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Les dernières
Animaux
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil?- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Mais on a vite été obligé d'arrêter... parce que la peau de Mérou pète...
À propos, connaissez-vous le cri du mérou?
Il bignolle. Le mérou bignolle bien sûr!
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Brunes & Blondes
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
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Cul
C'est un gars qui se rend à Amsterdam et qui a envie de faire la fête. Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ça coûte pour le service. " 100 gulden " lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. " 100 gulden " lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième pute:- Bonjour madame la pute, c'est combien pour le service ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
- D'accord.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
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Adultère
Des nouvelles de la médecineLe docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.
Le docteur:
- J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
- Quelles est la mauvaise nouvelle?
- Votre femme a la syphilis.
Le mari:
- Eh bien!... Je me demande bien ce que ça peut être la "Bonne nouvelle" avec une situation pareille!?
Le docteur:
- Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée!
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Sportifs
Pourquoi les sportifs masculins portent-ils des coquilles pour protéger leurs parties génitales?Afin d'éviter les migraines en cas de choc
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Pas bête
Dans un bar où tout est silencieux comme dans une cathédrale, le portable d'un consommateur se met à sonner. Avant de répondre, l'homme demande à la serveuse et aux autres consommateurs :- Est-ce que vous pourriez rire très fort et pousser quelques cris de femme chatouillée ? Je voudrais que ma femme me croie si je lui dis que je suis au bureau.
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Mysogines
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition " TERRE DES HOMMES ".Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES "
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Excellent
L'autre quête du Graal (à lire intégralement pour en savourer tout le sel)Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.
La question était la suivante: que veulent réellement les femmes?
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer plus périlleuse encore, mais il estima qu'il fallait quand même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, et il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une année...
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
Il interrogea chacun, mais personne ne pu lui donner une réponse satisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent alors d'aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse.
Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si terrible sacrifice que cela.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun su à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement ...
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois.
La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais
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Métiers fatiguants
Une dame travaille aux PTT, (Petit Travail Tranquille), son mari à la RATP (Reste Assis T'es Payé). Ils ont un fils. Où travaillera-t'il plus tard?À l'EDF bien sûr (Enfant De Feignants)
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C'est vache...
Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui...- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décédée...
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille... pour vous changer les idées
- J'aurais bien voulu, mais ils sont tous partis à l'enterrement !
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Excellent
C'est le père Noé qui a inventé les commandements militaires :C'est lui qui, le premier, a dit : En avant, Arche !
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Tout pourri
En plein dans la quatrième dimensionC'est en rendant visite à une amie cet été que j'observais quelque chose de troublant:
- Ce n'est pas mes oignons, mais as-tu remarqué ce que ta fille de 16 ans est en train de faire sur le banc dans ton jardin?
- Non, pourquoi? Qu'est-ce qu'elle fait encore comme bêtise?
Je me penche à son oreille et je lui dis:
- Tu n'as donc rien vu? Elle est en train de tricoter une layette!
Ma copine prend alors un air rassuré:
- Ouf, tu m'as fait peur! Ça prouve au moins qu'elle s'intéresse à autre chose que de sortir avec tous les garçons du coin!
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Pas bête
Ceux qui ont déjà eu un chiot à la maison comprendrontTandis que les charpentiers travaillaient à l'extérieur de la vieille maison que nous venions d'acheter, j'étais moi-même en train de refaire le plancher à l'intérieur.
J'avais à peine terminé de poser la dernière latte qu'un des ouvriers demanda à utiliser la salle de bains.
Avec inquiétude j'ai tout de suite regardé de ses bottes boueuses et je les ai vues souiller mon beau plancher tout neuf.
- Juste une minute, je vais poser des journaux par terre.
- Oh ça va, vous inquiètez pas, je sais faire mes besoins proprement.
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Excellent
Six semaines, six mois, six ans...Six semaines : Le Ritz
Six mois : IBIS
Six ans : Formule 1
20 ans : Le " Relais des touristes " à la Ferté sous Chédouet, dans l'Orne
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti
20 ans : Tu m'e....... !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y a du courrier ?
20 ans : Je rentrerai tard ce soir j'ai du boulot
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
20 ans : Bouge ton c.., ça fera fondre ta cellulite !
Six semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant !
20 ans : Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la bêtise
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
20 ans : Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des vacances et ça ne coûtera pas cher !
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile !
Six ans : Tiens, tu achèteras ce que tu veux !
20 ans : Déjà 20 ans qu'on est mariés ? Je vais t'abonner à "Jeune et Jolie", ça te rappellera le bon vieux temps !
Six semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?
Six ans : Encore du ragoût ?
20 ans : C'était meilleur chez ma mère
Six semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as oublié les glaçons !
20 ans : Elle vient, cette bière, m.... ?
Six semaines : Elle te va bien, cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien elle coûte cette robe ?
20 ans : T'aurais dû acheter un grand sac poubelle, le gris te va bien au teint, et puis ça mincit !
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Adultère
- Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l'amour, d'ouvrir en grand toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j'ai appris, par une indiscrétion, que tous les employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire " Atchoum ".
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