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Métiers fatiguants
C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion : La chasse.Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quel que soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant :
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc ?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer?
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C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
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Cul
Un jeune homme naïf s'est risqué dans un cabaret de strip-tease.Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout pâle:
- Maman m'avait bien dit que si je regardais une chose pareille, je serais changé en pierre: et maintenant je sens que cela commence.
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En panne d'inspiration pour insulter vos contemporains?1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à mes parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais deuxième
Et enfin en couple:
La femme à son mari:
- Tu sais, j'étais vraiment stupide lorsque je t'ai épousée.
Et le mari:
- Oui, chérie, mais à ce moment là, j'étais amoureux, alors je ne l'ai pas remarqué tout de suite.
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Cul
Samedi dernier, devant la téléLorsque ma femme est rentrée à la maison samedi après-midi, et qu'elle a retrouvé la cuisine et le salon dans un bordel pas possible, avec un tas de linge sale par terre près du lave-linge, et moi vautré dans le canapé, une 1664 à la main en train de regarder le footà la télé... Elle a hurlé:
- Fais attention à toi, sinon tu pourrais bien me forcer à faire quelque chose que je n'ai vraiment aucune envie de faire!
J'ai pensé :
- Waow, je n'aurai jamais cru que j'allais pouvoir me faire faire une petite pipe avec tout ça !
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Et Dieu dans tout ça?Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l'humour!
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Morts
Le docteur Ross est rosseLe docteur Ross vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?
- Mes neuf derniers patients sont morts.
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Lettre d'un contribuable heureuxMonsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Sylvain D, un contribuable heureux
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C'est vache...
Le plus beau jour de sa vieLe père de Kévin et ses meilleurs amis lui avaient préparé un enterrement de vie de garçon exceptionnel. Il y avait des call-girls, des strip-teaseuses, de la bouffe, des poppers, de l'herbe, sans oublier le studio home vidéo qui diffusait des films pornos en continu sur écran 16/9ème, le tout en son THX dolby surround!
En prenant sa canette de 1664 à la main, le père de Kévin se lève et gueule un coup pour obtenir l'attention de chacun.
- Je veux proposer un toast à mon fils... Kévin, je suis tellement heureux d'être ici pour passer avec toi le plus beau jour de ta vie.
- Mais, Papa, je ne me marie que demain!...
Le paternel reprend:
- C'est bien ce que je disais, fils, je suis tellement heureux d'être ici avec toi pour le plus beau jour de ta vie!
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Informatique
Les types de femmes en informatique...La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.
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Cul
La danseUn monsieur demande à une dame:
- Voulez vous me faire l'honneur de dansez avec moi?
- Avec plaisir.
Ils se mettent à danser quand tout d'un coup la femme demande:
- Vous êtes armée ou content de me voir?
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Cul
Ahhh... L'amour...Que doit dire une femme à l'homme avec lequel elle vient juste de faire l'amour ?
Peu importe, de toute façon, il dort déjà ...
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Informatique
L'homme id?alLors de la r?union de famille dominicale, St?phanie, la petite derni?re ? qui on reproche de ne pas encore avoir de fianc? est en train d'exposer son id?e de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra ?tre brillant en soci?t?. Il devra ?tre musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur blagman.net, etc... Et surtout rester ? la maison tous les soirs !
Alors la grand-m?re sort de son demi-sommeil, soul?ve une paupi?re et lui conseille :
- Ma fille, si c'est ?a que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Ach?te-toi un ordinateur?
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Crade
Hygiène exacerbéeLa maîtresse vient de rappeler à toute la classe les principes d'une bonne hygiène, et du coup, dans la cour de récréation, trois garnements se vantent à propos de la propreté dont font preuve leurs parents.
- Eh ben moi mon père, il est tellement propre qu'il prend jusqu'à trois douches par semaine.
- Bah, c'est nul ça, mon père à moi, il prend une douche tous les matins!
- Ouah les nazes, eh! Le mien, de père, il est tellement propre qu'il a jamais besoin de prendre de douche!
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Sportifs
LE GOLFEURTerminant, enfin, un parcours de golf qui s'est révélé minable, un golfeur se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité :
- J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours...
Et le caddie de répondre :
- Ben alors, il n'y a plus qu'à essayer le ciel, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici?
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