Les dernières
Grands classiques Quelques proverbes dont on ne se lasse pas ! - Le monde appartient ? ceux dont les ouvriers se l?vent t?t.
- Pingouins dans les champs, hiver m?chant.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Cale?on qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un d?mon.
- Qui pisse loin m?nage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le go?land se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Qu?quette en d?cembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste ? la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ?a va, 3 verres... ?a va, ?a va, ?a va
- Il vaut mieux ?tre saoul que con, ?a dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont pri?s de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
- Si l'argent n'ach?te pas l'amour, ?a facilite nettement les n?gociations!
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un bon petit plat !
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une
petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare
et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée
superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très
surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le
serveur :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos
plats. Et je m'y connais, je suis du métier.
- Ah bon ?
Un rien vaniteux, le client poursuit :
- Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence
des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles"
comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc
entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi
jolis dessins sur le beurre ?
- Avec mon peigne, pourquoi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La fessée ! La fessée !
Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé
de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso",
voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à
de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il
rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend
à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine
de lui donner une fessée
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans :
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre
les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre,
ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Des seins pour tous les saints
À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il
aborde la vendeuse:
- Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c'est son anniversaire. J'avais
pensé à un soutien-gorge...
- C'est une très bonne idée monsieur
Quel type de soutien-gorge
souhaitez-vous lui offrir ?
- Un type de soutien-gorge ? Je sais qu'il y a plusieurs tailles, mais des types...
Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutiens-gorge selon leurs
caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le 'bonnet Catholique', le
'bonnet de l'Armée du Salut', le 'bonnet Presbytérien' et le 'bonnet
Baptiste'.
- Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette
classification ?
- C'est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet
de l'Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les
tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec
des taupinières. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Maman, comme tu es belle !
Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise
sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de
crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine
son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être
belle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Il était une fois un flic. Il était tellement bête, mais
bête, mais vraiment bête; que les autres ont finit par s'en apercevoir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire "Larousse"?
- Parce que si on l'avait appelé "Lablonde", il n'y aurait
eu qu'une seule page. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un type, très en colère, confie à un de ses amis:
- Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté
de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après
ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non!
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés
avec reconnaissance! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Fuite...
A bord d'un paquebot de grand luxe, une passagère de première
place a fait venir le plombier de service parce que sa baignoire a une fuite.
Le gars examine les tuyaux et les robinets.
Puis au bout d'un moment il déclare tranquillement :
- Ca vient pas de la baignoire... C'est le bateau qui coule? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)... Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises. Dur?e : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue) Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme. 2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s). 4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires. 5. ?tablir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : ?quation ? une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires. 4. Stationnement 2 : cr?neaux. 5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation ad?quate des clignotants. 8. G?om?trie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage. 11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie ? deux 1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?". 4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?. 6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes. 8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?". 10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation. 11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas. 16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit? 1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?). 2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es. 3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Tout pourri Quand l'enfant paraît...
Les progrès de la médecine ont permis à cette femme de
85 ans de donner naissance à un enfant. Toute la famille de la jeune
mère se réunit à son domicile pour fêter l'évènement.
Enthousiastes, ceux qui arrivent les premiers demandent :
- On peut voir l'enfant ?
Et la mère répond :
- Pas encore... Attendez un peu...
Un autre groupe se présente à la porte avec des gerbes de fleurs
et réclame :
- On peut voir le bébé ?
La mère répond :
- Pas encore... Soyez patient...
Lorsqu'un troisième groupe de visiteurs débarque à son
tour, on commence à se sentir à l'étroit dans le petit
appartement. L'une des personnes s'adresse alors à la mère :
- Mais enfin, quand va-t-on pouvoir voir ton bébé ???
- Vous le verrez quand il pleurera...
- Mais pourquoi pas avant ?
Et la jeune (vieille) mère de répondre:
- Parce que j'ai complètement oublié où je l'ai mis... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Au monastère
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, le veillait. Elle
tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle
lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile,
s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce
faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sur, ta meilleure
amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison
faire effet? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Revenez dans les années 1998-2000 au bon temps du boom de la nét-économie
J'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros
et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société.
J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma
fortune personnelle est assurée.
Étape N°1:
Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire.
Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull
personnel pourra faire l'affaire.
Étape N°2:
Créez votre société en 'point com'. La création
d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée
par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif.
Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-.com ou i-.com. Dans ce cas,
sélectionnez le votre en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant
jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été
utilisé, quel qu'il soit.
Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà
pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.
Étape N°3:
Faites-vous coter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999
999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4:
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de
100 euros.
Étape N°5:
Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100
milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez
être la coqueluche des chaînes de télévision et des
magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à
la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre
compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique:
la net-économie n'est pas faite pour vous.)
Étape N°6:
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à
100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées
avec ce système.)
Étape N°7:
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez
bien!
DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le
monde. Il est préférable de consulter un avocat. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Un travail saisonnier
Le Docteur Ross exerçait sa profession de vétérinaire dans
une petite ville touristique du Maine. Il était connu pour être
un pince-sans-rire.
Un beau jour en plein mois d'août, on lui amène un chien qui avait
eu la mauvaise idée de se battre avec un porc-épic. Après
une heure de décorticage, d'extirpage d'aiguilles, de parage de plaies
et autres sutures cutanées, il rend le chien à ses propriétaires
en présentant la note, 1599 francs.
- MILLE CINQ CENT QUATRE VINGT DIX NEUF FRANCS!? Mais c'est carrément
de l'arnaque! Ma parole, vous prenez les touristes qui viennent chez vous en
été pour des gogos? Qu'est-ce que vous faites alors en hiver?
Et le véto lui répond très sérieusement:
- On fait l'élevage de porcs-épics, Madame. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...242 243 244 245 246 ...249 250 251 252 |
|