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Cul Avant la nuit de noce
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby
avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte,
il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à
quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique
et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une
attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort
de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève
jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.
Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Rêve de femme... Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire? - Tu le sauras ce soir... Ce soir là , l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... 50ème anniversaire de mariage
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce
soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait
le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé
que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit " Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de
ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à
t'en faire sortir la cervelle de la tête! "
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce
que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui
répond:
- Mission accomplie! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tests après le mariage
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent
dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident
de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de
lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans
publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit
une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit
Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit
Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive
par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une
grande ". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre,
la seule chose écrite est : " British Airways ". La maman ne
connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche
dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.
Autre version
Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman
étant légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer
une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur
nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un
seul mot dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla
se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut
le slogan : " Bon jusqu'à la dernière goutte ". Maman
rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait
d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes
de son mari et vit le slogan : " Extra Long - King size ". Waow, Maman
fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya
sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à
désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus
proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait:
" Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ".
Maman s'évanouit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Anniversaire de mariage
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec
impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de
mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer
une bonne soirée... Il lance a sa femme :
- Ce Soir, c'est champagne et vaseline
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la
salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière
blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner,
se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette
Mais, Ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà)
vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle
son mari et lui confie son problème.
- Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La grossesse: F.A.Q.
Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux
tomber enceinte?
- En faisant l'amour une fois par an.
Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes?
- Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.
Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand vais-je sentir bouger mon enfant?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.
Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds
ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse?
- Oui, votre vessie.
Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent
durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est
qu'un courant d'air.
Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorrhoïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.
Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Les enquêteurs et les statisticiens ont mené une étude
approfondie intitulée "Le sport selon la catégorie socioprofessionnelle"
et dont les conclusions, qui viennent tout juste d'être rendues publiques
sont les suivantes :
- Le sport le plus en vogue chez les chômeurs est le basket-ball.
- Le sport préféré des personnels sans qualification est
le bowling.
- Le sport numéro 1 chez les ouvriers spécialisés est le
football.
- Le sport favori des cadres est le tennis.
- Le sport le plus pratiqué par les cadres supérieurs est le squash.
- Et le sport le plus apprécié des chefs d'entreprises est le
golf.
La conclusion irréfutable de cette étude est donc que : Plus la
situation est élevée, plus les "boules" sont petites… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Violence conjugale
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là,
il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer
le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève
dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en
levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de
suite après, il met une grande claque derrière la tête de
sa femme!
Sa femme est révoltée:
- Mais enfin, ça ne va pas?!! Alors je suis là à assouvir
tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que
tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça
m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as
tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
- Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel était le slogan à la mode pour les anticléricaux du
temps de l'ex URSS?
Vous voulez goûter à la religion? Mordez un prêtre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Défense de piétiner
À l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des
maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à
l'Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout
quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime
d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.
Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe
médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte
un tatouage juste au dessus du pubis disant "Pelouse interdite"
Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en
va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement:
"Désolé, mais j'ai du tondre le gazon." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est un mec qui fait le Paris Dakar. Tout à coup, l'appel de la nature
étant trop fort, il s'arrête pour pisser et (paf!) il se fait mordre
à la bite par un serpent !
Le copilote appelle le médecin de course par radio pour demander ce qu'il
faut faire :
- Alors c'est simple, vous sucez la plaie.
Le copilote revient voir son coéquipier qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'as dit le médecin ?
- Il a dit que tu vas mourir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Golf en chambre : le règlement :
1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé
d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire
du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste
à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles
à l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être
suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier
la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre
la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire,
jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie
est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention
d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission
de jouer d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou
dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés
commencent toujours par admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout
particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours
sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement.
Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé
l'équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on
ne sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à
tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours
provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé
aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau
trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré
tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été
soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire,
surtout lorsqu'ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en
effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils
découvrent que quelqu'un d'autre joue le trou qu'ils considéraient
jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation
environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire
avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur
doit être prêt à accélérer si le propriétaire
le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet,
de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même
partie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Curriculum vitae et références
Un beau jeune homme se présente auprès du patron d'un grand restaurant;
il postule pour un emploi de garçon de salle et montre au chef son curriculum
vitae, lequel affirme qu'il a déjà travaillé dans deux
autres restaurants de la ville.
Le patron décide de le faire passer dans son bureau et passe tout de
suite un coup de fil aux deux employeurs précédents afin qu'ils
donnent leur avis sur leur ex-employé.
Le premier restaurateur lui dit qu'il donnait toute satisfaction, mis à
part le fait que c'était un homosexuel qui usait de son charme pour draguer
ouvertement les cuisiniers et aussi les clients dans la salle.
Le deuxième restaurateur lui confirma le fait évoqué par
le premier et ajouta que ce fut là le vrai motif de son renvoi.
À peine a-t-il raccroché que le patron lui dit:
- Bon, eh bien je crois que je vais te prendre à l'essai: tu peux aller
passer la tenue de serveur, mais avant de passer en salle, n'oublie pas de venir
me faire un petit bisou. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans le Bayou
Un gars de la Louisiane raconte...
- Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS...
Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les
bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai
jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment
il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée:
est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose? Et là Thibodeaux
me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à
mort!" Alors je lui répond que je me demande bien comment c'est
possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite
à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,
Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus
bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au
moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces
que je n'ai jamais vues. À ma grande stupeur, l'écureuil tombe
de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort! Je m'adresse alors à
Thibodeaux:
- C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire,
non?
- Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant. Même
ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande
se décompose tout de suite! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un petit garçon d'une dizaine d'années et plutôt timide
profite de la fête de fin d'année à l'école pour
rassembler son courage et annoncer à une fillette de sa classe qu'il
est amoureux d'elle. Heureusement, elle se dit également amoureuse et
ils rentrent ensemble de l'école. Arrivés devant chez la fillette,
elle l'invite à entrer et ils se retrouvent bientôt dans la chambre
de la petite où ils commencent à s'embrasser. Une chose en emmenant
une autre, ils finissent par faire tant bien que mal l'amour. Après cette
expérience, le garçon demande à la fillette comme il l'a
vu faire dans un film :
- Dis-moi que je suis le premier.
Et la fillette répond :
- Bien sûr que tu es le premier.
Avant de rajouter :
- Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à poser cette question à ce moment-là… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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