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Cul Quelle est la différence entre une prostituée et un téléphérique?
Dans le téléphérique, si on monte à plusieurs, c'est
toujours le même tarif Noter cette blague:Moyenne : 0.53Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom
dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection
contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser
la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais
encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi,
et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps
ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux
rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous
êtes neuf mois rangées !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dilatable
Un paysan étonné demande au forgeron.
- Quelle est cette houe d'enfant que tu as fabriquée ?
- Ne te laisse pas tromper par les apparences. Au fur et à mesure que
le labour avance, le fer se dilate. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Frimeurs and Co
C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses
dont ils se souviennent.
Le premier dit:
- Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche.
Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!
Le second renchérit:
- Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour
où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça...
Mes parents étaient fous de joie!
Et le troisième termine:
- Hé les gars, vous pouvez allez vous rhabiller! Moi, je me souviens
d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être
revenu avec ma mère! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Futur Dr Barnard
Après avoir trouvé sa fille de 7 ans en train de jouer au docteur
avec le garçon du voisin, cette maman en colère attrape le gamin
par les oreilles et l'emmène chez sa mère manu militari.
La maman du jeune garçon tente de relativiser les choses:
- Mais enfin, ce sont des choses naturelles pour des petits garçons et
des petites filles. Ils doivent trouver un moyen d'explorer leur sexualité,
vous ne pensez pas?
- Sexualité, tu parles! Il avait commencé à opérer
ma fille de l'appendicite! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Scoop
Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel
le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter
que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer
que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas,
c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre
nettoie la maison. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quels sont les points communs entre les femmes et les timbres postaux?
On peut les lécher, leur coller un tampon, et les envoyer au loin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin,
deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de
vrais Don Juan se remémorent leurs exploits en rigolant :
Le marié confie à l'oreille de son pote :
- Tu sais Michel, je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère,
j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée...
Et Michel lui répond :
- Ah, et bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes
eues ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Le bègue...
Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant
?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés
tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé
de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte
sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée
: " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras
la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se,
ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quel est votre job ?
Le nouveau patron est bien déterminé à congédier
tous les lâches de son entreprise.
Il entre dans une salle pleine d'employés où il voit quelqu'un
adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment
de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde
cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh
ben
environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici
et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres
employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici
?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Lois de Murphy sur l'amour et le sexe
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il
n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera
jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier.
Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre.
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes
ou femmes.
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à
50 % de ce que les gens croient que vous avez.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les
mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme,
c'est leur date de mariage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Blague sponsorisée par le Ministère de la Santé
C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et
son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au
tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la
fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites
chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Les rudes hommes de la campagne
Le fils de la ferme Mastard se balade dans un petit chemin en compagnie d'une
jolie jeune fille fraîchement arrivée de la ville pour un petit
séjour estival en chambre d'hôte.
Le jeune gars ne pense qu'à lutiner et justement, ça tombe bien,
dans la pâture à côté, le taureau est en train de
"faire son affaire" à une vache.
Sautant sur l'occasion, le jeune rural dit à son accompagnatrice avec
un petit sourire en coin et un clin d'oeil:
- Bon sang! Qu'est-ce que j'aimerais faire pareil!...
Et la fille répond:
- Oh tu peux y aller... Après tout, c'est ta vache! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super
nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars
répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le
gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent
un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire
un tour en ville et revoir ses vieux copains :
- Chérie, je reviens tout de suite...
- Où vas-tu chéri ?
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit :
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières
de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit
et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant
:
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide
qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux,
tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets.
OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes
de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,
enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN
DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE
QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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