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Cul Homme d'affaire et call-girl
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl.
Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse
de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose
donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire
une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale
bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante
une lettre de justification.
" Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours,
j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me
présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions
que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je
puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de
nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière
et qu'il était beaucoup trop grand. "
La réponse arriva deux jours plus tard:
" Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez
espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille
tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le
remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble pour une blanchisseuse?
Être constamment lessivée Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Didier est très excité car il s'en va à la chasse à
l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une
tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort, ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur
l'épaule ... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort, ou bien ils ont
ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie ...
Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un
lui tape encore sur l'épaule ... Cette fois, c'est un ours polaire géant
qui lui dit :
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau
est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et
je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,
mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et
ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait
sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant
à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta
belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les
gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé,
je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton
sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter
une fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne,
puis il continue par un agréable dîner dans un restaurant chic,
et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en
l'air commence.
Un autre macho, mais là, c'est plutôt "Super-Macho",
procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive
dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré
demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et
s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapote sur la joue de la fille toujours au travail
et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine
monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines
de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane,
fraise, épinard, etc. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ?
- Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin
:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent
la lumière.
La femme commence à faire une gâterie à son mari et fait
:
- Hmm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort"
!!!
- Attend !... Je n'ai pas encore mis le préservatif... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire. Dans les années
qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné,
et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser
totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie,
j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est
alors que je me suis remis à boire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent
comme tous les soirs.
Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes
couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets,
ses copains lui demandent :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de
ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, c'est qu'elle se débattait la garce! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est vache... Le bon samaritain
On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère
attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici
quelques jours?
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Comment les grecs ont gagné leur dernière guerre?
Ils ont attaqué par devant! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches
est troué?
Pour pouvoir se passer les doigts dans les cheveux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le tatou
Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à
discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser,
et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit
REEBOK.
- Que signifie ce tatou ? demande la femme.
- OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient
mon tatou, et Reebok me paye.
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui
indique NIKE.
- Et ça ?
- Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à
la TV.
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou
où est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?
- Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est mathématique !!!
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les
autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de
fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de
travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à
atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres
A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26
Alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% on atteint déjà le but !!
Et avec :
B U L L S H I T (c o n n e r i e)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103% on atteint le plus que l'on attend de nous...
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent
que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints
le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-c u l)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes
supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer
sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée
et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Son premier mot...
Un homme rentre du travail, et au moment ou il s'assoie dans son fauteuil, sa
femme lui dit:
- Chéri, aujourd'hui, ton fils a prononcé son premier mot !
- Ha bon ! réplique celui-ci, et quel était le mot ?
- Papa!
- Et c'était à quel endroit ?
- Au zoo, devant la cage des singes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines La disparition
Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais
là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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