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Tout pourri Top secret
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion
animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté
masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un
secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge
secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un
secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande
à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Roger est monteur d'acier dans une usine. Un jour où il s'est levé
du pied gauche, il a un terrible accident : son bras droit est arraché
par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital,
il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage
toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train
de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais
vu auparavant. Roger, soudainement, se dit :
- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors
que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de
sa bonne humeur:
- Pourrais-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu
ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
- Vous n'y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis
fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Futés
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,
du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café,
un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et
quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon
vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà
payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre
collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque
tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant
la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement
réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes
et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres
retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération
secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend
à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Erreurs de débutants Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ... 1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs. 1er champ : Nom _______________ Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur... 2ème champ : Prénom ____________ Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur... 3ème champ : Sexe _ Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur... Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.
2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : - Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!
4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau. - Mon commandant, j'ai un programme à charger ! - C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !
5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche
6) Quelle type de disquettes avez-vous ? - Pardon ? - Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ? - Ben, comment je fais la différence ? - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2. - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là ....
7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine : - Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça ne rentre pas... - Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2. L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux ! Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...
9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !
10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les options : - Prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3"1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!
11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...
12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : - C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...
13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10... Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel ! En fait, il s'agissait d'une IO Error
14) - Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer... - Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. - Ah ? (ouf...) - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire !
15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
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Informatique Recrutement informatique
Développeur Web
Tu es djeuns? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie?
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Grouillot MVS
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Homme à poigne
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes
un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles,
vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique
n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin.
Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer
CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi,
117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).
Informaticienne débutante
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences
de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires,
voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus,
tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites",
le nouveau film de John B. Root. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau
lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès
de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de
compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, c'est un nain... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Prostituée
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère
n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille
aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente
d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait
irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui
fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir
des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné
leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour
de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vielle pour ça,
comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Foire de Paris
Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et
lui demande:
- Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze
jours?
- Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au
Novotel?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune
femme blonde en tailleur Chanel?
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement
une information.
- Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené
une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
- Confidence pour confidence, moi non plus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Coca Cola
Les dirigeants de Coca-cola se rendent personnellement au Vatican pour faire
une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois
pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase " donne-nous
aujourd'hui notre pain quotidien " par " donne-nous aujourd'hui notre
Coca-cola quotidien ".
Après un moment, le Saint Père répond : " Nous ne
pouvons pas faire cela, mon fils... "
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue
à la hausse " Votre Sainteté, notre firme vous offre 300
millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase
" donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien " par " donne-nous
aujourd'hui notre Coca-cola quotidien ".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond
: " C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... "
Mais les dirigeants de Coca-cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être
reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard
et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer
dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd'hui notre pain
quotidien "par " donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien
".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne
vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Adam est né après Eve
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème....
- Quel est le problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné
ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de
serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Ève ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes et du serpent.
- Bon, Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme
pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts.
Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait,
il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais, il sera plus grand, plus fort,
plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera
excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon
qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à
des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop
brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où
est le piège, Seigneur ?
- Bien. Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras
lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi,
c'est notre petit secret; tu sais, de femme à femme... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Bill Clinton, Al Gore et le Secrétaire de la défense voulait
aller à Oz, pour rendre visite au magicien d'Oz. Bill regarde Al et lui
demande :
- Pourquoi veux-tu aller là-bas ?
Al répond :
- Parce que j'ai besoin d'un cerveau...
Bill approuva... Puis il demanda au Secrétaire de la défense pourquoi
il voulait aller là-bas..
Il répondit :
- Parce que j'ai besoin d'un cur...
Puis ils regardèrent tous les 2 Bill et lui demandèrent :
- Et toi, pourquoi veux-tu aller là-bas ?
- Je recherche Dorothée !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - A votre avis, demande un patron à sa secrétaire, existe-t-il
un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant
d'une mesure que je viens de prendre ?
- Certainement, monsieur le directeur. Tapez le texte de votre décision
sur une feuille où vous mettrez le cachet : " Confidentiel ".
Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant
devant le bureau de Mlle Dupont, la plus intarissable bavarde de tous vos employés... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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