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Les dernières
Cul
Sur la route des vacancesSur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!
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Pas bête
Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux. Sa maman, pour le consoler, lui demande:- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
- Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie !
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Excellent
Abbés extraordinaires.....L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumônier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumônier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumônier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques
L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'Abbé Résina, fournisseur en fumette
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Excellent
Nos soeurs et mères extraordinaires...De plus en plus exceptionnelles, nos soeurs et mères extraordinaires:
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Tume, un peu trop cyclothymique.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
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Tout pourri
C'est épatant !? je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit de ne pas boire plus de huit litres par jour ou plus d'un litre tous les huit jours !? C'est sûrement huit litres par jour.
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Cul
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 500 francs. La caissière l'examine et dit :- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais alors... C'était un viol !
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Cul
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Excellent
Un bon mariage...Les secrets pour réussir un bon mariage du point de vue d'un homme.
1. Il est important de trouver une femme qui sait faire la cuisine et entretenir son domicile...
2. Il est important de trouver une femme qui ait une bonne situation professionnelle...
3. Il est important de trouver une femme qui aime faire l'amour...
4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !!!!
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Sportifs
On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours
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C'est vache...
Simone est bonneLa vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
-Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!
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Pas bête
>Quel est le meilleur électeur et quel est son parti politique ?Le soutien-gorge car il soutient à droite, il soutient à gauche et fait tout pour éviter le ballottage !
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Pas bête
- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple. Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande. Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence. Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
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Adultère
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin.
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Excellent
Révisez vos connaissances en Japonais !A lire à haute voix, c'est mieux pour la mémorisation !
| FRANCAIS | JAPONAIS |
| Slip (H) | Sakakiki |
| Slip | Sakakaka |
| Minijupe | Ymatouvu |
| Minijupe | Oraduku takataté |
| Moto en panne | Yamamoto Kadératé |
| Inventeur du marteau | Ayamédoi |
| Il fait froid | Sakaï |
| Femme enceinte | Ymatoumi - Ymaniqué |
| Femme pas enceinte | takékétaraté-takarataké |
| Rhume | Nékicoul |
| Cassoulet | Takapété |
| Soixante-neuf | Kisuski |
| Déshabille-toi | Takatoukité |
| Prendre une photo | Yakapa bougé |
| Devant la porte | Nakasoné |
| Ta femme commande | Santameuf tefoutu |
| Ta femme te trompe | Tekoku |
| Ta femme t'a largué | Tanana Takité |
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Cul
Se rafraîchir l'haleine...Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !
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