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Tout pourri

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Métiers fatiguants

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Crade

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Mysogines

Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...

Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...

Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...

Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...

Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme...

Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrême...

Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées...

Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...

Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second fut un imbécile...

Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila une belle nuit qui passe " ?

Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une oeuvre factice...

Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps...

Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception. "

Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance que de la lui laisser...

Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu lui faire...

Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...

George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner...

Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...

R

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W et ses Potes

Le bushisms
Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
- " Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire. "- G.W. BUSH
- " La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays. " - G.W. BUSH
- " Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer. " - G.W. BUSH
- " Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. " - G.W. BUSH
- " Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ceux sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. " - G.W. BUSH
- " Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. " - G.W. BUSH
- " Le futur sera meilleur demain. " - G.W. BUSH
- " Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. " - G.W. BUSH
- " Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité. " - G.W. BUSH
- " J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur. " - G.W. BUSH
- " Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé. " - G.W. BUSH
- " Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction. " - G.W. BUSH
- " Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé. " - G.W. BUSH
La liste n'est pas exhaustive...

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Cul

Comment dire autrement.....
... GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui dégivrer le congélo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'desenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressonnière
Lui débroussailler la tranchée
Faire saliver la brosse a dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traîneau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth

... SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbon
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule a cake
Lui caraméliser le p'tit sucre
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Emmener bronzer le spéléo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boite d'ovomaltine
Téléphoner aux congolais
Lui défoncer la boite a cachous
Polir le petit chauve

... PIPE
J'vais lui décalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

... BRANLETTE
J'vais m'épiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me dégoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Dégager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse à l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

... CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve

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Cul

Conte d'été
C'est l'été et dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les champs, le fils Mastard et le fils Wasclez discutent tout en ramassant les bottes de paille.
Le fils Mastard raconte:
- Tu sais, la semaine dernière, une magnifique jeune femme est passée devant la ferme à vélo. Elle avait un pneu de crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois la roue remontée, pour me remercier, elle s'est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et elle m'a dit:
" Vas-y! Prends, prends tout ce que tu veux! "
Et le fils Wasclez lui demande:
- Et alors, t'a fais quoi?
- Ben, j'ai pris son vélo... Qu'est-ce que tu voulais que j'en fasse de sa culotte?

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Animaux

Quel est l'animal le plus rapporteur ?
Le cheval. Parce que cheval dire à ta mère.

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Excellent

Britney, Madonna, Christina...
En raison de la cérémonie des Grammy Awards, Madonna, Britney Spears et Christina
Aguilera sont obligées de partager un jet privé afin d'arriver à l'heure. En plein vol, Madonna prend un billet de 100 dollars, le jette et dit :
- Je vais jeter ce billet de 100 dollars, et rendre en bas un homme heureux.
Pour ne pas être surpassée par la générosité de Madonna, Britney prend un billet de 100 dollars, le déchire en 2, le jette et dit :
- Je vais rendre 2 personnes heureuses !
Etonnée, par le geste stupide de Britney, Christina se vante et dit :
- Regardez, je vais jeter 100 fois 1 dollars, ainsi je rendrai beaucoup plus de personnes heureuses !!
A ce moment, le pilote ne supportant plus tous ces enfantillages se lève et dit :
- Je pense que si je vous jetais toutes les 3 hors de cet avion, je rendrai 250 millions de personnes heureuses !!!!"

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Cul

Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.
Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard,
Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Mars et m'a demandé mon numéro de téléphone...

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Crade

Mortel!
Ce sont 2 copains accoudés au comptoir dans un état pitoyable.
L'un dit :
- Il est 1h du mat, je suis rond comme pas possible et quand je vais rentrer chez moi me femme va me tuer.
L'autre lui suggère :
- Fais comme moi, rentre sans faire de bruit, une fois dans la chambre glisse toi sous les draps, puis entre ses cuisses, et là tu lui fait un cunnilingus d'enfer, après ça, ta femme sera tellement sous le choc qu'elle n'osera rien dire.
- C'est d'accord, de toute façon j'ai plus rien à perdre.
Et donc il rentre du plus silencieux possible puis dans la chambre se glisse sous les draps puis entre les jambes de sa femme, et s'en donne à coeur joie.
Une fois fini et hors des draps, pas un mot de sa femme, fier de lui il se lève et va dans la cuisine pour boire un verre d'eau (car il a la bouche pâteuse avec sa cuite ), et là!!!!!!!!!! il y trouve sa femme assise à la table effondrée, en train de pleurer.
- Ben? Que fais-tu là ?, dit le mari qui ne comprend plus rien.
Et sa femme répond:
- Oh... sniff! Eh bien je veille mamie !

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Excellent

Importantes nouvelles du monde médical.
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

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De l'autre côté

Comment s'appelait le seul dinosaure gay ayant existé?
Un Tripotanus.

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De l'autre côté

Comment s'appelait le seul reptile volant fossile lesbienne ayant existé?
Un Clitotactyle

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