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Les dernières
Pas bête
TraductionsLorsque la NASA prépara le programme Apollo, les futurs astronautes subirent un entraînement dans un camp militaire situé dans une réserve indienne Navajo. Un beau jour un des anciens de la tribu Navajo locale, qui gardait un troupeau de moutons accompagné de son fils, s'approcha des astronautes.
Le vieil homme qui ne parlait que le Navajo leur posa cette question que son fils s'occupa de traduire: Que font ces gens dans leurs vêtements si étranges?
Un des futurs membres de la mission répondit qu'ils s'entraînaient pour effectuer un voyage sur la lune.
Le vieil homme sembla alors très excité et il demanda si les astronautes pouvaient se charger d'envoyer un message sur la lune de sa part.
Voyant là une opportunité de faire de la promotion pour pas cher, les conseillers en communication de la NASA répondirent positivement et l'on apporta au vieil indien un magnétophone.
Après que l'ancien ait enregistré son message, les conseillers en communication de la NASA demandèrent au fils de traduire le texte. Mais le fils refusa.
Alors les gars de la NASA apportèrent la cassette jusqu'à la tribu des Navajo. Ils firent écouter la bande à tout le monde, et aussitôt tous les Navajo se mirent à rire... Et personne n'accepta de traduire le message du vieux.
Alors les gars de la NASA firent appel au traducteur officiel de gouvernement.
Le traducteur écouta le message et traduit:
" Faîtes attention à ces gens ! Ils sont venus pour voler votre terre. "
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Excellent
IL et ELLE au bureauPour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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Pas bête
La clôture entre l'Enfer et le Paradis est brisée.St-Pierre va voir Satan et lui :
- Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.
- Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit :
- Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat.
Satan éclate de rire :
- Et où vas-tu le trouver ?
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ?Elle se déshabille et se met à danser.
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Réponses des femmes
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
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Sportifs
La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club.
Le second :
- Et moi la balle !
Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !
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Morts
Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :- Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo !
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Morts
Sur une plage de la Mer Morte, un type rencontre un homme d'une trentaine d'années, barbu, aux cheveux longs et lui dit :- Il me semble vous connaître.
- Normal, je suis Jésus de Nazareth.
- Ah, la bonne blague ! Alors prouvez-le moi, marchez sur l'eau.
L'homme s'exécute, mais à chaque pas, s'enfonce lamentablement dans l'eau. Puis il revient tout penaud et dit :
- Désolé, mais j'avais oublié... Depuis que je suis descendu de la croix, j'ai des trous dans les pieds !
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Pas bête
C'est Toto qui aide le curé de la paroisse ! Un jour, le curé lui dit :- Toto, l'évêque va bientôt venir nous rendre visite, il faudrait sérieusement que tu répondes aux questions qu'il te posera ; alors nous allons faire un petit cours.
- Toto, où est né Jésus ? Jésus est né à Bethléem.
- Toto, où est mort Jésus ? Jésus est né à Jérusalem. Craignant de ne plus s'en rappeler, Toto trouve une idée géniale : il note les éléments sur une tondeuse à gazon et ce jour-là, il prétextera de tondre la pelouse ! Arrive le jour tant attendu où l'évêque vient rendre visite à la paroisse. Toto est en train de tondre la pelouse et soudain, l'évêque lui parle...
- Bonjour mon petit, comment vas-tu ? Je vois que tu aides notre prêtre, puis-je te poser quelques questions ?
- Oui m'sieur !
- Où est né Jésus ? Toto, tout content, regarde la tondeuse et répond :
- A Bethléem.
- Bien mon petit. Et où est mort jésus ? Toto, fixant toujours la tondeuse...
- A Jérusalem. L'évêque, tout content des bonnes réponses de Toto, lui demande alors comment s'appellent les deux lascars qui entouraient Jésus sur la croix. Toto, tout rouge, cherche, puis soudain, regarde la tondeuse et répond joyeusement :
- BLACK ET DECKER !
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Adultère
C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Saint Pierre :- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait "Non" de la tête, puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l'année. Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y'a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Saint Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j'ai trouvé ! S'écrie Saint Pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j'espère ! Fait Dieu, tout éberlué. J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore?
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Sportifs
C'est Jésus qui joue au golf. Il frappe sa balle, complètement ratée, elle retombe dans un buisson, très mal placée. Alors surgit un lapin qui détale avec la balle entre ses pattes. Puis un aigle attrape le lapin dans ses serres et s'envole. Puis un chasseur tire sur l'aigle, l'aigle relâche le lapin, le lapin relâche la balle, et la balle retombe pile dans le trou! Alors Jésus regarde le ciel et dit :- Papa, je voudrais jouer tout seul !
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Réponses des femmes
Un homme se présente au purgatoire pour le jugement dernier. En s'approchant de la salle principale, où siège Saint Pierre, il remarque une très longue file d'attente devant une porte sur laquelle est inscrit :- Pour les hommes dominés par leur femme. Sur l'autre porte, figure l'inscription :
- Pour les hommes qui ont dominé leur femme. Un gros bonhomme, très costaud, attend tout seul. Le nouvel arrivant s'approche du fier personnage et lui demande :
- Comment avez-vous fait pour vous retrouver là ? Il répond d'une voix timide et mal assurée :
- Je ne sais pas trop, c'est ma femme qui m'a demandé d'attendre ici.
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Cul
Agression sexuelle…C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
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Brunes & Blondes
LES DEUX BLONDE...Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
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Excellent
Arrétez de faire le zèbre…Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid a des trous du cul tout autour de son bar.
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