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Mysogines Méfiez-vous de vos femmes...
Trois femmes ont une discussion animée à propos des prouesses
sexuelles de leurs maris respectifs.
La première dit:
- Mon mari, c'est comme un champion de tir à l'arc. Il a passé les
dix dernières années à parfaire son coup et maintenant
il fait mouche à chaque fois
La deuxième dit:
- Le mien, c'est comme un champion de gymnastique: c'est un vrai virtuose à la
barre fixe
Voyant que la troisième ne dit rien, elles lui demandent:
- Et ton mari alors, vas-y, dis nous tout!
La troisième réfléchit un moment et finit par lâcher:
- Le mien, c'est comme un champion olympique du 400 mètres...
- Comment ça?
- Ben oui, il est régulièrement sous les 40 secondes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils
arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera
avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil
et demande tout de suite au dentiste:
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie
complète?
- Dans les 100 £
- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie
locale?
Le dentiste répond:
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer.
Et si vous ne faites aucune anesthésie et que vous n'utilisez que les
pinces?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres !
- On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit
à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris
pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très
bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait
d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW
Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons
atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici
un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous
quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée:
il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être
privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse
des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant
procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des
boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden
compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer
à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi
à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis
à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu
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Tout pourri Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains?
Toute l'attention du Géant Vert Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un homme rentre chez lui visiblement très très excité.
Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris
qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,
elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement
du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros
par mois
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Excellent Pactole...très précieux
Une vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé
dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte,
ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque
vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à
n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte
et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir,
et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous
feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre
vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400
secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir,
il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la
journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable
: la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun
préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à
la trouver longue" ... alors profitez-en ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... - Docteur, vous m'avez demandé 20 euros mais tout ce que vous avez fait,
c'est me mettre de la teinture rouge au fond de la gorge...
- À quoi vous vous attendiez pour 20 euros, à du papier peint
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Ah ces bonnes femmes au volant !!!!
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé
à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait
à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant
qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques
secondes et tout à coup, elle était à moitié sur
ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que
j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber
le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le
café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est
répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone
est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Fable ou réalité: l'histoire de Kenneth Lay
L'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50. Un petit garçon
qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à
la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin,
un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter
son âne.
Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne dès
le lendemain.
Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle:
- Mon garçon, je suis désolé, mais l'âne est mort
cette nuit.
Kenny lui répond alors:
- Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.
Le fermier gêné lui répond:
- Je ne peux pas... J'ai déjà tout dépensé!
À ce moment là, Kenny a une idée:
- Très bien, amenez- moi quand même l'âne.
- Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin?
- Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
- Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d'une
tombola un âne mort! Ce n'est pas possible!
- Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il est mort.
Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé
de vous demander de me rendre mon argent
Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny
et lui demande:
- Alors, qu'est-ce qui est arrivé avec l'âne mort ?
- C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets à
deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai fait un bénéfice
de 898 dollars
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le type qui avait gagné le gros lot
Alors, à
celui-là, j'ai rendu ses deux dollars ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente
20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. Si il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4
secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67 000 dollars
par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune
totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre
et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux
payé des États-Unis. Si il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait
son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour
être aussi riche que Bill Gates actuellement
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui
seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème
plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de
1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune,
14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre
pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par
jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar
à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates
ferait faillite dans les 3 ans? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Le discours de motivation
Après avoir participé à un séminaire sur la remotivation
des employés, le DRH d'une grosse usine fait placarder des grandes affiches
dans les couloirs dont le slogan est "FAITES LE MAINTENANT"
Les affiches sont tellement grandes et nombreuses qu'aucun employé ne
peut ne pas les voir au moins une fois par jour.
Au bout d'une semaine, le PDG de l'usine vient demander au D.R.H. comment la
motivation des employés a évolué.
- Eh bien, tout n'a pas vraiment fonctionné comme je l'escomptais...
Le comptable a détourné 200 000 euros et a disparu dans la nature,
le directeur de production est parti avec ma secrétaire et le reste des
employés s'est mis en grève pour obtenir une augmentation! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres,
on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait
(à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à
6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé
de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se
demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon
coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo.
Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne
comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent
les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage
: on meurt en meilleure santé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes
dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et
tout ça pour des prunes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Poil au...
C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme
féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et
lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde
qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide
de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à
leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime
est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition
locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une
compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux
olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout
gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule
font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records
du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur
est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir
:
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète...
J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous
: ça descend jusqu'aux couilles? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et
vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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