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Cul

Homme d'affaire et call-girl
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
" Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand. "
La réponse arriva deux jours plus tard:
" Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. "


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Tout pourri

Quel est le comble pour une blanchisseuse?
Être constamment lessivée


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Cul

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort, ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule ... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort, ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie ...
Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule ... Cette fois, c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse ...


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Adultère

Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!


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Cul

Un macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter une fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable dîner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.

Un autre macho, mais là, c'est plutôt "Super-Macho", procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapote sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???


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Cul

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise, épinard, etc. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ?
- Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
La femme commence à faire une gâterie à son mari et fait :
- Hmm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort" !!!
- Attend !... Je n'ai pas encore mis le préservatif...


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Mysogines

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...


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C'est vache...

Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent comme tous les soirs.
Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains lui demandent :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, c'est qu'elle se débattait la garce!


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C'est vache...

Le bon samaritain
On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques jours?
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte.


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Pays

Comment les grecs ont gagné leur dernière guerre?
Ils ont attaqué par devant!


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Tout pourri

Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches est troué?
Pour pouvoir se passer les doigts dans les cheveux.


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Cul

Le tatou
Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
- Que signifie ce tatou ? demande la femme.
- OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye.
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
- Et ça ?
- Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV.
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?
- Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS...


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Tout pourri

C'est mathématique !!!
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres
A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26
Alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% on atteint déjà le but !!
Et avec :
B U L L S H I T (c o n n e r i e)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103% on atteint le plus que l'on attend de nous...
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-c u l)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise.


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C'est vache...

Son premier mot...
Un homme rentre du travail, et au moment ou il s'assoie dans son fauteuil, sa femme lui dit:
- Chéri, aujourd'hui, ton fils a prononcé son premier mot !
- Ha bon ! réplique celui-ci, et quel était le mot ?
- Papa!
- Et c'était à quel endroit ?
- Au zoo, devant la cage des singes...


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Mysogines

La disparition
Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!


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