Les dernières
RĂ©ponses des femmes Pourquoi les hommes préfèrent-ils prendre des douches plutôt
que des bains ?
Parce que pisser dans son bain, c'est dégoûtant... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président
de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur
qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand
destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir
quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois
enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait
des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques
difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir
une de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur,
mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout,
il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir
mauvais, et l'on n'est pas loin d'atteindre les scores réalisés
par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la
première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion
reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à
l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS
SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que
deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir
la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Mon cher, je me moque du tiers comme du quart
- C'est bien connu ! Il n'y a que ta moitié que tu crains ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rayon cuisine
C'est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu'il sort
de la baignoire pour prendre une serviette et s'essuyer, la petite fille remarque
la poitrine velue de son géniteur et demande:
- Dis papa, c'est quoi ça?
- Ça ma petite chérie, c'est ma poitrine. Comme tu peux le voir,
elle est couverte de poils.
Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée:
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- Ça c'est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les
deux, mais le mien est tout poilu.
Enfin, alors qu'il s'apprête à enfiler son caleçon, elle
montre du doigt l'entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- C'est pas tes oignons!
Un peu plus tard, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine
lorsque le papa rentre du travail. Du hall d'entrée, il s'adresse à
sa femme, et demande:
- Je meurs de faim, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Énervée, l'épouse répond en criant:
- C'est pas tes oignons!
À ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée
et fait "BEUARK!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Que demande une blonde à sa copine qui lui dit qu'elle vient de faire
un test de grossesse?
Alors, c'était dur les questions? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev
en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur
d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps
momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont
il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem
:
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un
jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie
tout ça !
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée.
Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à
leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle
l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que
pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner
tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où
il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en
anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur
Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça! J'aimerais qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer .... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est ce qu'on appelle de "l'eau dure"
Le père Mastard, un vieux paysan à la virilité défaillante
se décide à aller consulter son médecin de famille pour
retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et vérifié
que tout allait bien par ailleurs lui prescrit une boite de comprimés
en lui recommandant de ne pas dépasser un comprimé par jour.
De retour chez lui, le fermier, d'un naturel suspicieux décide de tester
le traitement sur le taureau de la ferme. Il attrape "Baptiste" par
son anneau, lui place un des comprimés sur la langue, et attend de voir
les effets. En cinq minutes, le taureau devient hyper excité, beugle
comme si tout le troupeau était en chaleurs, bave, tourne dans son enclos,
et une minute plus tard, il saute au dessus de la barrière et fonce violer
les autres taureaux du box d'à côté.
- Ces comprimés sont trop forts pour moi.
Et il verse le reste de la boite dans le puits derrière la maison.
Quelques jours plus tard, le docteur croise le père Mastard sur la route
et il en profite pour lui demander si le traitement lui a réussi. Le
père Mastard lui raconte ce qu'il a fait des comprimés...
- Nom de D... J'espère que vous n'avez pas bu l'eau du puits!?
- Oh pour ça, ça ne risque pas. On n'arrive plus à abaisser
la manivelle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi certaines femmes ont-elles des difficultés pour avoir un orgasme
?
On s'en fout. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à
coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'oeil qui lui restait
et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à
sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... En plein coeur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement
perdu et épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement,
le trappeur se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :
- Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois jours
que je suis perdu!
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
- Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi je suis perdu depuis
trois semaines? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les portugaises sont-elles si fières de leur couleur de cheveux?
Parce qu'elle se marie bien avec leur moustache. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L'autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes
assis à la table et dit :
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West.
L'année qui vient de se passer a été particulièrement
bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses
employés :
- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record
du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène
tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous
a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs
chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles
choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où
les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif
le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités
le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation
de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare.
Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant
tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont
du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse
au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux
et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable.
Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant
Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs
qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle
et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs
de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron
leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient
de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de
whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon
de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds
de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une
occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même
à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver
l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement
qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre
où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le
songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre
comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux
colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils
où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre.
La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se
calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents
: les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant
vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies
de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit
:
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Van Damme : le Répliquant
" Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle
pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois.
Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne,
ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale.
Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors
un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais
avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle
...
Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était
contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question
d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent
d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille
et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le
manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça
que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se
ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different
... il y a le mec gentil, le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et
oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue
un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi. Donc, on est
deux plus un, et c'est moi.
Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec
mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis.
Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements
et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis
un violent roader!
Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors
quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas
se tromper ... Tu comprends ? " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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