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Tout pourri

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans " sa " place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : " JEUNE et RAPIDE " La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : " VIELLE et RICHE! "


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Cul

Dans chaque homme, y a un cochon qui sommeille C'est l'printemps. Les oiseaux chantent, les plantes sortent de terre et dans la ferme, les animaux semblent tous être en rut. Rendant visite à son compère Le Louis, Le père Adolphe est intrigué par ce qu'il entend dans l'étable. On dirait qu'on est en train de tuer un cochon tant ça pousse des cris pas possibles: GRUIK GRUIK GRUIK!!! Adolphe rentre dans l'étable et voit le Louis, le pantalon sur les chevilles! Il est en train d'essayer de retourner la truie et " de s'la faire ", mais elle ne veut pas, l'animale! En rigolant du spectacle, le Louis il dit:
- Ho là Adolphe, mais qu'êk tu fais?! Pourquoi donc tu veux la r'tourner? Fais donc ça par derrière comme tout l'monde!
Et le Louis il répond:
- Eh, c'est qu'moi, j'aime bien embrasser en même temps!


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Adultère

Quiproquo
C'est un jeune homme rentre à la maison tout guilleret. Voulant faire une surprise à sa femme, il vient d'acheter une layette de bébé. Il rentre dans la salle de bains et y trouve un gars tout nu en train de se raser. Effondré, il pénètre dans la chambre et dit à sa femme:
- Quand tu m'as dit, qu'on allait être trois, t'aurais quand même du m'expliquer...


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Excellent

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière..."


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Tout pourri

Panne de moral conjugale
Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
-Lorsque je me suis marié, j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?


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Tout pourri

Top secret
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.


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Tout pourri

Comment va être rebaptisé le groupe des L5 risque qui risque de voir le départ de Coralie, l'une des chanteuses?
Ça semble s'imposer tout seul: elles s'appelleront "les 4L"


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Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et commence à s'enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau. La poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs de la voiture. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul !
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.
Moralité :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes…


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Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture…


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Cul

Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin pour son check-up annuel.
- Tout m'a l'air de fonctionner à merveille. Et en ce qui concerne votre vie sexuelle?
- Eh bien... disons que ce n'est pas mal du tout, eu égards à mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n'aime pas vraiment le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs... La semaine dernière, j'ai réussi à me lever trois poulettes et aucune d'entre elles n'avait plus de trente ans!
- Bon sang! À votre âge, c'est un véritable exploit ! J'espère au moins que vous prenez vos 'précautions' ?
- Docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile: je me présente toujours sous un faux nom…


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Cul

Tout est dans la préhension
Toto et son copain Nanard sont dans les toilettes de l'école en train de faire pipi.
Tout en se soulageant, Toto dit:
- Qu'est-ce que j'aimerais en avoir une grande comme celle de mon cousin Georges. Quand il fait pipi, il doit la tenir avec quatre doigts!"
Nanard regarde par au dessus du muret de l'urinoir et dit:
- Mais... tu tiens la tienne avec quatre doigts pourtant...
- Je sais, mais je suis en train de mouiller les trois du bout"


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Mon bon souvenir
Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament:
"À toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco."
Le notaire continue:
"À toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman"
Et l'officier ministériel termine la lecture par:
"Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssait tant, toi qui me jalousait, toi, qui pensait que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament... Tu avais tort. Bien le bonjour Alfred!"


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Tout pourri

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- Allez, cong ! Donne-moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- Oui, je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !


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C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...


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Tout pourri

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?


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