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Tout pourri
Top secretLors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.
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Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et commence à s'enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau. La poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs de la voiture. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul !
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.
Moralité :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes…
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Excellent
Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit au lapin :- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture…
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Cul
Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin pour son check-up annuel.- Tout m'a l'air de fonctionner à merveille. Et en ce qui concerne votre vie sexuelle?
- Eh bien... disons que ce n'est pas mal du tout, eu égards à mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n'aime pas vraiment le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs... La semaine dernière, j'ai réussi à me lever trois poulettes et aucune d'entre elles n'avait plus de trente ans!
- Bon sang! À votre âge, c'est un véritable exploit ! J'espère au moins que vous prenez vos 'précautions' ?
- Docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile: je me présente toujours sous un faux nom…
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Cul
Tout est dans la préhensionToto et son copain Nanard sont dans les toilettes de l'école en train de faire pipi.
Tout en se soulageant, Toto dit:
- Qu'est-ce que j'aimerais en avoir une grande comme celle de mon cousin Georges. Quand il fait pipi, il doit la tenir avec quatre doigts!"
Nanard regarde par au dessus du muret de l'urinoir et dit:
- Mais... tu tiens la tienne avec quatre doigts pourtant...
- Je sais, mais je suis en train de mouiller les trois du bout"
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Mon bon souvenirLe notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament:
"À toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco."
Le notaire continue:
"À toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman"
Et l'officier ministériel termine la lecture par:
"Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssait tant, toi qui me jalousait, toi, qui pensait que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament... Tu avais tort. Bien le bonjour Alfred!"
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Tout pourri
Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :- Eh, qui est-ce qui s'appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond :
- Oui, c'est moi. Alors le type, costaud, s'approche, lui casse la figure et s'en va.
Un homme vient l'aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C'est moi qui l'ai eu, car je m'appelle Robert et non Marc…
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Tout pourri
Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d'un bar. Pour se reposer, il s'assoit sur le trottoir. Une bonne sœur passe. Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire :- Alors... Pas si fort que ça, Batman !
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Cul
C'est l'histoire d'un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d'une jeune femme, plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d'oeil à sa montre. La jeune femme finit par repérer son petit manège et l'interpelle :- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars. C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester. La jeune femme est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m'en direz tant... Et qu'est-ce qu'elle raconte, en ce moment, par exemple ?
- Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La fille se met à rire et répond :
- Ah ?! C'est qu'elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié :
- Ah, zut ! Cette breloque doit avancer d'une heure alors...
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Excellent
C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...
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Tout pourri
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?
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Tout pourri
C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :- Je te parie 100 balles que je me mords mon œil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son œil de verre droit et le mord. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'œil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'œil gauche. Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté ! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire !
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Un homme commande une bière. Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton. Le client la boit et s'en va. Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-bock... Le lendemain, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe... Plus de sous-bock, quand le barman dessert. Le surlendemain, le client arrive et commande une bière. Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock. Le client s'étonne alors :- Il n'y a pas de biscuit, aujourd'hui ?
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Crade
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard. Son ami lui répond :- Quand tu rentres chez toi, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller, tu mets ton sexe dans sa bouche... Tu verras, ça marche à tous les coups. Un soir, le gars rentre chez lui, fait ce qu'il faut, puis sa femme gémit, mais ne lui reproche rien. Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme, dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
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Adultère
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit :- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar, chez moi, où la troisième bière est gratuite.
L'italien renchérit :
- C'est rien ça ! Chez moi, il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le polonais conclut :
- Ah ouais ? Eh bien chez moi, il y a un bar où l'on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut, sur le parking dehors...
Alors les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu es vraiment déjà allé dans un bar comme celui-là ?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
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