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Tout pourri

Que dit un aveugle en passant à côté d'une poissonnerie en plein été ?
"Salut les filles, il fait chaud aujourd'hui !! "


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est noir et qui a une tâche jaune ?
Une mouche avec une dent en or !!


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Crade

C'est deux mecs qui se promènent dans la rue. Au détour d'une rue, ils voient un chien en train de se lécher les couilles. La conversation s'engage :
- Qu'est ce que j'aimerais pouvoir en faire autant !
- Tu devrais peut-être le caresser d'abord pour voir s'il est gentil !


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Cul

C'est un mec qui va à la pharmacie et qui demande au praticien :
- Je voudrais des aphrodisiaques, parce que ce soir, je reçois deux somptueuses Suédoises !
Le pharmacien lui donne de quoi passer une bonne soirée et, le lendemain, le même homme entre à nouveau dans la pharmacie les deux bras plâtrés. Surpris le pharmacien demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- Elles ne sont pas venues !


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C'est vache...

Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
Le léopard est ach'té au zoo, la laitue est ach'tée au marché, et la belle-mère est a jetée par la fenêtre !


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Tout pourri

Quel est l'animal préféré des Corses ?
Le geai, parce quand le gendarme rit, le geai ricane !


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Tout pourri

- Maman, je suis née dans une rose ?
- Oui
- Maman, mon petit frère, il est né dans un chou ?
- Oui
- Ben alors, vous faîtes tout le temps l'amour dans le jardin ??


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Tout pourri

Que fait Bernadette Chirac de ses vieux vêtements ?
Elle les porte !


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Tout pourri

Proverbes :

Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !

Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!

Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire, autant que ce soient les siennes.

Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)

Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou ?

Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.

Qui pisse loin, ménage ses pompes.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Froid de novembre, ronge ton membre.

En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.

Quéquette en décembre, layette en septembre.

Verglas en avril, Tricosteril.

Caca de fête, caca qui fouette.

Pet sournois, pet de putois.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Fellation du matin, repos du vagin.

Sodomie du soir, repos des mâchoires.

69 du midi, nettoyage des outils.

Gourdin du matin, caca dans les mains.

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Noël à la tisane, Pâques au Rabane.

Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe de marins bretons)

Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)

Pluie en novembre, Noël fin décembre.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.

Pingouins dans le champs, hiver méchant.


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Tout pourri

- A chaque fois que je mange du gruyère, j'ai mal à la langue.
- Tu devrais peut-être enlever le piège à souris !


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Réponses des femmes

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...

Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.

Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein à la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S'arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6: Vie à deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.

MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.


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Tout pourri

A quoi reconnaît-on un belge dans un combat de coq ?
C'est le seul à amener un canard.

A quoi reconnaît-on un américain dans un combat de coq ?
C'est le seul à parier sur le canard.


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Tout pourri

Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi... Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
- Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
=>On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!
- Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
=>Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
- Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
=>Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
- Tâches variées.
=>On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
- Doit être minutieux.
=>Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
- Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
=>Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
- Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
=>Ce n'est pas la peine de rêver, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On ne veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
- Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
=>Tu vas remplacer trois personnes.
- Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
=>Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
- Aptitudes à diriger requises.
=>Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
- Doit posséder de bonnes capacités de communication.
=>Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.


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Cul

- Ma femme a une taille de guêpe ! Je pense que ce soir je vais la piquer !!!!
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Je pense que ce soir je vais la tromper !


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Pas bête

Pourquoi fait-il fermer un œil lorsqu'on tire au fusil ?
Parce que si on ferme les deux yeux, on ne voit plus rien !!!


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