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W et ses Potes

Ca se passait il y a plusieurs années : Georges W. Bush venait tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé ?
- Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Ses amis insistent :
- Allez quoi, fais pas ta mijaurée Georges ! Raconte nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...


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Cul

Tirer la couverture
C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!


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Réponses des femmes

Un raisonnement tout féminin
Une femme rentre à la maison toute excitée à la maison et dit à son mari:
- Chéri, chéri! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui!
- Comment ça?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements!


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Métiers fatiguants

Le postier fainéant...
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- Justement! C'est pour ça que je me casse! Moi je veux être invalide à 100 %!


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Cul

C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule. La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie !
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande :
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain ?
Et Marcel :
- Attend ! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron


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Excellent

Politiquement correct !
Si on veut être poli,
au lieu de dire… on devrait plutôt dire...
- Baah, tu pues de la gueule ! - Tu veux un mentos ?
- Tu pues des pieds ! - C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ?
- J'ai pas envie de te voir ! - J'te fais pas la bise j'ai la crève.
- Elles sont nazes tes blagues - Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.
- Elle est ringarde ta veste - Waouh, c'est tout à fait ton style.
- Elles puent des pieds tes baskets! - Ca fait longtemps que tu les as?
- Brr! ça caille chez toi - Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée.
- Tu me montres ton cul ? - Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4.
- Ouah c'est le bordel chez toi ! - J'arrive pas trop à l'improviste ?
- Elle est nulle ta chanson ! - Franchement la fin était hyper cool !
- Alors, toujours puceau ? - Woaw! t'as le bras droit vachement musclé !
- T'es qu'une grosse vache ! - J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectée.
- Rends-moi mes disques ! - Et t'écoutes quoi en ce moment?


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Cul

Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!


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C'est vache...

Jeu de piste
Deux amis se croisent sur les gradins de leur stade de foot.
- Et ta belle-mère, ça va? demande l'un
- Oui ça va. Évidemment elle est de plus en plus acariâtre. Mais enfin, je l'emmène partout où je vais.
- Oh dis donc, tu l'as vraiment à la cool…
- Oui, enfin, c'est quand même décourageant: Elle retrouve toujours son chemin pour revenir à la maison.


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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre un homme qui a perdu sa femme et une boule de bowling?
Ils ont toutes les chances de finir dans le caniveau


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Adultère

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.
Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait as-tu vu ta mère ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !


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Tout pourri

Le cadre automobile
Un homme est engagé chez Peugeot, par la maison mère, pour aller présenter aux concessionnaires et aux vendeurs le tout nouveau modèle, la 909.
Le premier jour, il arrive dans une concession et dit devant toute l'équipe de vente réunie :
- Messieurs, je viens vous parler de la nouvelle Pigeot qui sera présentée au Mondial de l'Automobile en Septembre. Elle viendra compléter la gamme déjà bien fournie des Pigeot...
Et tous les jours, partout, c'est la même chose. Impossible de prononcer correctement le nom de la marque!
Outrés de voir que ce cadre envoyé par le siège ne sait même pas prononcer correctement le nom de la marque, les concessionnaires téléphonent tous pour se plaindre.
Au bout d'une semaine, il fallait s'y attendre, le type est licencié!
Le soir, le pauvre gars rentre chez lui et dit à sa femme :
- Ils m'ont foutu à la porte.
- Pour quel motif ?
- Je sais pas. Ça recommence, comme chez Fiotte...


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Tout pourri

Flash-ball
Robert Mastard doit rendre visite à un de ses parents expatriés en Afrique du Sud depuis 15 ans déjà.
Inquiet de l'insécurité qui règne là-bas, il demande :
- Dis moi cousin, il paraît que Johannesburg n'est vraiment pas très sûre comme ville. Dois-en emmener mon Flash-ball avec moi ?
- Surtout pas, lui répond le cousin, tu risquerais de te le faire voler!


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Tout pourri

Mamie Alsa-Hiemer
Un agent de voyage observait depuis son bureau une vieille dame et un monsieur assez âgé lui aussi, qui observaient dans la vitrine les affiches des destinations proposées dans le monde entier.
L'agent avait eu une bonne semaine et le couple qui observait la vitrine avait l'air si déprimé que tout ça lui donna un sentiment de générosité inéprouvé jusqu'alors.
Il les appela dans son magasin et leur dit:
- Je sais qu'avec votre pension, vous ne pourrez jamais espérer partir pour une de ces destinations, c'est pourquoi, à titre exceptionnel, et parce que vous m'avez ému, je vais vous permettre de séjourner dans un endroit fabuleux, et le tout à mes frais... Et je ne veux pas entendre "Non" comme réponse.
Il les fit s'asseoir et demanda à sa secrétaire de préparer deux billets pour le vol ainsi qu'une réservation dans un hôtel 5 étoiles "all inclusive".
Comme on pouvait s'y attendre, le couple accepta de bon coeur.
Environ un mois plus tard la petite dame rentra dans la boutique.
- Et comment s'est passé votre séjour?
- Le vol fut très bien et la chambre de l'hôtel était très belle. Je suis venu pour vous remercie vraiment chaleureusement. Mais, une chose me turlupine. Qui est ce vieux monsieur avec qui j'ai partagé ma chambre?


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Excellent

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!! "


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Pays

Deux belges (suisses, français... au choix) vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir...
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.


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