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Cul
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'aux genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
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Cul
Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire ce que je veux dire avec les femmes.- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !
- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elles gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!
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Cul
C'est Superman et Spiderman qui discutent :SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !
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Cul
C'est une jeune fille qui va en boite pour trouver un mec. Elle arrive, cherche le mec de ses rêve et le repère sur la piste de danse, elle s'approche le cherche un peu et au bout d'un petit moment le mec se décide a l'aborder. Le mec est italien et plutôt beau gosse. Il emmène la fille à l'hôtel. Ils se déshabille tout les deux et il met une capote (la fille se dit "Ha, bien il est sérieux") puis une deuxième ("étrange") puis trois, quatre et enfin cinq ("vraiment très étrange") ensuite le mec se colle une pince a linge sur le nez... la fille n'y tient plus et lui demande :- Bon, les capotes passe encore, mais la pince a linge ! Tu est barge ou quoi ???
- Ma non, mais ye ne supporte pas l'odeur du caoutchouc brûlé !!!
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Cul
C'est Mademoiselle De Machinchose qui se marie, vierge et sexagénaire, avec le vicomte Gaétan de la Rosetrémière. La vieille Rosalie, qui fut sa nourrice et reste sa bonniche, est toute émue. A la fin de la fête, le "jeune couple" s'en va en limousine blanche, boites de conserves au Q comme il se doit, pour quelques jours féeriques du coté de la Normandie... Auberge vieillotte, charme haut de gamme... Le couple prend une belle chambre au 1er, on case Rosalie au 6e. La Rosalie défait les bagages puis rentre dans sa chambre. Soupire, imagine, s'inquiète :- Mon dieu, Mademoiselle, si douce, si innocente... Est-ce que ça va aller, tout "ça" ??? Finalement, Rosalie n'y tient plus et descend en catimini (et en chaussettes) épier sa maîtresse. Vérifie que le couloir du 1er est dessert, et plaque son oreille contre la porte de Mademoiselle et Monsieur. Elle entend alors un grincement rythmique qui lui parait du meilleur augure. Toute rêveuse, elle s'apprête a rentrer rassurée, quand elle entend la voix aigrelette de Mademoiselle :
- Enfin Gaétan, entrez ou sortez, mais cessez ce va-et-vient qui m'exaspère !
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Cul
C'est l'histoire de deux jeunes filles à la recherche de mâles forts et virils. Elles cherchent depuis des mois et tout... Mais finissent par trouver que deux nains. Le soir venu, chacune retourne avec son chacun. Dans l'une des chambre, l'une des filles, en train de se faire copieusement besogner par son nain, ne cesse d'entendre dans la chambre a cote (ou se trouve l'autre couple) : et hop, et hop, et hop...) Le lendemain, celle qui a entendu des bruits bizarres dit a l'autre :- J'ai passé une nuit extraordinaire et toi ?
- Et bien, non, il a passe toute la nuit a essayer de monter sur le lit...
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Cul
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté, avec une certaine mauvaise fois il dit :- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir.
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Cul
- Ho lala mon vieux, hier j'ai couché avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!- Quoi ? Comme un cornichon ? Tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
- J't'ai pas dis gros, AIGRE.
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Sportifs
La femme (blonde en plus) d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre à jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours. Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande:- Avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ?
- Non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- Bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club
- Savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ?
- Oui, monsieur, bien sur monsieur.
- Bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées. (la femme s'exécute)
- Comme ceci, monsieur ?
- Pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci ?
- Ah non, ça ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas. (il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)
- faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame ?
(La femme rougit)
- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur. (Elle change complètement sa façon de tenir le club)
- Et comme ceci, ça va mieux ?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !
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Sportifs
Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue. Il se met à hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique- Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables
- Il faut sucer la plaie...
Et l'autre :
- Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???
- Ils ont dit que tu allais mourir...
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Cul
C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre :- A dans 28 jours.
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De l'autre côté
Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte et s'assied à la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement. Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant. Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : il s'accroupit et fait un " monstre " effort suivit d'un tout petit "pfuiiit" ridicule. Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier: PFFFUUUIIIIITTT ! Tout le monde se met alors à l'applaudir, -hourra!-, en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai pote, un vrai... Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie. Notre homme alors s'accroupit, pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal : PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!" Alors la tout le monde se met à hurler de rire en lui disant- TRICHEUR! TU ES PUCEAU!
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Cul
Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs se sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
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Adultère
- Marie-Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse ?- Oh! Très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait j'en ai toujours désiré un et vraiment, ça me manque.
- Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis.
Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce à toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre ferme, là où commence la boue.
- Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?!
- Ah! Mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau. Les deux amis entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges, d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!) et dit :
- Boundiou! il doit ben faire dize-neuf a vainte kilos, c'ui-la !
- Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ?
- Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ?
Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict :
- Teh povre! Il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos !
- Vous vous moquez, assurément !
- Vous nous croyez toujours pas ? On va demander à la Marie. OH! LA MARIIIIE ? Où qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta soeur. Le petit s'exécute et revient peu de temps après :
- Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ?
- Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur.
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Cul
Ca se passe un dimanche matin, et le mari dit à sa femme:- Chérie je vais acheter mon journal en bas et je prends des croissants en passant ; combien j'en prend?
Sur ce, sa femme ne sachant pas quoi répondre lui dit :
- Ben écoute, t'as qu'a en prendre le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette semaine...
Alors le type descend, achète son journal, arrive dans la boulangerie et dit à la boulangère :
- Bonjour Madame ! Je voudrais 6 croissants s'il vous plaît...euh...attendez...non, je prendrais plutôt 4 croissants et 2 pains au chocolat...
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