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Grands classiques PRIX STELLA - A lire absolument !!!! En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café MacDonald sur elle. Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel récompensant les procès US les plus délirants. Voici une sélection rien que pour vous de quelques cas qui sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi... suffit d'y penser! Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 dollars à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne pu réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste. Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)
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De l'autre côté Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique
?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines L'homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme
a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la
femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la
femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
Le JEU a été découvert par l'homme qui a inventé
les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
L'homme a découvert l'AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE,
la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
L'homme a découvert l'AMITIÉ et a inventé l'AMOUR, la femme
a découvert l'AMOUR et a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme
a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Préjudice physique
Une femme se rend chez son avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice
physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple
et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une
pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce
de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Management ACCENTUR
Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche
de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu
bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce
que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait
de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés
étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et
après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients
font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les
autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure
et par poste de travail. En préparant tous nos employés à
cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le
nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et
demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière
nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée
à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,
je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait
de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne
pus m'empêcher de poser la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui
pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le
même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans
les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut
le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer
le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux
toilettes de 93%.
- Eh oui, cela a du sens.
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher
de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite
cuillère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Je m'ennuie en classe
Toto se plaint à sa maîtresse:
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis
en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que
je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui
faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit explique
le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour
faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto
pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur
demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9
- Et combien font 6 x 6?
- 36
- Et combien font 9 x 9?
- 81
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne
réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
L'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de
son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur
:
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord,
l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant
qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à
l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème...
J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
De l'autre côté Gendarme et Camionneur
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à
coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la
tête...
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter
à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement
vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de
nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur
freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit
:
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser
?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin,
lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine
de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du
gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe
féminin ?
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur
logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée
pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre
eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite
que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement
pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un
d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre
paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes
: il y a un bouton "Marche/arrêt". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Savez-vous comment Blagman fait pour avoir un sexe de 25 cm ?
Il le plie en deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi chez la femme la région entre l'anus et le sexe est-elle dépourvue
de poils?
Parce qu'il n'y a pas d'herbe sur un terrain de boules Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve
un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve
abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui
dit:
- Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là
maintenant, tout de suite?
- Contre quoi?
- Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle.
- Hmmm . . . c'est d'accord
Et ainsi, devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au
trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là
maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement,
et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire
du golf!!!
- Contre quoi cette fois?
- Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années
- J'accepte encore
Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou
en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va
me coûter?
- Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe
opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré
tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée
et de l'urticaire...
- Alors c'est d'accord! Fais-moi réaliser un troisième trou en
un maintenant
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness
des Records! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Histoire de sphincter
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour
est " Les muscles striés et lisses et la commande musculaire "
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé
sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté
d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce
que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un distingué sexologue se rend compte que les gens mentent souvent sur
la fréquence de leurs relations sexuelles, donc il imagine un test qui
lui dit sans erreur combien de fois une personne a des relations.
Pour prouver sa théorie, il remplit un auditorium plein à craquer
et il descend l'allée tout en demandant au gens de sourire. En utilisant
la dimension du sourire de la personne, le thérapeute est capable de
deviner correctement, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier homme de la
dernière rangée qui a le sourire fendu jusqu'aux oreilles.
- Deux fois par jour, " le thérapeute estime, mais il est surpris
quand l'homme dit
- Non.
- Une fois par jour, alors?
- Non.
- Deux fois par semaine?
- Non.
- Deux fois par mois?
- Non.
.......
- Une fois par année
- Oui
Le thérapeute est fâché que sa théorie ne fonctionne
pas et demande à l'homme:
- Voulez-vous bien me dire pourquoi vous êtes si heureux?
- C'est ce soir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Pourquoi les gays qui deviennent hétérosexuel sont-ils encore
plus gais?
Parce qu'ils sont gay-ris Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Quoi de neuf Dr. ?
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut
plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne
fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours:
Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent,
je lui donne toujours le " ou quoi ", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande:
Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "
ou quoi "... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et
le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un
" ou quoi ". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je
suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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