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Les dernières
Pas bête
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...
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Pas bête
Elémentaire mon cher Watson...
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas
du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien,
il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien
et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première
sortie.
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant
qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les
mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres
de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste
en bas de chez toi.
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Cul
Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier.Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau.
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus:
- Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié? Comment est-elle?
- Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte!
Les autres en coeur:
- Mais alors il faut qu'on sache: pour faire l'amour, comment vous faites?!
- Ah, ça... Heureusement que ma belle-mère est-là!
- Comment ça?
- Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...
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Cul
Médecine africaineUn homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit:
- Écoute moi bien car c'est très important: avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus tard, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L'homme a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s'envole.
Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute et remonte avec l'extrémité du sexe de l'homme...
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu'il fait là, et aussitôt l'autre lui répond:
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage!
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Excellent
Pourquoi l'équipe de la Calypso n'était jamais fatiguée?- Parce que le Commandant leur disait toujours: " Aujourd'hui faut qu'on se couche tôt. "
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Métiers fatiguants
Citer une petite unité de temps ?- La milliseconde.
Citer une petite unité de longueur ?
- Le millimètre.
Citer une petite unité d'intelligence ?
- Le militaire
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Adultère
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
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Réponses des femmes
Pourquoi certains hommes donnent ils un prénom à leur pénis ?Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
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Tout pourri
Au four crématoire du Père-Lachaise :- Sapristi ! Fait un assistant impatienté, cette incinération n'en finit pas !
- Ah, dame ! Vous savez, dit un autre, le défunt était, comme on dit, un vieux à cuire !
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Brunes & Blondes
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
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Informatique
Bill Gates au purgatoireBill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
- Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond:
- Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?
Dieu lui explique:
- Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même.
- Super, alors, où vais-je d'abord?
- Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
- Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
- Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
- Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
-Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
- C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?
- Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!
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Excellent
GOLDORAK GO ! ! ! !
---INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans à contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses...
---PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de
sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à
l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement
que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak
en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings",
et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent
donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage
du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce
couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à
descendre de son siège, le décrocher de la première partie
du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie
du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée
avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute
technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer
à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super manœuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super manœuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arriv
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W et ses Potes
Ben Laden est au lit avec une de ses femmes.- J'ai du mal à réaliser la chance que j'ai que tu m'aies choisie dit-elle... Dis-moi, chéri, combien as-tu de femmes?
[Très long silence.]
- Chéri, as-tu compris? Combien as-tu de femmes?
- Tais-toi, je suis en train de compter.
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W et ses Potes
Pourquoi Ben Laden demeure-t-il dans des grottes?Parce qu'il a eu vent des résultats d'une enquête selon laquelle 95% des gens qui ont un accident étaient près de leur maison lorsqu'il s'est produit.
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W et ses Potes
Le jeune Taliban demande à son père:- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse!
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