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Les dernières
C'est vache...
Bleuissement- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?
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Pas bête
A l'école- Comment s'appelle celui qui corrige ?
- Un correcteur
- Et celui qui fait les dictées ?
- Un dictateur !
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Pays
Pierre tombaleC'est un politicien africain d'un régime dictatorial qui déclare, à une rencontre avec ses pays.
- Si nous restons unis, nous pouvons, comme l'a dit un grand politicien, déplacer des montagnes.
- Pas de ça dans ce village ! réplique vivement un opposant. Nous savons à quoi ont servi les pierres de montagne déplacées dans cette région : à faire des stèles.
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Tout pourri
Une petite fille a été très impressionnée par la façon dont le maître d'hôtel d'un grand restaurant nettoyait la table, avant de servir le dessert.Quelques jours plus tard, à la fin du repas, elle dit à son grand-père qui arbore une superbe moustache :
- Dis, pépé, tu peux enlever les miettes de pain, avec ton petit balai ?
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Brunes & Blondes
Faire des petites bulles...C'est une blonde qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, elle se rend à la piscine. Elle enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. La pauvre blonde réapparaît à la surface en catastrophe. Elle est rouge, enfin plutôt pourpre :
- C'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos
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Animaux
Les conseils du vétérinaire...Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent:
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez
pas un truc pour lui?
Le véto rigole doucement et leur répond:
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure,
faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui?
-... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie!
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Excellent
C'est Pâques en retardC'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros.
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française.
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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Cul
Un type rentre dans un pharmacie et dit :- Bonjour, je voudrais des préservatifs, svp !
- Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits. Et celui que vous demandez est appelé "Ticket de Métro".
A ce moment une bonne soeur entre dans la pharmacie. Et elle entend le type demander :
- Donnez-moi un ticket de Métro svp !
La bonne soeur prend elle aussi son médicament et s'en va. Elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit :
- Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps.
Elle entre dans la pharmacie et demande :
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît ?
- Enfin ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas....
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la taille de la queue qui m'attend en bas?
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Adultère
Un gars va consulter son médecin :- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés?
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et une otarie?L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifère marin.
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Mysogines
Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?Un homme a toujours la même queue entre les jambes
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Crade
Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.
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Mysogines
Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
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Excellent
P : seizième lettre de l'alphabet sortant de la dix-septième.
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Pas bête
Une mamie belge de 72 ans vient d'aller à l'hôpital pour se faire ligaturer les trompes. Savez-vous pourquoi?- Elle trouvait que 19 petits-enfants, c'était suffisant.
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