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Tout pourri

L'USURE DU TEMPS

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier?

Six semaines : Ne te dérange pas j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Alors ça vient ?

Six semaines : Chérie, Sophia au téléphone.
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone!

Six semaine : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir!

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une nouvelle bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens. Tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Ce n'est pas grave ça ne tâche pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis!

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : Ca te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : On va chez tes parents
Six mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot
Six ans : Alors ils vont bien ?


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Crade

UN VILAIN DEFAUT QUI N'EST PAS PROPRE AUX FEMMES
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, l'invite à utiliser une cabine des toilettes réservée aux dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: " E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton libellé E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant libellé A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton libellé H.P.et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton libellé E.T.A. et il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrive?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, libellé par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.


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Excellent

MERLIN L'ENCHANTEUR
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébète et désabuse:
- Mais bon sang, qui est ce Blagman ?


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Pas bête

LA POLITIQUE
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi la politique ?
- Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père :
- Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
- Ah oui? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
- Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.


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Brunes & Blondes

LE VENTRILOQUE
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !


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Excellent

Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider...
Question 1 :
Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ???
Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question...

Question 2 :
Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats...

Candidat A :

Parfois associé à des politiciens véreux, consulte des astrologues, a 2 maîtresses. A abandonné ses études de droit. Il fume comme une cheminée, boit de 8 à 10 martinis chaque jour et se déplace en chaise roulante.

Candidat B :

Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir.
Pique régulièrement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance à s'assoupir aux grandes conférences internationales où il est censé défendre les intérêts de son pays. Est entré à l'Ecole militaire car on le jugeait trop limité pour entreprendre des études universitaires.

Candidat C :

Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.









RESULTATS :
Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven.

Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler


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Tout pourri

Etonnant non…..
· Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
· Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
· Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
· On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit comme il se l'est mis dans l'œil...
· Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables...
· Si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...
· Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits...
· Il ne faut pas montrer les gens du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre un doigt dans le cul...
· Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
· J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par des gens qui me tapent sur les nerfs...
· Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
· Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles, qu'elles se faneront...
· On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
· Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose. La tige a des épines...
· Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelas, frappa le pacha et l'ouvrit.
Morale : frappez et l'on vous ouvrira...
· La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
· Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
· J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
· L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
· Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...
· Si les éléphants étaient sans défenses, on ne les tuerait pas…


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Informatique

Attention une série de virus très puissants viennent de faire leur apparition, pour la plupart il n'existe pas à ce jour de moyen de s'en débarrasser.
Faite donc très attention si vous rencontrer les "symptômes" suivants (esprits les plus clairvoyants suggèrent dans ces cas la d'éteindre votre ordinateur et d'aller prendre des vacances bien mérites) :

* Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
* Virus PSG : la puissance de votre Pentium IV 1.6 Ghz est réduite a celle d'un processeur 286/AT.
* Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré.
* Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
* Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 KB.
* Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
* Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes l'écran.
* Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
* Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
* Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens en émettant des cris stridents. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
* Virus Windows 98 : rajoute des bugs a la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipe de Windows 2000, pour les corriger.
* Virus Xavière Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
* Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

Merci de bien vouloir transmettre ce message a l'ensemble de vos contacts, plus il y aura de gens prévenus des dangers de ces virus, moins ils pourront faire de dégâts.


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Informatique

Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!!

Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent " il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde, c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez forwarder ce mail !
A méditer…


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Informatique

ATTENTION !!!!

Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé Travail.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de Travail, que ce soit par mail internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues,
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !

Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou ont tout simplement jeté un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement !!!

Si vous-même rencontrez Travail par e-mail ou bien êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez-le immédiatement.

Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un e-mail à votre boss avec les mots suivants " je suis sorti prendre un café ".

Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez Travail sous forme d'un document-papier, prenez simplement le document et jetez le Travail dans votre poubelle. Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec 2 amis, et demandez 3 pintes de bière ou 1 bon Ti'Punch.
Après avoir répété cette opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin-animé de tous les temps.

Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresse, j'ai peur que le virus Travail ait déjà infecté votre vie.


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Tout pourri

À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents !


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Animaux

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
Parce qu'après les requins n'ont plus faim…


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Tout pourri

C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :
- C'est vert !"
- Je ne sais pas. Une grenouille ?


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Mysogines

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
25- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;


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C'est vache...

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.


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