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AdultĂšre

La migraine...
Tu sais les maux de t?tes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de t?te ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donn? le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en r?p?tant : je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te et ?a a march?. Mes maux de t?te sont disparus.
- C'est fantastique, r?plique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, encha?ne la femme. Peut-?tre devrais-tu le consulter toi aussi ?
Apr?s avoir consult? l'hypnotiseur, le mari revient ? la maison, enlace sa femme, l'entra?ne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour ? sa femme encore plus passionn?ment que la premi?re fois.
La femme est ?puis?e mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intrigu?e. Elle le voit debout devant le miroir qui r?p?te:
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.


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Tout pourri


J'ai eu une peur terrible, raconte une dame Ă  son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forĂȘt, le tĂ©lĂ©viseur s'est brusquement enflammĂ©.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ca n'a pas été la peine. Ils ont immédiatement enchaßné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.


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LES 2 PR?TRES...
Deux pr?tres d?cident d'aller en vacances ? Ibiza.
Ils sont d?termin?s ? prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme ?tant membres du clerg?.
Aussit?t arriv?s, ils ach?tent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont ? la plage, habill?s comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes d?sirables, en bikini topless, passe devant eux et dit ? chacun d'eux, avec un grand sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Ils sont ?berlu?s...
Comment sait-elle qu'ils sont pr?tres ?
Ils se disent que leurs chemises ? carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-?tre un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la m?me grande blonde aux rondeurs plus que d?nud?es, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Et continue son chemin.
Un des pr?tres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon P?re ?
- Nous sommes pr?tres, et fiers de l'?tre, mais comment faites-vous pour le voir, habill?s comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon P?re... C'est moi... Soeur Catherine !!!


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LES 3 HOMMES ET SATAN...
C'est un math?maticien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois.
Ils se retrouvent face ? Satan, qui leur propose un deal :
- Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive ? y r?pondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis.
Le math?maticien se lance en lui posant l'?quation la plus complexe du monde, Satan a r?ussi ? la r?soudre.
Le philosophe lui demanda la biographie compl?te de Descartes, Satan lui donne.
Quant ? l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. Il s'asseya dessus et se mit ? p?ter, et demanda ? Satan :
- Par quel trou mon pet est-il sorti ?
Satan r?fl?chit et lui dit :
- Par le troisi?me trou en partant de la droite...
L'idiot lui r?pondit en se levant de la chaise:
- Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!


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Tout pourri

LE TABAC...
Paul confie ? ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les m?faits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande r?solution.
- Tu as cess? de fumer ?
- Non, j'ai arr?t? de lire les journaux.


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C'est vache...


LA SEMAINE DE SKI...
Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'Ă©tait bien?
- La premiĂšre semaine, on a eu de la pluie, de la grĂȘle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est rĂ©ellement gĂątĂ© la deuxiĂšme semaine.
- Comment ça?
- Les beaux-parents sont arrivés.


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LES FILMS AM?RICAINS...
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:

1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.

2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.

3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.

4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.

6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.

11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.

13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.

14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.

15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.


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Pays

Le Wifi est né !!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancĂȘtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 1000 ans d'un rĂ©seau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les AmĂ©ricains en ont conclu que leurs ancĂȘtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 2000 ans d'un rĂ©seau de fibre de verre numĂ©rique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



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UN INVESTISSEMENT INT?RESSANT...
Il me fait plaisir de partager avec vous une strat?gie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.
Voici un exemple de placements que vous avez peut-?tre effectu?s au cours des derni?res ann?es.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous avez environ 49,00$ l'an dernier.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Enrob l'an pass?, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Worldcom l'an pass?, vous avez environ 5,00$ aujourd'hui.
Voici une strat?gie plus rentable.
Si vous avez achet? pour 1000,00$ de bi?re l'an pass?, que vous avez bu toutes les bi?res, que vous avez rapport? toutes les bouteilles vides, vous avez environ 107,00$ aujourd'hui.
Il me fera plaisir de vous aider ? boire vos bi?res plus rapidement afin d'augmenter votre rendement.
N'h?sitez pas ? faire appel ? mes services!
Un message de votre conseiller financier.


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Vol avec effraction...
Un jeune avocat voulant se faire un nom h?rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant d?lit, de surcro?t. Mais il tente sa chance et d?cide d'adopter une d?fense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est pass? ? travers une vitre peu solide, et a ramass? quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que m?me si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je con?ois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquit? de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Ma?tre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamn? ? 12 mois de prison fermes.
L'accus? peut accompagner son bras s'il le d?sire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, d?tacher son bras artificiel et sortir du tribunal.


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Pas bĂȘte

CENTENAIRE...
Une femme demande Ă  son mari :
- ChĂ©ri, oĂč as-tu donc rangĂ© le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis Ă  la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mÚre qui commençait à le lire...


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Cul

Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez cro?tre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir ? toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme d?vore vos ?conomies
4) Vous serez le seul ? d?cider comment le prot?ger
5) Vous serez le seul ? d?cider o? le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'?tre ? d?couvert.
Votre conseiller en finance


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LA PEINTURE...
Un couple se rend ? une exposition de peinture.
Le mari reste fig? devant un tableau repr?sentant une femme nue dont le sexe est cach? par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!


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AdultĂšre

D?j? 32 ans !
Une vieille dame va se confesser ? l'?glise :
- Mon p?re, dit-elle, je m'accuse d'avoir tromp? mon mari.
- Ah bon ! Fait le cur?. Et quand ?a ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ?a n'a plus beaucoup d'importance, ch?re madame.
- C'est possible, mais ?a me fait plaisir de temps en temps d'en reparler ? quelqu'un...


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Je vais tr?s bien !!!
Ce qui suit est un ?change au tribunal entre l'avocat de la d?fense et un fermier demandant un d?dommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous ?tiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un d?dommagement sous le pr?texte que vous avez ?t? s?rieusement bless? quand le v?hicule de mon client a heurt? votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arriv?, il s'est dirig? vers mon cheval, qui avait une jambe cass?e, et lui a tir? une balle dans la t?te. Apr?s il s'est dirig? vers M?dor, mon chien, qui ?tait ? moiti? ?crabouill?, et lui a tir? une balle dans la t?te.
Quand il m'a demand? comment je me sentais, j'ai pens? que compte tenu des circonstances, il ?tait judicieux de dire que je ne m'?tais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...


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