- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
C'est vache...
Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500 000F?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheronQuelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades. Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 Km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faîtes pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!
(* ou le vol 800 de la TWA pour Paris)
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros. A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle s'est produit : il a commencé à pleuvoir…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Ca se passe au Sénégal en 2053. Deux gentlemen noirs sont en train de se faire cirer les chaussures par un vieux cireur blanc qui, tout en frottant le cuir, chantonne :- Ah le petit vin blanc... Qu'on boit sous les tonnelles...
Alors l'un des deux noirs se tourne vers l'autre et lui dit :
- Tu entends ça ? Ces blancs, c'est fou ce qu'ils ont le sens du rythme...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
Un gars va consulter son médecin :- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Lors d'une visite de l'asile, l'épouse du directeur se met à discuter avec un fou.Celui-ci lui raconte qu'il est ici depuis plusieurs années et qu'il ne comprend pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu'il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de la vraisemblance de ces propos. Après quelques minutes, elle est convaincue qu'il y a effectivement une erreur et qu'il est parfaitement normal. Elle le quitte en lui promettant d'en parler à son mari pour le faire sortir. Elle le salue et s'éloigne...
C'est alors qu'elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et lui dire :
- Surtout, vous n'oubliez pas !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
- Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez, chaque matin, à venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un client grincheux interpelle le garçon :- Dites donc, vous n'êtes pas généreux, ici ! Deux morceaux de pain dans ma corbeille, pour tout un repas, vous ne vous ruinerez pas.
Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de pain. Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n'est pas suffisant. Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre morceaux de pain.
Le grincheux n'est toujours pas content. Au fil des jours, il en arrive à avoir jusqu'à quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve toujours brimé.
- Je commence à en avoir par-dessus la tête, dit le patron au garçon. A midi, on va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres à la boulangerie voisine. Coupez-le en deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table. On verra bien ce qu'il dira.
Eh bien, le rouspéteur ne fut pas content du tout. Il se leva et alla trouver le patron en disant :
- Alors, vous recommencez à me mettre seulement deux morceaux de pain ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...41 42 43 44 45 ...212 213 214 215