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Les dernières
Excellent
Le palmar?s des lois britanniques les plus absurdes- Il est interdit de venir si?ger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'?tre arr?t?.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre ? l'effigie d'un monarque la t?te en bas est consid?r? comme un "acte de trahison".
- Une ?trange disposition permet ? une femme de travailler seins nus si elle est employ?e dans un magasin de poissons tropicaux, ? Liverpool.
- L'obligation faite ? tout Ecossais d'ouvrir sa porte ? une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et fl?ches.
- Il est "ill?gal de ne pas dire ? son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais l?gal de lui dire ce qui ne nous d?range pas qu'il sache".
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Excellent
P?re No?lAtelier de fabrication des jouets
P?le Nord
Cher P?re No?l,
?coute-moi bien, esp?ce de gros lutin barbu, cela fait des ann?es que je t'aide, jouant ? ?tre le cadeau parfait, portant des v?tements de plages m?me en plein hiver, et j'en passe. Je d?teste avoir ? faire tout cela, uniquement pour que tu sois aim?, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour No?l 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tann?e de ressembler ? une poufiasse avec des v?tements trop serr?s.
2- De vrais sous-v?tements pouvant ?tre mis et enlev?s. Blanc, de pr?f?rence.
3- Un VRAI homme.... peut-?tre GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce d?bile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je re?ois un homme anatomiquement normal.
5- Une op?ration afin de me faire r?duire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'? l'op?ration.
7- Une nouvelle carri?re. Il est ennuyeux d'?tre v?t?rinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante ? la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalit?s actualis?es aux ann?es 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", compl?t? par une ?norme pot de cr?me glac?e ? la p?te ? biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arr?te de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, p?re No?l, ?a va ?tre tout pour cette ann?e.
Consid?rant ma contribution ? la soci?t?, je ne crois pas exag?rer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'? te trouver une nouvelle poup?e stupide pour l'an prochain !
Sinc?rement,
Barbie
Maison de r?ve,
Malibu, Californie
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Animaux
Un groupe de jeunes enfants est regroupé en cercle dans une classe.
L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien ! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien ! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !
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Excellent
Achat de NoelNous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
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Excellent
Blondes et sapin de No?lDeux blondes d?cident d'?conomiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour No?l.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la premi?re harass?e s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules, on le prend !
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Réponses des femmes
Carte de Noel- Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes : Crédit lyonnais... Société Générale... American Express... Visa...
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Animaux
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël
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Tout pourri
Chorale de No?lUne chorale r?p?te pour la messe de minuit du 24 d?cembre. Le cur? d?c?le quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le c?ur net, il demande ? chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- L?on ! L?on !
- Patrick ! Arr?te ! fait le pr?tre. Tu tiens ton livre de chant ? l'envers. Les paroles c'est ?No?l, No?l?...
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Tout pourri
Que dit un sapin de No?l qui arrive en retard le soir du r?veillon ?Je vais encore me faire enguirlander
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Tout pourri
Guitare de Noel à essayerC'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune. Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà . Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
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Excellent
Nous sommes le matin du 25 décembre.Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tap& pour se r&chauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Cul
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, ? la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le m?decin de la ville vient la voir et l'ausculte.Le Papy attend dans Le s?jour. Le m?decin sort apr?s de tr?s longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un ?tat comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ks? ti qui l'a dit l'docteur ? mon sujet ?
- Oh ch? pas trop... Il a dit k'tes dans un ?tat comme ma queue...
- Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas pr?te d'me l'ver, alors !
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Cul
Un couple est en pleine action, la pression commence ? monter..Elle :
- vas-y sauvagement!
Lui :
- Oui, Oui,
- continue ! continue!
- Oui, Oui!
- ne sois pas timide
- oui! oui!
- montre que tu es un homme!
- oui! oui!
- dis-moi des choses sales!
- la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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Cul
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:- C'est combien la turlutte?
- C'est 30 euros
- Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file Mon portable, ?a te va?
- Bon c'est ok
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros...
- Et ton portable?
- Ah oui....06.45.86.22.14
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Adultère
C'est un couple en train de faire l'amour.- Dis donc ch?rie, ton mari, il ne va pas bient?t rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand m?me mon meilleur ami...
- T'inqui?te pas, il rentre pas avant une heure.
Le t?l?phone sonne.
La femme r?pond :
- Oui Bonjour mon ch?ri. Bien mon ch?ri, d'accord mon ch?ri. A tout ? l'heure mon ch?ri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'?tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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