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Tout pourri Que dit un aveugle en passant à côté d'une poissonnerie
en plein été ?
"Salut les filles, il fait chaud aujourd'hui !! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Qu'est-ce qui est noir et qui a une tâche jaune ?
Une mouche avec une dent en or !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade C'est deux mecs qui se promènent dans la rue. Au détour d'une
rue, ils voient un chien en train de se lécher les couilles. La conversation
s'engage :
- Qu'est ce que j'aimerais pouvoir en faire autant !
- Tu devrais peut-être le caresser d'abord pour voir s'il est gentil ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un mec qui va à la pharmacie et qui demande au praticien :
- Je voudrais des aphrodisiaques, parce que ce soir, je reçois deux somptueuses
Suédoises !
Le pharmacien lui donne de quoi passer une bonne soirée et, le lendemain,
le même homme entre à nouveau dans la pharmacie les deux bras plâtrés.
Surpris le pharmacien demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- Elles ne sont pas venues ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une
belle-mère ?
Le léopard est ach'té au zoo, la laitue est ach'tée au
marché, et la belle-mère est a jetée par la fenêtre
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est l'animal préféré des Corses ?
Le geai, parce quand le gendarme rit, le geai ricane ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Maman, je suis née dans une rose ?
- Oui
- Maman, mon petit frère, il est né dans un chou ?
- Oui
- Ben alors, vous faîtes tout le temps l'amour dans le jardin ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Que fait Bernadette Chirac de ses vieux vêtements ?
Elle les porte ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Proverbes :
Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !
Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire,
autant que ce soient les siennes.
Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi,
elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)
Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou
?
Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec
le pénis à la main.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Froid de novembre, ronge ton membre.
En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Verglas en avril, Tricosteril.
Caca de fête, caca qui fouette.
Pet sournois, pet de putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Fellation du matin, repos du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.
Gourdin du matin, caca dans les mains.
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Noël à la tisane, Pâques au Rabane.
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe
de marins bretons)
Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)
Pluie en novembre, Noël fin décembre.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.
Pingouins dans le champs, hiver méchant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - A chaque fois que je mange du gruyère, j'ai mal à la langue.
- Tu devrais peut-être enlever le piège à souris ! Noter cette blague:Moyenne : 0.19Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les femmes n'Ă©tant pas toujours Ă l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprĂ©cier. A mĂ©diter... Une information inĂ©dite assurĂ©e conjointement par les dĂ©partements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'UniversitĂ© de Clermont 1. Une opportunitĂ© Ă saisir : DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE. Objectif pĂ©dagogique du diplĂŽme : initier les hommes Ă une expĂ©rience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau. Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe fĂ©minin sous le rĂ©gime de la communautĂ© sans lequel les enseignements perdent toute efficacitĂ© pĂ©dagogique. Elle est nĂ©cessaire Ă la bonne assimilation des connaissances acquises. DurĂ©e : - Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement - Les poilus : 3 mois par module d'enseignement - Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilitĂ© de formation continue) Programme : L'enseignement est rĂ©parti en 8 modules. Introduction : Accepter son destin : vous ĂȘtes un homme, pas un animal. MODULE 1 : Apprendre la propretĂ© : 1- Viser dans la cuvette (T.P.) 2- Se laver les mains aprĂšs avoir urinĂ©. 3- Se laver les mains aprĂšs avoir chiĂ©. 4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide. 5- Le canard WC ne mord pas. 6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif " MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie : 1- Vocabulaire de base 2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse. 3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure Ă lire qu'un script Shell. 4- Cuisson basique : la plaque vitrocĂ©ramique 5- Cuisson intermĂ©diaire : le micro-ondes. 6- Cuisson avancĂ©e : le four traditionnel 7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre Ă ne rien oublier. 8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualitĂ© et ordonner dans les sacs 9- Les courses. Niveau 3 : Le marchĂ©, reconnaĂźtre les producteurs et les bons produits. 10- PrĂ©parer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.) MODULE 3 : Le look : 1- Un bain ne fait pas fondre les parties gĂ©nitales. 2- Les fringues n'ont pas besoin d'ĂȘtre tristes, ternes et pas seyantes. 3- Etre sexy c'est pas pour les pĂ©dĂ©s. 4- S'Ă©piler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils. 5- Les esthĂ©ticiennes travaillent aussi pour les hommes. 6- Se laver les dents plusieurs fois par jour. 7- Mincir niveau 1 : Le sport. 8- Mincir niveau 2 : Un rĂ©gime marche aussi pour les hommes. MODULE 4 : La voiture : 1- Il y a autant de place sur le siĂšge passager que sur le siĂšge conducteur. 2- Il n'y a pas de frein Ă la place passager. 3- Ranger le coffre avec calme. 4- Stationnement niveau 2 : crĂ©neaux : ne pas exploser le pare-chocs. 5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les rĂ©sorbe pas. 6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les rĂ©sorbe pas. 7- Demander son chemin c'est possible. 8- Ralentir au croisement aide le copilote. 9- SĂ©curitĂ© niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire. 10- SĂ©curitĂ© niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.) MODULE 5 : Le bricolage : 1- Il existe des professionnels. 2. Il existe des livres. 3. Gueuler n'arrange jamais la situation. 4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrĂȘter pour rĂ©flĂ©chir. (T.D.) 6. Chercher une autre cause aux problĂšmes que les outils. 7. Prendre son temps, ĂȘtre minutieux. 8. S'arrĂȘter pour manger. 9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain. 10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine. 11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6: Vie à deux: 1. Exploiter les modules précédents. 2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions. 3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise. 4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007. 5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo. 6. Découvrir le théùtre. (facultatif pour les grosses couilles.) 7. Tenir une conversation au restaurant. 8. Ne pas boire plus qu'elle.
MODULE 7: La paternitĂ©: Les chapitres indĂ©pendants peuvent ĂȘtre espacĂ©s dans le temps. 1. Lire "J'Ă©lĂšve mon enfant" de Laurence PERNOUD. 2. PrĂ©parer et donner le biberon. 3. Changer les couches : les dessins c'est devant. 4. PrĂ©parer la purĂ©e. Donner Ă manger. 5. Nettoyer le vomi. 6. Faire des cĂąlins. 7. Se mettre d'accord avec la mĂšre sur les ordres. 8. Se lever en pleine nuit : niveau 1. 9. Se lever en pleine nuit sans rĂ©veiller sa femme : niveau 2. 10. Aider Ă faire les devoirs.
MODULE 8: Affronter la réalité: 1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes. 2. Gagner moins qu'elle c'est cool. 3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M. a mÚre sur les ordres. 8. Se lever en pleine nuit : niveau 1. 9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2. 10. Aider à faire les devoirs.
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Tout pourri A quoi reconnaît-on un belge dans un combat de coq ?
C'est le seul à amener un canard.
A quoi reconnaît-on un américain dans un combat de coq ?
C'est le seul à parier sur le canard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi... Lorsqu'on
voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire
une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification
réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
- Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
=>On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles
tout seul, pis vite!
- Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
=>Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on
était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard
dans ton travail en arrivant.
- Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
=>Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir,
un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
- Tâches variées.
=>On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner
des ordres et te dire quoi faire.
- Doit être minutieux.
=>Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un
problème, ce sera de ta faute.
- Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre
entreprise.
=>Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et
tu ne dois pas en vouloir.
- Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
=>Ce n'est pas la peine de rêver, on a déjà comblé
le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste
pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On ne veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le
syndicat.
- Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
=>Tu vas remplacer trois personnes.
- Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
=>Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans
les problèmes.
- Aptitudes à diriger requises.
=>Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance
d'un stagiaire.
- Doit posséder de bonnes capacités de communication.
=>Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable
de deviner ce qu'il veut vraiment. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul - Ma femme a une taille de guêpe ! Je pense que ce soir je vais la piquer
!!!!
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Je pense que ce soir
je vais la tromper ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi fait-il fermer un il lorsqu'on tire au fusil ?
Parce que si on ferme les deux yeux, on ne voit plus rien !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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