Les dernières
Excellent Deux condamnés à mort sont amenés devant un prêtre
une heure avant leur exécution. Celui-ci leur administre les derniers
sacrements et s'adresse à eux :
- Messieurs, Vous allez vous présenter à Dieu dans quelques instants.
Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une dernière volonté
?
Le premier répond spontanément :
- Oui, mon père, j'adore la " Star Académie ", alors
j'aimerais beaucoup écouter " La Musique " avant de me présenter
devant le créateur...
Le prêtre acquiesce et se tourne alors vers le second condamné
:
- Et vous mon fils, votre dernière volonté ?
- Tuez-moi le premier… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique
:
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous
passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté
d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et
le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute
manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir
quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire.
Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain,
on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant
le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de
plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose,
en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances
qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés
par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné
:
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille
cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet
exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça
à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à
essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses,
il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours
après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier
cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant
que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine
en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule
d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez
plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que
vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est
pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal
qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça
près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant
et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme.
Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et...
SLUUUUUUURP… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quatre hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent
de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux "MMS".
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à
temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres
:
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez,
comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu : notre petit spermatozoïde est prêt
à bondir
- Ca y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez... encore...
Nooooon! STOP poussez plus, on est dans la merde!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette
pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à
se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur
a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue
:
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même
:
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes
mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous
plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille
dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter,
la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième,
je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une
des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une
contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez
son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop
souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en
dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré
une balle dans le genou
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Tout pourri Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible
de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la
cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres
à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir
est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette
de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les
secours lui demandent :
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire
la chasse, toute la maison vient avec! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance
de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être
bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans
sa chambre.
- Salope ! Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même
sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur
la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un matin, une charmante blonde téléphone énervée
à son copain :
- Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive
même pas à le commencer !
- Quel genre de puzzle ?
- D'après la boite, c'est un tigre...
Etant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide
de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes
les pièces sont éparpillées, à côté
de la boite. Il regarde les pièces, puis la boite, et enfin se tourne
vers la jeune fille :
- Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne
vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent
au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre
un bon café, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant
lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur
:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et fait teindre ses cheveux en brun !
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes
!
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que
vous me montrez un four à micro-ondes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde entre dans une parfumerie
- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est une blonde bourrée dans une boîte de nuit qui regarde sa
montre :
- Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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