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Excellent
2 ou 4 ?Un type p?n?tre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix p?teuse :
- Gar?on ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous ?tes compl?tement ivre. Je refuse de vous servir dans un ?tat pareil.
- Quoi ? Moi bourr? ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, l?, je lui vois deux yeux... Si j'?tais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort....
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Tout pourri
La faute d'orthographe...Un jeune novice arrive au monast?re. La t?che qui lui est assign?e est d'aider les autres moines ? recopier les anciens canons et r?gles de l'?glise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail ? partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le p?re abb?, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la premi?re copie, elle va se propager dans toutes les copies ult?rieures.
Le p?re abb? lui r?pond :
- Cela fait des si?cles que nous proc?dons ainsi, que nous copions ? partir de la copie pr?c?dente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le p?re abb? descend dans les profondeurs du sous-sol du monast?re, dans une cave vo?t?e o? sont pr?cieusement conserv?s les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des si?cles que personne n'y a mis les pieds et que les scell?s des coffres sont intacts.
Il y passe la journ?e toute enti?re, puis la soir?e, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inqui?tude grandit. A tel point que le jeune novice se d?cide ? aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le p?re abb? compl?tement hagard, les v?tements d?chir?s, le front ensanglant?, se cognant sans rel?che la t?te contre le mur de pierres v?n?rables.
Le jeune moine se pr?cipite et demande :
- P?re abb?, que se passe-t-il donc ?
......
......
......
......
- Ce n'est pas chastet?, c'est charit? !
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Sportifs
Il faut ramer...Sur une gal?re, le chef d'?quipage dit un matin aux for?ats :
- Arr?tez de ramer ! Vous allez vous reposer toute la matin?e. Et ? midi on va vous servir un
repas exceptionnel ! Avec double ration de viande, l?gumes et fruits ? volont?, et du vin ! Cet apr?s midi, le capitaine veut faire du ski nautique....
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Pas bête
LA VENDEUSE...Dans un magasin de v?tements ? la mode, un jeune homme demande ? la tr?s jolie vendeuse:
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer...
- Oui allez-y... Ses mains sont ? peine plus fines que les v?tres. C'est bon, je vais les prendre.
- Vous faudra-t-il autre chose?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.
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Excellent
Bien dans ses pompes !!!Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se d?brouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai pr?venu ! Effectivement, le mec a bien du mal ? enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive ? mettre ses chaussures, il se l?ve pour payer et se met ? boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ?a ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contr?le fiscal. Le m?me jour, j'ai appris que mon fils ?tait homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barr?e avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me d?tendre...
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Excellent
Affaire de divorce...Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le probl?me est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'?pouse se d?fend la premi?re :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous ? dire pour votre d?fense ?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se l?ve lentement...
- Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou ? moi ?
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Métiers fatiguants
Les épinards...Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
- Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte...
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Morts
LE SIX PACKS...Trois ouvriers du b?timent, Marcel, Jacquot et Ren?, prennent leur pause-dejeuner install?s sur un ?chafaudage.
Ils d?gustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bi?re.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren? perd l'?quilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de Ren?.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait g?n?ralement pas dans la dentelle, se propose spontan?ment:
- Je crois que je serais pas mauvais pour ?a...
Et imm?diatement, il se rend au domicile de son d?funt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bi?re :
- Tiens, j'ai amen? du ravitaillement !
- Mais, tu as bien ?t? voir la femme de Ren? ?
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?
- C'est elle qui me l'a donn? !
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annonc? la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bi?re ? Explique-moi ce qui c'est pass?.
- Ben je suis all? l?-bas, j'ai sonn?, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de Ren? ?". Elle a r?pondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bi?res que si..."
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Excellent
Les 4 t?moignages de la jeunesse..."Notre jeunesse (...) est mal ?lev?e, elle se moque de l'autorit? et n'a aucune esp?ce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se l?vent pas quand un vieillard entre dans une pi?ce, ils r?pondent ? leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."
"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."
"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'?coutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas ?tre tr?s loin."
"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois.
Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."
Une pr?cision s'impose toutefois :
- La premi?re citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxi?me est d'H?siode (720 av. JC),
- la troisi?me est d'un pr?tre ?gyptien,
- la quatri?me a ?t? d?couverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.
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Animaux
C'est un ver de terre qui, en sortant de son trou, voit un autre ver ? c?t? de lui. Il engage la conversation :- Beau temps, hein ?
Silence total, pas de r?ponse. Un peu surpris, le ver de terre poursuit :
- Esp?rons que ?a ne va pas se g?ter ce week-end !
Toujours pas de r?ponse.
- Remarquez, on n'a pas trop ? se plaindre cette ann?e.
Pas de r?ponse...
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- C'est pas vrai ! J'ai encore parl? ? ma queue !
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Métiers fatiguants
LE GARAGISTE ET LE MECANICIEN...Un mécanicien était entrain d'enlever la tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.
Le mécanicien lui cria:
- Hey Doc, je peux vous poser une question?
- Oui, bien sur...
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?
Le chirurgien souria et murmura à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.
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Animaux
A quoi reconna?t-on un perroquet m?le d'un perroquet femelle ?On les met l'un apr?s l'autre dans le r?frig?rateur.
Celui qui gueule :
- Fermez les portes, on se les g?le ici !
... c'est le m?le.
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Réponses des femmes
LA VALEUR DE L'HOMME ET DE LA FEMMEUne étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1 612 000 $ et les hommes 4,20$.
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 496 000$
- une centrale laitière : 496 000$
- un centre d'accueil : 620 000$
Soit au total : 1 612 000 ?
Chez les hommes, il y a :
- Une croquette : 1$
- Deux boulettes : 1,5$ pièce (soit 3 $)
- 0.2 $ pour la sauce...
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Pourquoi J?sus a ?t? crucifi? et non pas noy? ?Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte?
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On l'?crase... on l'?crase...C'est le papa de Toto qui emm?ne Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent ? Paris : Ca fait 800 Km...
Apr?s 20 Km, Toto aper?oit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le p?re, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Apr?s 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le p?re s'ex?cute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis apr?s 100 Km ils voient un rhinoc?ros, ils l'?crasent. Mais apr?s plus rien, au bout de 300 Km Toto commence ? pleurer et dit :
- J'en peu plus on a qu'? balancer Papy par la fen?tre et l'?crabouiller
Et le p?re dit :
- Ca c'est une bonne id?e.
Ils balancent Papy par la fen?tre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met ? pleurer, donc Toto lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?
- J'ai pas vu...
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