Les dernières
MĂ©tiers fatiguants Un élève ingénieur a choisi de travailler un peu pendant
les vacances. Il a eu la chance de trouver un petit boulot chez un agriculteur.
Un matin, l'agriculteur l'amène devant un énorme tas de pommes
de terre et lui demande de les trier :
- Les grosses à droite et les petites à gauche. Vers midi, notre
agriculteur revient et il a la surprise de constater que rien n'a avancé,
le jeune tenant une pomme de terre à la main en la fixant bizarrement,
l'air indécis. Très déçu et énervé,
l'agriculteur décide de le punir. Il l'emmène donc devant un gigantesque
tas de fumier et lui demande de le déplacer de quelques mètres.
Au bout d'une demi-heure, l'ingénieur a déjà fini. Très
surpris, notre agriculteur ne peut s'empêcher d'ajouter :
- Avec vous, les ingénieurs, c'est toujours pareil : pour remuer la merde,
vous êtes toujours là, mais pour prendre une décision, ce
n'est pas la même chose ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son
patron, qui commence à s'animer et hoquette :
- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord
comme ça : l'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas
faire et vous... Vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... L'électricien à son assistant :
- Jules, prends l'un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ca y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y
a du 2 000 volts dessus... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire
- Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là
comme des cons devant la télé!!!
- Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était
complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands
ducs!
- Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre...
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby...
-Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à
sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir
le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby.... Libérez la table de Monsieur Bobby !
- Tu viens souvent ici?
- Euh non, le patron est un client...
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
La femme commence à faire une petite crise et à ce moment là,
la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un
taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche
pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes
on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,
JAMAIS! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un mec complètement bourré demande à son barman où
sont les toilettes.
Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite"
Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne
ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes
résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour
se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande
au mec bourré:
- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? Ça
va pas non? Tu fais peur aux clients
Et le mec bourré répond:
- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que
je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était
horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur
et dit:
- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis
sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de
tirer la chasse! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant béret et
une fausse barbe grise.
- Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? Vous vous
êtes déguisé en Abbé Pierre ?!
- Je vais bien à un bal costumé, répond le mec, mais le
thème de la soirée c'est " votre vie amoureuse ".
- Et alors ?
- Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le
serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit :
- J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable!
Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?
- Mais certainement.
L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite
souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in
blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur
lui sert à boire. L'homme triste boit.
Un peu plus tard, il dit au serveur :
- Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir
un autre verre?
- Allez-y, essayez!
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du
piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris
joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide.
Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le
bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade!
Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour
500$ que dit le propriétaire.
- Vendu!
L'homme achète le chien et s'en va.
Le serveur lui dit :
- Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?
- C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui
est ventriloque. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars s'arrête dans un "Routiers" très fréquenté
sur le coup de midi.
Il s'assied au bar en attendant qu'une table se libère et commande un
café.
La serveuse qui est super à la bourre lui prépare un expresso
et le place devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la salle.
Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de donner le sucre
et la crème, or, le client, il en veut du sucre et de la crème.
Du coup, lorsque la serveuse repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.
La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des tables
et s'arrête avec sa pile d'assiettes et de couverts devant le tiroir dans
lequel sont rangés les sachets de sucre et de crème. Mais comme
il n'y a plus de place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets dans
son soutien-gorge...
Alors, s'arrêtant à nouveau devant le client à l'expresso,
elle sort les sachets de sucre en disant:
- Voilà le sucre. Vous vouliez de la crème aussi?
Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme des billes:
- Vous n'oseriez pas quand même!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées.
Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec
lui et demande:
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait
plus pendant un mois!
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gars dit à un autre dans un troquet:
- T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai
jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons,
tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Recette du gâteau au rhum
Ingrédients:
1 ou 2 bouteilles de rhum
1 tasse de beurre
1 c. à soupe de sucre
2 gros oeufs
1 tasse de fruits confits
1 c. à thé de poudre à pâte
1 c. à table de jus de citron
1 tasse de cassonade dorée
1/4 de tasse de noix
Préparation:
Avant de commencer, vérifiez la qualité du rhum. Bon n'est ce
pas?
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer,
etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour
s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse
dans un verre et le boire aussi vite que possible. Répéter.
Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un
grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse
de sucre et battre encore.
Pendant ce temps, s'assurer une fois de flus que le rhum est de la plus haute
qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'aute bouteille si
nécessaire.
Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que
bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres
avec un tournetis.
Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence.
Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n'a pas vraiement
d'importance). Goûter le rhum encore une fois de plus.
Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et
les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade
dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélanger
Graisser le four et règler les moules à 350° gredés.
Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum
encore une fois et allez cous voucher. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent COMMENT FAIRE DES CREPES AUX WHISKY 1) PrĂ©parez la pĂąte. 2) Buvez une gorgĂ©e de whisky. 3) Faites chauffer une poĂȘle. 4) Buvez encore deux gorgĂ©es de whisky. 5) Mettez un peu d'huile dans la poĂȘle. 6) MĂ©langez une cuiller avec la pĂąte. 7) Buvez encore 3 whiskys de gorgĂ©e. 8) Mettez un peu de poĂȘle dans la pĂąte. 9) Encore buvez 4 whiskys de gorgĂ©e. 10) Patelez bien l'Ă©tale. 11) Cherchez une autre wouteille de bisky. 12) Versez un wherre de visky autre. 13) CrĂ©pez la tourne. 14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poĂȘle de la crĂȘpe. 16) La crĂȘpe relevez du plancher. 17) Beurrez du mettre cure la sĂȘpe. 18) CrĂȘpez le sucre. 19) Boutez encore une autre whisky. 20) Tes la mable et versez un verre de crĂȘpe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Tout pourri Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles
de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men.
(Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix
minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet
d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et
un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec
un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb
Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard),
qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du
boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne
rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non
- recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie
Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir
5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire
le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me
dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié
la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau
parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer
avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat,
...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage,
ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir
le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain
midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine
la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur
les murs et le plafond pendant votre sommeil. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire
qu'on ne la fera jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
1 2 3 ...108 109 110 111 112 ...212 213 214 215 |
|