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Les dernières
Tout pourri
Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule?Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
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Tout pourri
Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores.
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Pays
C'est deux corses qui décident de changer une ampoule électrique :- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
Dix minutes après.
- J'ai une idée, petit !!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après.
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Beinhh, j attend que tu tournes !!!
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Pas bête
Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurréSi on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes
Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
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Pas bête
Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?Il faut tenir le marteau à deux mains.
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Excellent
Les objets absurdes (oxymorons)Une lime à ajouter du métal
De la peinture écossaise
Un forai à boucher les trous
Des ciseaux à allonger les cheveux
Une brosse à décoiffer
Un couteau à recoller
Une montre autoreverse
De l'eau en poudre
La lampe solaire
Un verre percé
Un clavier sans touches
Une télécommande à fil
Un moteur à pédales
Un crayon sans mine
Une baignoire murale
Une barre à mine télescopique
Un pied de biche en plastique
Un peigne sans dents
Une fourchette à soupe
Un diamant en caoutchouc
Une ancre flottante
Une équerre ronde
Un creuset en étain
Un élastique métallique
Le marteau à bomber le verre
La boite d'étincelles
Le rouleau de ligne de mire
Le niveau à bulle fixe
L'échelle de carreleur
Un fil à souder le beurre
Un extincteur a essence
Une corde à détourner le vent
Une cuillère à filtrer
Une passoire à soupe
Un instrument arrière
Un briquet à éteindre
Une lampe à obscurcir
Une boule puante la rose
Un bouquet de chardons agrémenté d'orties
Une guitare sans cordes
Un livre à écouter
Les formulaires administratifs utiles
Un clavier à trois boutons
Un panneau de sens autorisé
Un seul confetti
Une écriture illisible
Une gomme à tacher
Une montre a manivelle
Un clavier a roulettes
Un ascenseur pour maison de plain-pied
Un escalator a mouvement alternatif
Un bikini en fourrure (pour se baigner dans la mer de glace...)
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Pas bête
Comment appelle t'on un ascenseur en Italie ?En appuyant sur le bouton !!!
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Excellent
Les héros de Walt Disney sont tous morts dans d'atroces souffrances.
Voici ce qui leur est arrivé :
MICKEY :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées,
après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE :
Cf Mickey.
DINGO :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des
Etats-Unis.
PLUTO :
Attrapé par la brigade canine. Jamais réclamé, il a été
euthanasié.
PAT HIBULAIRE :
Liquidé par la mafia russe.
DONALD :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY :
Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
GONTRAN BONHEUR :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
ONCLE PICSOU :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement
de toute l'histoire du fisc américain.
RIRI, FIFI & LOULOU :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
BLANCHE NEIGE :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
LE PRINCE CHARMANT :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM :
Mort de pneumonie.
GRINCHEUX :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans
un MacDo.
JOYEUX :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR :
Ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET :
A confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
WINNIE l'OURSON :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux
de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSE :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
LA REINE DE COEUR :
Guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
LE LIEVRE :
Noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT :
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui
avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT :
Idem.
CENDRILLON :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-soeurs dans un accès
de jalousie.
Le PRINCE :
Mort en exil après la révolution.
PINOCCHIO :
Devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans
le doigt.
JIMINY CRICKET :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO :
Tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
PETER PAN :
Prostitué, mort d'une overdose.
CLOCHETTE :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
CROCHET :
Attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son
bruit.
MOUSSE :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
BAMBI :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47
; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois
de trop.
BERNARD & BIANCA :
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Animaux
Le perroquet bilingue (français / anglais).Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
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Adultère
Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
- Ben oui
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
- Ben Il est entré chez vous.
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Métiers fatiguants
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa décision mais que les délais d'attente sont de trois années. Il se plaint encore plus car trois années, c'est long, très long. Mais sa cause n'est pas prise en considération.Il est alors sollicité par Satan qui lui affirme être en mesure d'arranger la procédure dans les trois jours, si il consent à venir en Enfer. L'avocat est enthousiaste, et demande à quoi est due cette rapidité.
Et Satan lui répond :
- Vous savez ! Tous les juges sont chez nous !
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Crade
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle image! Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux"
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?
- J'attends les dents.
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Pas bête
Savez-vous pourquoi les routiers veulent un treizième mois ?Pour avoir une gonzesse de plus sur leur calendrier, pardi !
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Informatique
L'historique de votre browser...Provenant de "the Actual Calls to Internet Technical Support home page".
Ceci est donné pour étant vraiment arrivé (comme d'habitude);
Technicien : Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d'utilisateur?
La cliente : Je voudrais parler au responsable immédiatement!
Technicien : Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous?
La cliente : je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur Internet!
Technicien : Madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d'installation.
La cliente : Oh mais si vous le faites! Je suis en train de les regarder là, en ce moment!
- À ce moment, le technicien se rappelle la liste de l'Historique des pages consultées de Netscape (le Netscape History en anglais) et ayant tout compris, il se sourit à lui-même -
Technicien : Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets?
La cliente : Ben, dans Netscape!
Technicien : Et où exactement dans Netscape?
La cliente : Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas!
Technicien : Celle qui se trouve sur le bouton "Back"?
La cliente : Oui, c'est ça!
Technicien : Madame, cette liste est ce qu'on appelle l'Historique de votre navigateur Internet. Netscape garde en mémoire l'adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. LA seule façon qu'une adresse Internet apparaisse à cet endroit, c'est que quelqu'un s'est assis devant votre ordinateur et a été sur les sites Internet concernés.
La cliente : Eh bien ce n'est certainement pas moi qui ai tapé l'adresse de ces sites pornographiques!
Technicien : Hmmm... Peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait dans ce cas. Qui d'autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à Internet?
La cliente : Il n'y a que mon mari!
[Plusieurs secondes de silence passent....]
La cliente :..................oh................ OOOH! ...... Merci.
[Et rapidement, elle raccroche]
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Métiers fatiguants
Robert, profession fonctionnaireIl est 17 h 05. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie.
Il est furibard et apostrophe sa femme:
- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je n'arrive plus à dormir au bureau!
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