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Cul
C'est l'histoire de trois jeunes filles qui ont rendez-vous avec leur mec (respectif) le soir même. Ces derniers sont persuadés d'avoir à faire à des pucelles, mais manque de bol, ce n'est pas le cas. Pour maintenir cette douce illusion de leurs z'amoureux, nos trois jeunes filles se rendent chez un artificier. La première achète un tomme pouce (petit pétard pour ceux qui ne se sont jamais amusé étant gosse !!) ; la deuxième aussi. Pas de chance, il n'en reste plus pour la dernière, elle se rabat alors sur un mammouth (je passerai les explications). Le soir arrive, la première se fait prendre, et on entend une petite détonation. Le mec lui demande alors ce que c'était; elle lui répond :- C'est rien c'est ma virginité qui s'en va.
Même scénario pour la deuxième!!! Quand à la troisième on entend un gros boum, son mec lui demande ce que c'était, elle répond la même chose que les autres. Pas de chance, sa bite est parti avec ! ! !
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Cul
Deux copines discutent- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers...
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Cul
Un petit garçon rentre dans la chambre de ses parents sans frapper à la porte et les voit en train de faire l'amour.- Papa, maman qu'est-ce que vous faites ?
- Heuuuuu... on te fait un petit frère !
Et le ptit garçon s'en va, satisfait de cette réponse. Un autre soir, le petit garçon recommence... entre à nouveau sans frapper à la porte et surprend ses parents faisant un 69!
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites là ?
- Heuuuu... on te fait une petite soeur !
Quelque temps après... même scénario... mais là, maman est à 4 pattes et papa est derrière elle. Cette fois le p'tit garçon ne dit rien, referme la porte discrètement et s'éloigne le sourire aux lèvres...
- Chouette je vais même avoir un p'tit chien !!
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Cul
Une bonne soeur est prise en auto-stop par un play-boy. Ils roulent dans la campagne lorsque la bonne soeur, surprise, voit un taureau monté sur une vache.- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben... ils font des crêpes !
La ballade continue et la bonne soeur, toujours stupéfiée, surprend un cheval et une jument dans la même position.
- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben eux aussi ils font des crêpes !
La bonne soeur:
- Dites, nous aussi on pourra faire des crêpes ?
Le play-boy, certes gêné, accepte. Plus tard, la bonne soeur rentre au couvent et révèle, à la mère supérieure :
- Ma mère ! Ma mère ! J'ai fait des crêpes ! J'ai fait des crêpes ! Voyez, d'ailleurs il me reste encore du beurre !
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Brunes & Blondes
Comment sait on qu'une blonde s'est servie de l'ordinateur ?A cause de l'odeur sur la souris ?
Mais encore....
A cause du blanco sur l'écran.
Et comment sait on qu'une autre blonde a travaillé derrière elle
?
Parce qu'on a réécrit sur le blanco.
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W et ses Potes
Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lors d'un sommet mondial lorsque Jacques Chirac fait irruption dans le bureau et leur dit :- Vous semblez bien occupés, chers collègues...
- Yeah, nous sommes en train de préparer la troisième guerre mondiale, you know.
- Ah ! Et où en êtes vous ?
- Well, nous n'avons pas encore décidé des détails, mais le but est d'exterminer 20 millions de musulmans et trois coiffeurs.
- Trois coiffeurs ??? Mais enfin pourquoi voulez-vous donc exterminer trois coiffeurs ?
Alors Tony Blair regarde Bush et lui dit avec un petit sourire malicieux au coin des lèvres :
- T'as vu ce que je disais : Personne ne nous posera de questions sur les 20 millions de musulmans...
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Pas bête
C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père va voir le professeur. Il lui dit que le petit Johnny était un bon gosse mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était pas surveillé attentivement. Le professeur ne semble pas dérangé et assure le père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes tels que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin du petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et lui demande comment les choses allaient.
- Oh, tout va très bien. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny de son habitude du jeu.
Le père lui demande ce qui s'était passé.
- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix Euros que j'avais un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer que je n'avais aucun grain de beauté.
- Maudit! Il m'a parié cinquante Euros ce matin qu'il verrait le cul du professeur avant que la journée finisse.
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Pas bête
J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés.Voilà :
Il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu.
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Cul
Et dans cette position ?Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande s'ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse
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Pays
Les bons comptes font les bons amisSimon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!
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Tout pourri
Le Père Noël en demi bitureFélix Jugnot est de retour dans la caravane familiale après une nuit de biture avec ses potes.
Alors qu'il s'écroule sur le paillasson, Zézette l'attrape par le colback:
- Alors Félix, tu sais bien que la boisson ne te réussit pas. La dernière fois, tu as quand même tué quelqu'un je te le rappelle... Qu'est-ce qui t'est encore passé dans le crâne pour rentrer à la moitié bourré?!!!
Et Félix:
- Je suis désolé Zézette, j'avais plus assez d'argent
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Cul
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...
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Pas bête
Mettez 5 chimpanzés dans une petite pièce.Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système de douche qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la pièce dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système de douche de sorte que l'escalade ne produise plus son effet glacial.
Remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va bien sûr chercher à escalader et sans comprendre pourquoi se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser et c'est le chimpanzé N° 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais un des chimpanzés ose s'y risquer, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît une structure d'entreprise...
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Crade
Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.
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Cul
Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée".Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son portefeuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
" Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion Vous pouvez aller en paix. "
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