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AdultĂšre Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard
et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler
quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un homme échevelé, hagard,
Fougueusement monte à l'assaut
de la statue de Lazare Carnot
Et l'entoure d'un étendard.
Moralité :
L'hagard ceint Lazare Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle différence y a-t-il entre un Tampax et un Téléphone
rose ?
Eh bien, avec un Tampax, on sait qui est la fille au bout du fil. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Le BĂȘtisier des ImpĂŽts :
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du dĂ©partement... - Nous sommes obligĂ©s de vous rĂ©pondre affirmativement par la nĂ©gative... - Notre but n'est pas, comme vous l'Ă©crivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impĂŽts... - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants Ă charge... - Ce total de 5000 F Ă©tant Ă diviser par deux, le rĂ©sultat est donc : 1327.60 francs... - Votre lettre de rĂ©clamation a Ă©tĂ© transmise par erreur Ă notre service rĂ©clamation... - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissĂ©e dans notre courrier du 22 mars dernier... - Nous prĂ©ciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalitĂ© française... - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"... - Votre profession n'Ă©tant pas rĂ©fĂ©rencĂ©e, merci de nous en trouver une autre... - La colonne B est rĂ©servĂ©e aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. - Votre dĂ©claration est illisible, bien que tapĂ©e Ă la machine. - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement. - Nous ne comprenons pas l'intĂ©rĂȘt que vous avez Ă dĂ©clarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus. - Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent ĂȘtre pris en compte. - Compte tenu de ce long retard, la pĂ©nalitĂ© applicable se monte Ă : 0,15F. - Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 Ă©tant fermĂ©e. - Une erreur informatique nous a fait crĂ©diter votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40. - Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, Ă l'exception des dimanches et jours fĂ©riĂ©s, du samedi aprĂšs- midi et de l'aprĂšs- midi du dernier jour ouvrable prĂ©cĂ©dent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de dĂ©cembre. - Joindre les piĂšces nĂ©cessaires au rĂšglement, Ă savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT. - Vous nous dites ne pas bĂ©nĂ©ficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impĂŽts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nĂ©cessaire pour trouver des revenus suffisants. - L'augmentation de votre loyer Ă©tant supĂ©rieure au taux d'indexation prĂ©vu par la loi, il vous reste la solution de dĂ©mĂ©nager. - Relisez bien votre dĂ©claration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutĂŽt 8000 F... - Si vos parents sont Ă votre charge, ce sont comme des enfants... - Le tiers provisionnel reprĂ©sente donc bien 75% de l'ensemble. - Le but de cette vĂ©rification est en fait de pratiquer une vĂ©rification. - Ce qui en plus n'est pas en moins. - Les antiquitĂ©s Ă©taient trop neuves pour ĂȘtre rĂ©centes. - ThĂšme de la rĂ©union de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire. - Il refusait de dĂ©clarer sa femme de mĂ©nage sous prĂ©texte qu'il l'avait Ă©pousĂ©e. - Votre mariage a transformĂ© votre couple en foyer fiscal. - Cette pĂ©riode de trois mois peut ĂȘtre prolongĂ©e d'un mois, soit un total de six mois. - Votre demande d'Ă©claircissement a tout embrouillĂ©. - L'agent de l'administration effectuera la vĂ©rification de votre propre matĂ©riel informatique, Ă condition qu'il en soit capable - Les chiffres que vous utilisez dans votre dĂ©claration sont incompatibles avec les mathĂ©matiques - Les timbres fiscaux ne doivent pas servir Ă affranchir le courrier - Votre signature, elle, ne doit pas ĂȘtre tapĂ©e Ă la machine - Somme Ă rĂ©gler au plus tard le 15 fĂ©vrier si vous n'ĂȘtes pas menstrualisĂ© - Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'Ă©poque, vieux papiers - Si vous ajoutez 1000 francs Ă 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs - L'augmentation doit correspondre prĂ©cisĂ©ment Ă une rĂ©duction - Si votre femme n'a pas Ă©tĂ© rĂ©glĂ©e, merci de nous la renvoyer immĂ©diatement - Les guichets sont dĂ©clarĂ©s ouverts quand il y a quelqu'un derriĂšre - Si le diffĂ©rend persiste, c'est que nous devons avoir raison - Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine - DĂšs rĂ©ception de votre lettre, nous attendrons immĂ©diatement pour y rĂ©pondre - Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous ĂȘtes encore vivant - Il s'agit lĂ d'une toute nouvelle taxe inventĂ©e par nos services - Le nombre de vos employeurs ne peut pas ĂȘtre supĂ©rieur Ă 800 - Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyĂ© ce courrier - La mensualitĂ© peut ĂȘtre payable annuellement - Le contrĂŽleur s'est aperçu que vos costumes, dĂ©clarĂ©s comme frais professionnels, Ă©taient de taille toute petite, c'est Ă dire pour un enfant de 8 ans - La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considĂ©rĂ©e comme un vrai mĂ©tier - Vous pouvez payer en plusieurs fois Ă condition de tout rĂ©gler d'un coup - Ă zĂ©ro franc prĂšs, nous obtenons le mĂȘme rĂ©sultat que vous - Le dĂ©cĂšs de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous - Votre dossier est vide de toutes piĂšces manquantes - Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "Ă la tĂȘte du client", ni en fonction de la race de son sexe - L'article 15 (dĂ©finitivement supprimĂ©) est parfaitement clair - S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord - Veuillez prĂ©ciser si le sexe de votre conjoint a changĂ© - Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq derniĂšres annĂ©es, vos enfants ne peuvent apparaĂźtre... - Votre dossier indiquant 57 enfants Ă charge. Merci de rĂ©tablir la virgule. - Votre demande de dĂ©lai du paiement n'a pu ĂȘtre prise en considĂ©ration, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les dĂ©lais. - Veuillez nous envoyer vos donnĂ©es par courrier Ă©lectronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systĂšmes informatiques ne fonctionnent pas. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième
fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait
pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse
pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière,
il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même
l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade
?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi
l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Qu'est-ce donc que le mal des montagnes dont on parle tant ?
- Parbleu ! C'est le mal de gorge ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort
un âne? Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il
s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son
bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution
de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur
le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul,
avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit : " Qui suis-je,
moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme
en a perdu deux et respire la joie et la gaîté! "
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de
sa bonne humeur:
- Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu
ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?
- Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis
fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette ?
Parce qu'il a enflé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance,
un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre
une Encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l'écurer,
le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie: Tout ce qu'il
y a dedans, je le connais.
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie, pour vous amuser
à y rechercher les erreurs
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C'est vache... Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur
une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin
et lui dit :
-Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que
toi
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer,
110 km/h
-Je veux la maison et les enfants
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
-Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'accélérer, 130 km/h .
- Et toi, que veux-tu ?
-Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
-C'est moi qui ai l'airbag... BOOUM ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME... :
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée,
à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et
passionnée.
De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 28 à 40 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée,
mais encore visitée.
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît,
mais personne en veut. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande
:
- SFR ?
- Non, mais elle va apprendre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est deux blondes, il y en a une qui demande à l'autre en mettant son
doigt devant sa figure :
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Ben.. Un doigt
- Je suis bien cachée hein ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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