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Excellent
Un morceau de bravoure... celui qui a ?crit ?a est un champion !
C'est ? lire jusqu'au bout, et c'est tr?s tr?s tr?s ing?nieux.
A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imb?ciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honn?tet? et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos id?aux.
Nous d?montrons que c'est une grande stupidit? de croire que
les mafias continueront ? faire partie du gouvernement comme par le pass?.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgr? cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer ? gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privil?gi?es et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune fa?on que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins m?me si
les r?serves ?conomiques se vident compl?tement
nous exercerons le pouvoir jusqu'? ce que
vous aurez compris qu'? partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".
Lire maintenant de bas en haut...en commen?ant par la derni?re ligne et en remontant jusqu'au d?but c'est..... surprenant !!!
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Excellent
R?gime FidoJ'?tais ? Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'?tais dans la queue pour payer.
Une femme derri?re moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'?tais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon r?gime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la derni?re fois, j'ai termin? ? l'h?pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me r?veiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ?
A ce moment l?, les yeux commen?aient ? lui sortir de la t?te.
J'ai continu? avec mon invention du r?gime, elle avait totalement gob? le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est compl?te, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'? ce point presque tout le monde dans la file ?tait fascin? par mon histoire.
Horrifi?e, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqu? dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai termin? ? l'h?pital ?
J'ai dit non, .J'?tais assis au milieu de la rue en train de me l?cher le cul quand une voiture m'a percut?.
© Jayce
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Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- H? les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'?me, on a d?cid? de v?rifier la v?racit? de ces propos.
Du coup, on a vid? une dizaine de bouteilles, dans l'int?r?t de la science bien s?r ! Le r?sultat de cette exp?rience in vivo fut stup?fiant.
Au bout de 10 tourn?es :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on ?prouvait des difficult?s ? conduire correctement
4- il nous ?tait impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstin?ment de reconna?tre qu'on avait tort, m?me lorsque c'?tait ?vident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'exp?rience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
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Un peu de po?sie sur la politique fran?aise :
Quand le moment est venu, l'heure est arriv?e.
Raymond Barre
M?me en avion, nous serons tous dans le m?me bateau.
Jacques Toubon
La droite et la gauche, ce n'est pas la m?me chose.
Pierre Mauroy
Voici que s'avance l'immobilisme, et nous ne savons pas comment l'arr?ter.
Edgar Faure
Saint Louis rendait la justice sous un ch?ne, Pierre Arpaillange la rend comme un gland.
Andr? Santini
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
Jacques Godfrain
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obs?ques de Fran?ois Mitterrand, je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
Andr? Santini
La meilleure fa?on de r?soudre le ch?mage, c'est de travailler.
Raymond Barre
Il est plus facile de c?der son si?ge ? une femme dans l'autobus qu'? l'Assembl?e nationale.
Laurent Fabius
Villepin fait tout, je fais le reste.
Renaud Muselier
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi.
Fran?ois Goulard
Il doit bien rester un angle de tir pour la paix.
Bernard Kouchner
Mam?re No?l est une ordure.
Michel Charasse
La moiti? du nuage d'ozone qui s?vit dans la r?gion parisienne est d'importation anglaise et allemande.
Roselyne Bachelot
C'est l'union d'un postier et d'une timbr?e.
D S K, ( ? propos de l'alliance LO-LCR ).
A mon ?ge, l'immortalit? est devenue une valeur-refuge.
V G E, ( re?u ? l'Acad?mie Fran?aise ).
Je ne suis candidat ? rien.
Nicolas Sarkozy
C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment ?crit : je le dis d'autant plus ais?ment que c'est moi qui l'ai ?crit.
V G E (au sujet du projet de Constitution Europ?enne )
C'est une bonne id?e d'avoir choisi le r?f?rendum, ? condition que la r?ponse soit oui.
V G E ( au sujet du projet de Constitution Europ?enne )
Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appel? Sarkozy.
Robert Hue
J'?tais partisan du non, mais face ? la mont?e du non, je vote oui.
Manuel Valls
Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit o? elle se trouve.
Michel Barnier
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.
Jean-Pierre Raffarin
Le p?trole est une ressource in?puisable qui va se faire de plus en plus rare.
Dominique de Villepin
M?me quand je ne dis rien, cela fait du bruit.
S?gol?ne Royal
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Adultère
C'EST MIEUX DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
- Maudit impotent! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !
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Informatique
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait
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Morts
Une voiture rate son virage et s'?crase contre un arbre. L'homme s'extirpe du v?hicule, et se rend compte que seul son dentier est cass?. Il explique cela ? la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de m?me de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
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LE VERRE PAS PAYE...Le garçon de café voit revenir un monsieur qu'il a servi la veille:
- Je vous demande pardon, lui dit-il, mais je crois bien que vous avez oublié, hier, de me payer le dernier verre de bière que vous aviez bu.
- Ca alors, c'est extraordinaire s'écrie le client. Toute la ville semble déjà au courant d'une telle broutille.
- Comment cela?
- Cette nuit, quand je rentrais chez moi, un policier m'a arrêté et il m'a dit : "Vous vous avez bu un verre de trop!"
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Réponses des femmes
LES HOMMES SONT...- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un t?l?phone : toujours occup? !
- Un homme c'est comme un oignon : ?a finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il l?ve la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ?a se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un r?veille-matin : jamais ? l'heure...
- Les hommes sont comme...le caf? : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir ?veill?e toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : apr?s avoir ?t? ?tendus, ils prennent parfois beaucoup de temps ? durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants ? regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le g?nie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'?motion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont d?j? pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la b?te"!!!
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Excellent
Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.
On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.
Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
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Pays
Pourquoi les Japonais ne vont Jamais sur des poneys ?
Tout simplement parce qu'ils sont déjà .... Poneys!
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Excellent
TOTO ET SES 100 sous...C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son p?re qui est en train de bricoler, et il commence ? tourner autour de lui et ? faire des b?tises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se d?barrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voil? 100 sous. Tu n'as qu'? aller en ville et me chercher pour dix euros de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix euros, monte sur son v?lo et part en ville.
Une fois sur place, il se met ? la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pi?ce de dix euros sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 100 sous de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous pla?t.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui r?pond:
- En face de la pharmacie, de l'autre c?t? de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accroch?e au mur. Tu n'as qu'? frapper ? la porte. Je suis s?r que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" l?-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe ? la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un d?shabill? transparent qui n'arrive pas ? cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ?a?
Et la dame lui r?pond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux r?pond:
- Ah super! J'en prendrai pour 100 sous...
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Tout pourri
Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant o? elle travaille, le g?rant de la brasserie l'accueille ? la porte et lui dit ? l'oreille:- ?coute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la d?marche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de sp?cial ? f?ter ?
Et le patron r?pond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a ?t? livr?e, c'est de la vraie semelle
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Morts
LE VOEU DE GRAND-MAMAN...Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.
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Cul
Une femme est dans la cuisine se pr?parant ? faire des oeufs ? la coque pour le petit d?jeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :- Fais-moi l'amour, l?, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- H?h?, c'est mon jour de chance!!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, uns fois fini, elle lui dit :
- Merci !
Et elle sort ses oeufs ? la coque de l'eau.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui r?pond :
- Le minuteur pour les oeufs ? la coque est cass?...
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