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Animaux

Comment reconnaît-on un Aigle Chauve aux États-Unis?
Il a toutes ses plumes peignées sur un côté.


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Brunes & Blondes

Pourquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ?
Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant.


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Morts

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.


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Excellent

À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté le prix de $5000.
J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là.
Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était avancé à ce matin même à 9h30.
Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8:45 heures.
Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain.
Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet "endroit" en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable.
J'ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous.
Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen.
Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là.
Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit
- Ho la la! On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas?
Mais je n'ai pas répondu.
J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi.
Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage, ménage, popote, etc.
Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain " Maman! Où est ma débarbouillette?" Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit "non, j'ai besoin de celle qui était sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans."


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Cul

Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux?
La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio


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Animaux

Appel longue distance...
C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se défaire de sa solitude .
Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installer une belle cage près de son téléphone .
Un mois après avoir acheté le perroquet , il reçoit une facture de téléphone d'un montant de 1600 francs .
Il se demande ce qu'il se passe ??
Il laisse un mois s'écouler et reçoit à nouveau une facture de téléphone de 3000 francs. Il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui faisait tous ces appels longue distance ?
Le perroquet baissa la tête et ne répondit pas.
Pierre lui dit :
- La prochaine fois que tu fais cela, je t'accrocherai au mur et tu ne pourra plus bouger !
Un mois passa et Pierre reçu une facture de 6000 francs. Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet comme convenu.
Le perroquet accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et aperçu Jésus.
Il dit ceci :
- Hey ça fait combien de temps que tu es là ???
Jésus répondit 2000 ans .
Le perroquet répondit :
- Ouhaaa et tu as appelé qui ?!?!!!!


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Cul

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Tr?s peu... 5 ou 6 comprim?s suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps...
- Olalala, je vous arr?te ! Ca n'a rien ? voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver ? pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles?


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Cul

Dans une grande entreprise, une déléguée syndicale passe dans chaque bureau, en criant aux secrétaires :
- Remettez vos culottes et baissez vos jupes. Nos camarades ont lancé un ordre de grève illimitée. Je vous jure qu'avec nos méthodes, les patrons ne tiendront pas longtemps.


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Tout pourri

UNE JOLIE FEMME...
Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- Bonsoir mademoiselle...
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas !
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?
La jeune femme:
- Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!
Le jeune homme:
- Bien... mange d'la marde !!!!


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Grands classiques

LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL
1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.


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Cul

C'est un travail ou un jeu ?
Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath.
Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouvé concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
- Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis.
Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond - Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath.
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et va interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement
- Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail.
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
- Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?
Le Rabbin répond doucement
- Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper?


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De l'autre côté

Le serveur du restaurant de l'abattoir
C'est l'histoire d'un marchand de bestiaux un peu distrait qui va dîner avec des copains au restaurant de l'abattoir.
Après un apéritif copieux, le marchand éprouve le besoin de vider sa vessie. Il se rend dans les toilettes et procède à la miction salvatrice.
Ayant terminé, il regagne la table où ses potes l'attendent en rigolant comme des hyènes.
Quelques instants plus tard, le serveur amène à tout le monde les frites et les entrecôtes et avant de quitter la table, il passe un petit mot au maquignon qui s'empresse de le lire:
"Monsieur,
j'ai remarqué tout à l'heure que vous êtes allé aux W.C. Malheureusement, dans votre précipitation, vous avez omis de reboutonner votre braguette et je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer votre organe sexuel qui pend désormais à l'extérieur de votre pantalon.
Si vous désirez vous reboutonner sans attirer l'attention, faites-moi un signe et je viendrai faire diversion en apportant à votre table une bonne bouteille de Beaujolais nouveau.
PS: Je vous aime"


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MĂ©tiers fatiguants

Les scrupules du commercial
Un vendeur dans l'immobilier vient tout juste de conclure sa première vente de terrain lorsqu'il s'aperçoit que la terre qu'il a vendue est complètement inondée!
- Le client va être furieux, vous ne pensez pas qu'on devrait lui rendre son chèque?
- Lui rendre son chèque?! Mais quel genre de commercial à la con es-tu? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis!


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MĂ©tiers fatiguants

Titularisé
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé?


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Excellent

SLOGANS
- Le seul insecticide qui tue deux fois mouches et mystiques
- Ce produit désodorise sans laisser d'odeur
- Il est naturel et garanti sans adjudant
- Attention, les taches qui restent ne partent pas
- Ce rinçage bleu rend le linge plus blanc et lui assure une belle couleur
- Pour votre repassage, adoptez le fer à vapeur et achetez du linge nylon qui ne se repasse pas
- Mettez vos pieds en valeur, les jupes sont courtes cette année
- N'oubliez pas que le sexe masculin doit se raser chaque jour
- Depuis quarante ans, nous sommes dans les garces et attrapes
- Nous proposons des pantoufles pour jeunes filles à enfiler


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