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Pays C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... Puis fini. Le Jap le voit et lui dit :
- C'est bien ça, c'est quoi ?
- Eh bien, c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone, je réponds de suite, dit l'Allemand. Deux minutes plus tard, nouvelle sonnerie : le Jap commence à parler tout seul, puis arrête. L'Allemand lui demande :
- Et ça, c'est quoi ? Alors le Jap répond :
- Eh bien, j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner.
L'Allemand est super étonné quand, tout à coup, le Belge fait le pet de la mort : PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT !!!
Le Jap et l'Allemand le regardent et le Belge répond :
- Vous auriez du papier ? Je reçois un fax ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes (Lettre d'un mari à
sa femme)
A toi, ma chère
femme,
L'année dernière,
j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36
fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce
qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus
souvent.
- On va réveiller
les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15
fois
- Je suis trop fatiguée...
5 fois
- Il est trop tôt...
52 fois
- Il fait trop chaud... 15
fois
- Tu as fait semblant de
dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous
entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête...
26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut
nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé
ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été
chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles...
14 fois
- Je dois aller aux
toilettes... 19 fois
Les 36 fois où je
suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été
satisfaisant car :
- 6 fois tu t'es juste couchée
et tu as fait la morte.
- 8 fois tu as entendu des
craquements dans le grenier.
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher
et d'en finir.
- 7 fois j'ai du te réveiller
pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu
peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis
quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que
tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré
bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré
à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi
à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé
très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé
avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux
jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard...
52 fois
- Tu as eu de l'urticaire,
probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris
un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé
la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton
nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de
bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé
les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8
fois
- Tu étais
tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens
du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant
d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y
penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé
dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée
en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais
pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "
tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où
je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que
tu avais pété et que j'étais pressé
de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il
faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques
anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi
quand tu n'es pas là… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Sarah emmène le
petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume
pour sa Bar-mitsva.
Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy
! Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la
situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux
ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exceptionnel
et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe
chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.
Le costume est très
joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé
(très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont
prendre le bus.
Mais voilà qu'un
orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont
tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit
Samy, et là, stupeur : Le costume, taillé dans un tissu
de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes
du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...
Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière
elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui
s'exclame en découvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Robert a répondu à
une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à
rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore
jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard
:
- Qu'est-ce que je ferai si
elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé
de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire
autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond
:
- Ne t'en fais pas. Tu vas
simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois
te plait, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si
elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur
le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant
"Aaaaaarrrrrrggghhh !"
Ce soir là, Robert
entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe
distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas
tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui
parler lorsque... La fille s'écroule par terre en criant : "Aaaaaarrrrrggghhh
!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est vache... Au rayon "tissu"
d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :
- Je voudrais de ce velours
pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?
Le vendeur, séduit
par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus
beau sourire :
- Je te le donne pour un
baiser le mètre ma belle !
- C'est entendu, j'en
prendrais dix mètres.
Le jeune loup tout émoustillé
se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper
et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à
la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le
paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée
derrière elle :
- C'est grand-mère
qui paie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes - Mon mari est absolument fou
de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher
d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes
convenus d'un code.
Quand je lui parle, pendant
qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire
oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul - Vous ne savez pas la dernière ? L'autre jour, j'étais sur mon balcon quand j'aperçois une chose bizarre dans l'appartement juste en face du nôtre. C'était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l'instant, j'ai pensé qu'il sortait de sous la douche mais, après lavoir bien observé, plusieurs fois de suite, j'ai constaté qu'il a l'habitude d'évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos. - Alors, qu'avez-vous fait ? - Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri L'inspecteur qui visite une école demande à un élève : - Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ? - Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. - Comment cela ? - Voilà . Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs. Alors, pour se défouler,elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.
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Crade Combien de pervers ça
prend pour changer une ampoule ?
Juste un, mais après
il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital
pour la retirer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Pendant la dernière
guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée
à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui
disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des
pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de
toucher à ce champ.
C’est là que sont
enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure
intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement
de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement
le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la
fermière écrivait à son mari pour lui raconter
la scène.
« Et maintenant,
interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit :
« Maintenant, tu peux planter
les pommes de terre ». Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Il était une fois
une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la
température a chuté et la jolie hirondelle est morte de
froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement,
une vache passa à côté d'elle et lui lâcha
une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse
bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée
à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie
hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près
entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et
n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie
dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à
faire, c'est de vous fermer la gueule! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un archéologue qui
faisait des fouilles dans le désert du Negev en IsraĂ«l fit un jour
une découverte extraordinaire. À l'intérieur
d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps
momifié.
Aussitôt, l'archéologue
examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le
conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir
une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une
crise cardiaque !
Le conservateur du musée
est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut
vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la
momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe
de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis,
au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour
lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à
fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la
mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça
?
- Facile. Le corps momifié
tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit
: "10 000 Shekels sur Goliath"… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est une jeune religieuse
qui va au magasin général pour acheter un produit qui
aiderait la mère supérieure avec son problème
de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et
le commis lui propose un 40 onces d'alcool. Comme la jeune religieuse ne connaît
pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter.
Alors elle prend une première
gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième
gorgée.
Elle décide ainsi
que ça fera l'affaire.
Elle paie la bouteille
d'alcool et sort du magasin.
Arrivée à
l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques
gorgées.
Elle s'assoit par terre et
vide complètement la bouteille d'alcool. Sans avoir à le
préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve
dans un état assez avancé. Le commis prenant connaissance
de tout çà, sort du magasin et dit à la jeune
religieuse :
- Ben voyons! Vous avez pris
tout le remède de votre mère supérieure, et
elle aura encore son problème de constipation...
La jeune religieuse lui répond :
- Tu penses pas que ça
va la faire chier de me voir comme ça?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Dans le café d'un
petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec
un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus
aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche
son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché,
elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix
engageante:
- C'est vous le patron de ce
café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains
maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à
lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé,
voire carrément excité. Il halète et dit dans
un souffle:
- Je suis désolé,
mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose
pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui
laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche,
laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il
n'y a plus de papier dans les toilettes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Top 10 du FBI Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ". Bon " amusement " ....... ! 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne. 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon. 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé. 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal. 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin. 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion. 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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