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Excellent
Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
"Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!
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C'est vache...
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de c?r?ales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
Il faut regarder la vie en farce...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
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Tout pourri
UN MUSULMAN AU CIEL...
Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
- Mahomet
- Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Mahomet.
- Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?
- Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut.
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?
- Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- Mahomet ?
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?
- Volontiers, dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!
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Excellent
Le palmar?s des lois britanniques les plus absurdes- Il est interdit de venir si?ger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'?tre arr?t?.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre ? l'effigie d'un monarque la t?te en bas est consid?r? comme un "acte de trahison".
- Une ?trange disposition permet ? une femme de travailler seins nus si elle est employ?e dans un magasin de poissons tropicaux, ? Liverpool.
- L'obligation faite ? tout Ecossais d'ouvrir sa porte ? une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et fl?ches.
- Il est "ill?gal de ne pas dire ? son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais l?gal de lui dire ce qui ne nous d?range pas qu'il sache".
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Excellent
P?re No?lAtelier de fabrication des jouets
P?le Nord
Cher P?re No?l,
?coute-moi bien, esp?ce de gros lutin barbu, cela fait des ann?es que je t'aide, jouant ? ?tre le cadeau parfait, portant des v?tements de plages m?me en plein hiver, et j'en passe. Je d?teste avoir ? faire tout cela, uniquement pour que tu sois aim?, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour No?l 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tann?e de ressembler ? une poufiasse avec des v?tements trop serr?s.
2- De vrais sous-v?tements pouvant ?tre mis et enlev?s. Blanc, de pr?f?rence.
3- Un VRAI homme.... peut-?tre GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce d?bile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je re?ois un homme anatomiquement normal.
5- Une op?ration afin de me faire r?duire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'? l'op?ration.
7- Une nouvelle carri?re. Il est ennuyeux d'?tre v?t?rinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante ? la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalit?s actualis?es aux ann?es 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", compl?t? par une ?norme pot de cr?me glac?e ? la p?te ? biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arr?te de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, p?re No?l, ?a va ?tre tout pour cette ann?e.
Consid?rant ma contribution ? la soci?t?, je ne crois pas exag?rer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'? te trouver une nouvelle poup?e stupide pour l'an prochain !
Sinc?rement,
Barbie
Maison de r?ve,
Malibu, Californie
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Nous sommes le matin du 25 décembre.Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tap& pour se r&chauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Adultère
C'est un couple en train de faire l'amour.- Dis donc ch?rie, ton mari, il ne va pas bient?t rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand m?me mon meilleur ami...
- T'inqui?te pas, il rentre pas avant une heure.
Le t?l?phone sonne.
La femme r?pond :
- Oui Bonjour mon ch?ri. Bien mon ch?ri, d'accord mon ch?ri. A tout ? l'heure mon ch?ri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'?tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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Cul
Les t?ches m?nag?res ?taient celles de la femme, mais un soir, Josette arrive du travail pour trouver les enfants lav?s, une brass?e de lessive dans la lave-linge et l'autre dans le s?che-linge. Le souper ?tait sur la cuisini?re et la table mise.Elle en fut tr?s ?tonn?e !
La raison en ?tait que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent ? temps plein et qui doivent faire toutes les t?ches m?nag?res ?taient trop fatigu?es pour faire l'amour.
La soir?e se passa bien et le lendemain, Josette en fit part ? ses compagnes de travail :
- Nous avons eu un tr?s bon souper. Jean a m?me nettoy?. Il a aid? les enfants pour leurs devoirs, pli? les v?tements et les a m?me rang?s. J'ai eu une soir?e formidable ?.
- Mais que s'est-il pass? apr?s?
- Oh, c'?tait parfait aussi. Jean ?tait trop fatigu?...
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Que vaut la moiti? d'un tout ?3 m?tres... Car le tout, c'est de s'y mettre !
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Animaux
Allez rendre service !Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lêve-toi ?.
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lêve-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, annonce :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !
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Honneur sicilienUne Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couch? avec un homme et je suis enceinte...
Le p?re tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilit?s.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied ? la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens ? ce qu'elle et son enfant ne soient pas laiss?s dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il na?t un gar?on je lui ouvre un compte que je cr?dite d'un million d'euros, et j'ajoute une cha?ne de 5 concessions Alfa Rom?o dans tout le pays.
- Si en revanche il lui na?t une fille elle aura la m?me somme et une cha?ne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant...
Le p?re lui pose la main sur l'?paule et l'interrompt :
- Tu la rebaises
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Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro.
Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé? l'avocat du voleur, Howard Ogden.
La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !
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Cul
Un m?decin est r?veill? en pleine nuit par la sonnerie du t?l?phone. D'une voix encore endormie, il r?pond :- Allo...
A l'autre bout du fil, une femme compl?tement paniqu?e dit :
- Docteur, c'est Madame L?ger, notre b?b? vient tout juste d'avaler un pr?servatif !
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-?tre l'emmener ? l'h?pital.
Le docteur raccroche et commence ? s'habiller. Il est pr?t ? partir quand le t?l?phone sonne ? nouveau ...
- C'est encore Madame L?ger. Pas besoin de vous d?placer, Docteur : on en a trouv? un autre.
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Sportifs
Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
- Si mais je suis supporter du FC Sochaux
- Mais pourquoi donc ?
- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du FC Sochaux.
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- Ben, supporter de l'OM !
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Cul
Une jeune fille va voir son docteur:- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais ? quoi voyez vous ?a ?
- Eh bien docteur, ? chaque fois qu'un gar?on me touche les seins, ma petite culotte est toute mouill?e !
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