- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Cul
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
© equinoxe655
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
C'est trois petits steaks qui jouent dans la rue. Il y en a deux qui veulent faire une blague au troisième, alors ils se planquent derrière un mur. Et quand enfin il les retrouve il leur dit:- Bah, vous étiez où?
- On s'tait cachés!
© Grindsel
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Les règles de propriété du chien1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
Quel est l'objet dans lequel tout homme aimerait être réincarné après sa mort?En aspirateur. Ainsi, il sera certain qu'on lui tienne le manche, qu'on lui vide le sac, et peut-être même qu'il sera prêté à la voisine.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
ZoomorphismeUne jeune fille passe une visite médicale complète chez le médecin. Elle est très embarrassée à cause de son problème de poids. Aussi, au moment de retirer ses vêtements, elle rougit et dit:
- J'ai honte Docteur, je crois que je me suis un peu laissée aller
Le médecin qui était en train de lui vérifier les yeux et les oreilles lui dit:
- Ne vous en faites pas mademoiselle, vous n'allez pas si mal que ça
- Vous le pensez vraiment, docteur?
Le médecin prend alors un abaisse-langue et lui dit:
- Mais bien sûr! Maintenant, ouvrez la bouche et faites 'Meuh'
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
On embaucheC'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à deux candidates restant encore en lice.
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 euros par terre?
- Je mets une affiche à la cafétéria, dit la première, et je fais le tour de mes collègues pour retrouver qui a perdu le billet.
- Je le mets dans le tiroir, dit la seconde. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
À votre avis, laquelle des deux secrétaires fut embauchée?
Celle qui avait les plus gros seins bien sur?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT ....Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
- C'est un bidule très pratique, expliqua Dieu, et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation:
- Oh! Donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça...
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
- Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant.
- Comment cela s'appelle-t-il?
- Un cerveau.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Le sens des affaires à la campagneUne jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi.
La fille:
- Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper. Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 200 francs pour ça.
- C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux
- Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies. Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon. Mon père ne demande que 100 francs pour chacune de ses saillies.
- Ce n'est pas ça que je veux.
- Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 50 francs.
- Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère: votre frère Basile a mis ma fille enceinte!
- Oh... Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
La sagesse des aînésSur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué se la joue "Schwarzenegger" devant tous les autres maçons de l'équipe. À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde en proposant des bras de fer et autres jeux de force.
Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun, en a finalement marre et lui lance un défi:
- Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas capable de le porter sur un mètre!
- Ha, ça me ferait bien mal!
Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune:
- Allez, vas-y, monte là-dedans?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
W et ses Potes
La vie politique en FranceTrois sénateurs rentrent dans un bar après une séance mouvementée (à ce propos, une séance mouvementée au Sénat, c'est quand votre voisin ronfle et que ça vous empêche de dormir...).
Le barman, un ex-soixante-huitard voit les papis arriver, et leur dit:
- Ah, désolé, mais ici, on ne sert rien aux sénateurs
Et les sénateurs répondent:
- Bah c'est de bonne guerre... Nous, on sert à rien non plus alors?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes préfèrent-elles stationner sous les ampoules électriques?Parce que c'est le meilleur moyen d'après elles pour avoir une idée lumineuse
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint-Denis (93).
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, un paquet de Marlboro et un demi-pack de Valstar?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Saga AfricaLes habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Bricol boyIl y a peu de temps, nous avons fait construire ma femme et moi notre maison individuelle. À cette occasion, je me suis lancé dans le bricolage et les installations "faites maison" du genre étagères, placards intégrés, murets d'accès au garage, installation du parquet, salle de bains, etc.
Ma femme a commencé à se plaindre de cette tendance que j'avais à vouloir à tout faire moi-même sans l'aide d'un professionnel, mais j'avais toujours le dernier mot en lui répliquant que le travail serait au moins aussi bien fait et pour moins cher que si c'était un professionnel qui s'en était chargé...
Mais je pense à présent que les choses sont allées trop loin:
La nuit dernière, j'ai rêvé de ma belle-mère. Dans mon rêve, j'arrivais à convaincre mon beau-frère que je serais capable de l'embaumer à la maison pour moins cher et au moins aussi bien que ne le feraient les pompes funèbres?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Guerre froide, très très froideIl y a quelques années, pendant la guerre froide, Ivan avait la double fonction de diplomate russe et d'espion. Il était arrivé six mois plus tôt aux Pays-Bas, lorsqu'il éprouva le besoin de se confier à Boris, son secrétaire personnel:
- J'ai besoin d'une fille Boris. Je n'y tiens plus. Six mois sans une petite Petrouchka, c'est trop!
Le jour suivant, Boris appelle une call-girl pour son patron. Ivan la reçoit avec ce qu'il faut de vodka et de caviar pour un minimum de convivialité. Alors que la fille enlève son haut, Ivan remarque qu'elle s'est rasée les aisselles. Étonné, il montre ses propres aisselles et lui confie:
- Chez nous, les femmes ont des poils à cet endroit
La fille lui répond gentiment:
- Chez nous, c'est la mode de se raser les aisselles. Les hommes préfèrent ça.
Ils boivent encore un peu de vodka, et la fille enlève ses bas. En passant la main sur le galbe de ses mollets, Ivan découvre que la peau est aussi lisse et douce que celle des fesses d'un bébé. Il s'étonne à nouveau:
- Chez nous en Russie, les femmes ont des poils ici aussi!
Une fois de plus, la fille répond:
- Eh bien ici, les femmes ont l'habitude de se raser ou de s'épiler les jambes.
Un verre de vodka et quelques cuillers de caviar plus tard, la fille retire sa culotte et Ivan au comble de l'effarement constate qu'elle a les poils pubiens presque complètement rasés eux aussi! Il y va à nouveau de son couplet sur les femmes russes:
- Chez nous en Russie, les femmes ont beaucoup plus de poils que ça à cet endroit!
Alors la fille s'énerve et lui répond:
- Écoute Tovaritch, si tu préfères tricoter, c'est une brebis qu'il te fallait, pas une fille!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...168 169 170 171 172 ...212 213 214 215