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Les dernières
Cul
- Pendant que je branche ma chaîne pour passer le dernier enregistrement de Garbage, dit un étudiant à l'une de ses invitées, pourrais-tu enlever ta culotte et t'installer sur ce canapé en découvrant largement tes cuisses ?- Quelle étrange requête !
- C'est que je sais très bien ce qui va se passer. A chaque fois que j'organise une petite soirée, mon propriétaire monte, furieux, en m'accusant de faire un boucan qui rend sa pauvre femme malade. Et, pour peu qu'on le prenne par les sentiments, après s'être copieusement rincé l'oeil, il repart en s'excusant pour le bruit qu'il a fait en cognant un peu fort à la porte.
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Excellent
Un petit gamin explique à son père :- Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais pas surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...
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Excellent
Un peu de culture générale.- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers.
- Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Les Américains mangent en moyenne 18 morceaux de pizza chaque jour.
- Presque tout le monde qui a lu ce e-mail a essayé de se lécher le coude !!!
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Tout pourri
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :Une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !!
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 1 mois de salaire !!!
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !!!
A quoi les deux autres répondent immédiatement par :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
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Cul
L'hôpital de la dernière chanceC'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!
La première dit aux deux autres:
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière-salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent:
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça? Il est mort!
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
- Hé Mais vous étiez pourtant mort!
Et l'autre:
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine...
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Tout pourri
Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenants à l'arme.Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit:
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jettes sans parachute.
- A vos ordres, mon Général!
Et l'aviateur, évidemment, s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ca c'est rien.
L'amiral appelle un matelot et il lui dit
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrase avec style.
- Oui, monsieur Amiral!
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol.
Les généraux restent naturellement impressionnés.
À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit
- C'est nul !
Et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines :
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul!
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit
- Vous avez vu? Ca c'est du courage!
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Tout pourri
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
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Cul
Les classes vertes (et des pas mûres)Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs". Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas!!
- Du sapin madame!!
- Non!! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!
- Du chêne!!?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère.
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!
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Brunes & Blondes
Pourquoi la blonde se met-elle un préservatif féminin sur chaque oreille?Pour ne pas entendre parler du SIDA
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Cul
Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :- Tu lui demanderas 300 francs !
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 100 francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 100 francs, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre.
Il dégrafe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200 francs ?
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Pas bête
En recevant le Grand prix du disque pour son interprétation tout en délicatesse des sonates de Mozart, un pianiste s'entend poser cette question par un journaliste :- Comment avez-vous acquis ce toucher véritablement aérien ?
- Eh bien, à mes débuts, comme pianiste dans un bar, j'avais tendance à taper comme un dingue sur les touches. J'ai cessé de le faire du jour où je me suis rendu compte que cela provoquait régulièrement la chute de la chope de bière que j'avais l'habitude de poser sur mon piano.
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Mysogines
Pourquoi les hommes ont-ils tous besoin de se marier un jour?Parce qu'on ne peut pas toujours tout mettre sur le dos du gouvernement
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Pays
Quel est le comble de la fainéantise pour un Californien?C'est de se coucher tout nu sur sa copine et attendre un tremblement de terre pour faire l'amour
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Grands classiques
Les perles du bac 2002Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier"
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen-Âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangea
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Cul
Besoin d'un échantillon...Une marieuse professionnelle vient proposer ses services à Samuel, riche Businessman du Sentier.
Elle se présente et lui offre sur un plateau une très jolie jeune fille, un vrai prix de beauté, et qui plus est, issue d'une famille très comme il faut. Mais Samuel reste circonspect...
- Je suis un homme d'affaires, avant que je n'achète quelque chose dans une fabrique, j'ai besoin d'échantillons. Alors, lorsque je veux me marier, je veux un échantillon aussi!
La marieuse est un peu déçue de sa réaction, mais elle transmet le message à la jeune fille:
- Il dit qu'il n'a rien contre, mais que comme dans son métier, il doit toujours savoir exactement ce qu'il achète, et du coup, il insiste pour obtenir un échantillon.
La jeune fille lui répond sans sourciller:
- Écoutez, moi aussi je connais les affaires. Vous lui direz qu'il n'aura pas droit à un échantillon, mais que si il le désire, je pourrai lui fournir une pleine page de références et de recommandations!
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