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Pas bête
Sex-ratioLes spermatozoïdes mâles (possédant le chromosome sexuel Y) se déplacent plus vite et meurent plus rapidement que les spermatozoïdes femelles (possédant le chromosome sexuel X), ceci en raison du fait que les spermatozoïdes X ont un matériel génétique plus lourd, ce qui les ralentit mais qui en contrepartie leur permet de survivre plus longtemps.
CONSÉQUEMMENT:
Les hommes possédant un organe sexuel plus long auront tendance à produire une descendance qui sera plutôt de sexe masculin que l'inverse, car ils sont plus à même de déposer les spermatozoïdes au plus près de l'ovule, permettant ainsi aux spermatozoïdes mâles de gagner le "sprint" de la fécondation.
Les hommes ayant un petit pénis auront à l'inverse, tendance à avoir une descendance plutôt féminine, ceci en raison du fait que, déposant leurs spermatozoïdes plus loin de l'ovule, ils permettront aux spermatozoïdes X d'aller le féconder alors que les spermatozoïdes Y seront morts d'épuisement dans ce "marathon" de la fécondation
EN CONCLUSION:
Observez le sex-ratio de votre famille. Ça vous permettra de savoir si oui ou non votre papa était généreusement doté. Mais c'est valable aussi pour vous messieurs!
Quant à moi, mes deux garçons sont là pour confirmer le bien fondé de cette théorie :)
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Excellent
Un peu de science ...1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connaît la politique chez les fourmis ?)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)
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Excellent
Les Lois Américonnes :Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
Californie :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500 dollards.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Colorado :
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
- A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut :
- A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
- Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware :
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
- Il est illégal de se marier suite à un pari.
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un manne
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Pas bête
C'est la bonne pointure ?!?Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris
que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée
avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre?
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Cul
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur.?
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W et ses Potes
Laura Bush infirme hier?Pourquoi des vidéos des relations sexuelles de George et Laura Bush circulent-elles sous le manteau dans les centres de secourisme des États-unis?
- À cause des séquences de Bush à Bush
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Cul
Une femme parlait avec une copine:- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire fourrer?
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Cul
La vendeuse du sex shopDans un supermarché du sexe à Pigalle, un gars dépose ses emplettes sur le tapis de caisse.
La caissière du sex shop fait le décompte de tous les accessoires, puis, prenant à la main le blister d'un vagin artificiel "Britney Spear"*, elle demande au gars:
- Comment allez-vous l'utiliser?
Offusqué et rougissant, le gars répond:
- Mais, ce ne sont pas vos oignons!
- Allons monsieur, calmez-vous. Si je vous demande ça, c'est que si c'est pour manger, la TVA est à 5.5 au lieu de 19.6%!
* Si, si, ça existe!
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Adultère
Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?Un rapport de stage.
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Excellent
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :
01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
Anniversaires
53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas casser les couilles.
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Informatique
Etes-vous accrocs à Internet :- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet d'adresse ! "
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Grands classiques
Bêtisier des impôts- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
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Sportifs
Un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais cette dernière est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Mais malheureusement, après de très nombreuses heures sur le pratique, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres. Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit :- Madame, essayons autre chose. Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green !!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter immédiatement :
- Madame, c'est formidable ! C'est ce qui s'appelle faire des progrès soudains. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains...
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Cul
Vive la scienceDans une clinique réputée, un monsieur explique son problème:
- Docteur, je suis très complexé par la taille de mon sexe. Il est vraiment minuscule. La science ne peut-elle rien faire pour moi?
- Mais si bien sûr. Mais dans votre cas, il faudra impérativement avoir recours à une greffe.
Après explications, le patient et le médecin s'accordent pour se revoir dès qu'un donneur compatible sera connu.
Quelques semaines plus tard, le chirurgien convoque le patient à l'hôpital en urgence:
- Venez tout de suite, nous avons deux donneurs, et vous allez voir, vous ne serez pas déçu!
Trente minutes plus tard, le gars arrive dans le service de chirurgie. Le chirurgien lui explique :
- Alors voilà, nous avons j'ai deux sexes à vous proposer: un sexe de 18 cm et un autre de 22 cm. Lequel choisissez-vous?
- Oh, eh bien, puisque j'ai le choix, je vais prendre le 22 cm. Mais, serait-il possible d'y jeter un oeil d'abord?
- Certainement, lui répond le médecin tout en soulevant le couvercle des deux récipients de transport isothermes, dévoilant les sexes masculins conservés dans la glace
- Euh Docteur, fait le patient après quelques secondes, vous êtes certains de ne pas avoir de modèle en blanc?
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Cul
Quelles sont les 3 raisons pour lesquelles on peut dire que le sexe masculin est très bien élevé?
1. Parce qu'il est COURTOIS: debout pendant la représentation
2. EMOTIF: il pleure à la fin de la performance
3. POLI: il salue bien bas avant de faire sa sortie.
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