ma femme a des brûlures d'estomac;
Et moi, quand je fais pipi j'ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je
passe devant chez Mac Donald, j'ai une érection. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quelle est la différence entre un horloger et une girouette?
Un horloger vend des montres, alors que la girouette montre le vent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Qui a inventé le communisme, un homme politique ou un scientifique ?
Un homme politique évidement! Un scientifique l'aurait d'abord expérimenté
sur des souris! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Qu'est-ce qu'un glutier ?
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine
qui l'interroge sur son métier dans le civil.
- C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer,
il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration,
vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire
le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables,
absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné
de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à
l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique
au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu
à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU.
C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à
cet événement qui rentrera à coup sûr dans les annales
de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre
(au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser
au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente.
Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF
puis GLU, GLU, GLU,...? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé
s'en va voir le Major pour obtenir une permission de trois jours.
Le Major l'envoie balader en lui disant:
- Quoi? Tu veux avoir une perm' de trois jours alors que tu viens à peine
d'être incorporé ? Pour obtenir cette perm', il te faudrait réaliser
quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque !
Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il revient
le lendemain aux commandes d'un char syrien !
Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé
ce prodige.
Le gars répond :
- J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai
vu qu'il y avait un char de l'autre côté. Alors j'ai sorti un drapeau
blanc par la tourelle, le Syrien a fait pareil de son côté. Je
lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm' de trois jours
?". Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la
signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand
on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition,
on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on
est tout bleu.
L'américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est-ce qu'un diaphragme?
Un trampoline pour les têtes de noeuds Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre un chien écrasé au milieu
de la route et un pédophile écrasé au milieu de la route
?
Devant le chien écrasé, il y a des traces de freinage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Le petit chaperon rouge traverse la forêt pour rendre visite à
sa grand-mère. Soudain un loup jaillit et attrape le petit chaperon rouge.
- Ha, ha, enfin je te tiens ! Je vais te manger petit chaperon rouge.
- Manger ! Manger ! Manger ! s'exclame le petit chaperon rouge. C'est pas possible
! Il n'y a donc plus personne pour baiser normalement ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman :
- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
La maman embêtée lui répond :
- Son portefeuille !
Alors la petite fille ajoute :
- Et ben, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement
la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit:
- Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir
dans les airs avec ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...333 334 335 336 337 ...376 377 378 379 |
|