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Les dernières
Crade
Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.- Bonjour. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent !
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipité : pas jusqu'à que vous ayez vu ma démonstration !
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !
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Pas bête
Un auteur mécontent téléphone à un éditeur .- Vous m'avez retourné le manuscrit de mon livre, Comment gagner facilement dix millions.
Or, j'ai constaté que vous ne l'aviez même pas feuilleté.
- En effet. Son titre a suffi pour que je me rende compte qu'il s'agissait d'une escroquerie.
Si vous saviez vraiment comment on peut facilement gagner dix millions, vous seriez, en ce moment, en train de dépenser cette somme, sur votre yacht, à Tahiti, avec deux ou trois belles pépées, au lieu de perdre votre temps à taper sur votre Macintosh un misérable bouquin qui, dans le meilleur des cas, à 10% de droits d'auteur, peut vous rapporter 200 000F.
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Pas bête
Jour de cuiteC'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval.
Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
- Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi!
Le gars lui répond;
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui!
- Et après?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors mon gars, ça va mieux maintenant?"
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Mysogines
Combien de femmes ça prend pour changer un pneu de voiture?Deux. Une pour appeler Europe Assistance et l'autre pour se plaindre qu'elle s'est foutu de la graisse sur son chemisier
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Cul
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes mettent-elles des images d'elle même sur les murs de leur chambre ?Pour les utiliser comme miroir
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Tout pourri
Par une belle après-midi, un belge pousse tranquillement sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute A75. Deux motards de la police nationale française s'arrêtent à sa hauteur et lui demandent :- Vous êtes en panne ?
- Non, mais ma voiture est neuve et le garagiste m'a dit que pendant le rodage il fallait que je roule à 50 km/h en ville et que je la pousse un peu sur l'autoroute?
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Pays
Un chauffeur de camion belge arrive à l'entrée d'un tunnel avec son camion de 35 tonnes. Il doit freiner car devant lui se trouve un autre camion conduit lui aussi par un chauffeur belge, arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau sur lequel on peut lire : " hauteur maximale 4.00 m " et lui explique que son camion fait 4m20 de haut. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :- C'est pas grave, tu peux y aller, il n'y a pas de flic?
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Excellent
On a les satisfactions qu'on peutUn gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
- Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
- Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, comme d'habitue. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman...
- Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"
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Excellent
C'est seulement en AmériqueC'est seulement en Amérique qu'une pizza commandée arrive plus rapidement qu'une ambulance
C'est seulement en Amérique, qu'il y a des places de parking pour handicapés devant les patinoires....
C'est seulement en Amérique que les gens commandent un double cheeseburger, une large portion de frites et un coca-light !!!
C'est seulement en Amérique, que les banques laissent les 2 portes ouvertes et mettent un stylo au comptoir attaché avec une chaîne....
C'est seulement en Amérique que les habitants laissent leurs voitures qui valent des milliers de dollars parquées sur la route devant chez eux et laissent des choses inutiles encombrer leur parking....
C'est seulement en Amérique qu'il est possible d'acheter du pain à hot dog en paquet de 10 et les saucisses pour ces derniers par 8.
C'est seulement en Amérique que les budgets pour la publicité d'articles non essentiels, comme les boissons non alcooliques, excèdent les économies de beaucoup de nations en voie de développement.
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Cul
Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui dit, finaud:
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous?
- Non Monsieur. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage.
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Grands classiques
LES DARWIN Awards(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction
l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa
maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison,
tuant du même coup sa sœur et lui-même.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude
quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé
d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle
de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été
trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence. Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus. A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael, le porte-parole de la police
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10 QUESTIONS SANS RÉPONSES...1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?
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Recherche de l'?me s?urGuide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur"
1 - Annonces ?crites par des FEMMES:
| Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes |
| dans la quarantaine | 48-49 ans |
| lib?r?e | La ville a pass? dessus |
| athl?tique | N'as pas de seins |
| recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide |
| tr?s belle apparence | Menteuse |
| sourire contagieux | Niaise |
| tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium |
| douce | Ennuyante |
| romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue |
| proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. |
| catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. |
| passionn?e | Gueularde |
| po?te a ses heures | D?pressive profonde |
| blonde | Blonde? |
| sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires |
| poids proportionnel ? la taille | Grosse |
| bien dans sa peau | Tr?s grosse |
| quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique |
| jeune de c?ur | A un pied dans la tombe |
2 - Annonces ?crites par des HOMMES :
| Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes |
| dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans |
| sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine |
| en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes |
| athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir |
| recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles |
| lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur |
| sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis |
| grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes |
| honn?te | Menteur |
| sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration |
| mature | Les premiers 6 mois seulement |
| po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans |
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Viva Las Vegas?a se passe ? Las Vegas. Un gars a d?pens? tout l'argent qu'il avait en une seule nuit. Il n'a m?me plus la moindre pi?ce de monnaie pour utiliser les toilettes qui fonctionnent avec un monnayeur. Le voil? oblig? d'emprunter une pi?ce ? un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est rest?e ouverte et le gars en profite pour ?conomiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pi?ce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine ? sous... JACKPOT! Alors il fonce ? la table de Blackjack et mise la totalit? de ses gains...
Le voil? millionnaire en dollars!!! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par l?. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gr?ce au bon c?ur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche ? millions...
Et le joueur ajoute m?me:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moiti? de la fortune! Quelques jours apr?s la parution de l'article, le joueur re?oit la visite du gars qui lui avait donn? la pi?ce et qui lui dit:
- Eh bien voil?, je suis le gars qui vous a pass? un dollar quand vous vouliez allez aux toilettes du casino... Vous vous souvenez? - Oui, oui? je me souviens tr?s bien. Mais je ne parlais pas de vous? mais du gars qui avait laiss? la porte des toilettes ouverte...
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