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Excellent


Vous entrez dans une chambre : 2 chiens, 4 chevaux, 1 girafe et un canard sont allongés sur le lit. 3 poules volent sur une chaise.

Combien de pieds sur le sol ?


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Vous entrez dans une chambre : 2 chiens, 4 chevaux, 1 girafe et un canard sont allongés sur le lit. 3 poules volent sur une chaise.
Combien de pieds sur le sol ?


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Excellent

MESSAGE SANTÉ:  
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée,ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans!!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !


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W et ses Potes

Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
- Sergent qu'on m'amène ma veste rouge !
 Le gĂ©nĂ©ral français, surpris, lui demande la raison d'une telle requĂŞte.
- C'est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu'ils gardent espoir...
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l'éviter de justesse. Il hurle aussitôt :
- Sergent qu'on m'amène mon pantalon marron !


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Excellent

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, Ă©coutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?


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Pays


Un bandit attaque une Belge très laide un soir dans la rue et commence à la tâter de partout pour trouver de l'argent...
- Je n'ai pas d'argent, dit-elle, mais si vous continuez à me tâter, je vous fais un chèque.


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Animaux

Ca fait quoi un poussin?
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Cul


- Chérie, tu préfères que je regarde le foot ou un porno?
- Regarde un porno. Tu sais déjà jouer au foot



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Excellent

Pensée philosophique
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.



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Adultère

Un homme entre dans un bar, armé d'un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches !


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Adultère

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi?
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie?
- Non, je compte...


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Cul


Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Elle lui demande :
- Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais lĂ  ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 20 euros par mois !


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Pays

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ??
Elle lui répond toute excitée :
- OUIII !!!!
- Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'Ă©tais assise sur le chat !!!


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Adultère

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drĂ´le, fait l'autre, moi c'est l'inverse.


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Excellent

Une femme se promène et rencontre un  prĂŞtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien mariĂ© il y a deux ans  ?
- Oui  Monsieur le curĂ©.
- Avez-vous des enfants ?
- Non !  Monsieur le curĂ©, nous essayons en vain d'en avoir depuis  notre mariage.
Le curĂ©  rĂ©pond :
- Je vais Ă  Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curĂ© devenu Ă©vĂŞque  maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui  !?!?! Et comment va votre mari  ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge .....


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