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Pas bĂŞte C'est le bon sens même
Monsieur et madame Mastard, un couple très catho, très puritain,
messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend
Monsieur le curé à part après l'église pour lui
demander conseil:
- Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons
déjà cinq enfants... et je voulais vous demander si... puisque
l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous
disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable
à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église.
Le prêtre répond sans hésiter:
- Mais enfin, vous n'y pensez pas! La fellation est toujours considérée
par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare
dépravation!
À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond
à l'homme d'église:
- Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez,
mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer
une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui
lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter
son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la
visite dure un certain temps
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la
facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle
lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de
disons quelque chose d'inhabituel.
C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de
garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond
qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité
physique voyez-vous
Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblait
bien bâti et robuste
et moi de mon côté, je suis une
femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
S'il respire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade La femme de Michael Jacksonz (aucun rapport avec un chanteur.. :-) ) vient
de mettre au monde leur enfant. Michael demande au médecin :
- Docteur, combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports
sexuels ?
Le docteur :
- Attendez qu'il ait environ onze ou douze ans... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais
dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le
couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure
pas !
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton !
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question ?
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé
de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir
ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il
y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales. Mais il ne faut pas m'en tenir
grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai
menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis
il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque
part où il fait très très chaud, mais on n'appellera pas
ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement
long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne
pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps qu'il
se remette au gel
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Cul L'érection incroyable
C'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter
le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent
dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas
tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais
avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même
trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition
par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre,
et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites
heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur
le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais
pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je
t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sexe et politique
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous
êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement
la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord
politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme
pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant
l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que
je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique
il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au
moindre passage de vitesse, à la moindre accélération,
la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte
de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose
se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient
plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes,
et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les sorcières font-elles très très attention
au sexe de leur mari ?
Parce qu'ils ont des boules de cristal
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Cul Fou amoureux
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée
de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors
elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease
phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant
moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est
à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire.
Je te jure chérie, c'est la vérité !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?
- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- Un matelas rembourré Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Quelle est la question la plus importante à poser à votre partenaire
lorsque vous voulez pratiquer le safe sex?
À quelle heure rentre ton mari? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le dico de la Bretagne -A- Algues : Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te. Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15? Artichaut : L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut) -B- Bagdad : Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?" Bars : Sport national breton ( les bars parall?les) Beurre (ammanen) : P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre) Bigoud?ne : Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader. Biniou : Ethylotest musical (souffler dans le biniou) Bistrot : Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants Bottes jaunes (Les) : Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat Bourr? : Voir Y a de la houle / Renard BZH (1) : Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16) BZH (2) : "Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps -C- Calvaire : Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile. Chouchen : compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen. Choux-fleur : Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne) Cidre (1) : Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre"). Cidre (2) : Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi... C?tes d'Armor : Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord... Cochon : Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon). Comme vache qui pisse : Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie Crachin : Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois). Cr?pe : Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon) Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots
D Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.
Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)
Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?
E Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen
Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.
Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire
F Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "
F.L.B : Artificiers sans qualification
Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.
G Galette-saucisse : ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?
Voir Fest-Noz
Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !
Go?land (gouelan) : Volatile vorace
Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...
Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir
H Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)
Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier
Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.
I Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais
K Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas
Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe
Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.
Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "
M Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.
Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika
M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre
Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel
Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle
Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.
Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")
N Nitrate : Eau non potable
O Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.
P Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne
Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )
Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.
P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.
Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.
Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : " Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? ! Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!! Il est tomb?, au secours...! "
Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"
Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)
Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips" un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.
S Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)
V Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "
Y Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?
Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.
Z Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir
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Crade Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de
toilettes encore chaud?
C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant
toi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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