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Excellent En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours
à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont
encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum,
Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
Cégétix le Syndiqué : petit gréviste malin.
Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve
toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix
refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous
ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il
accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler
et échapper au boulot...
Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire
d'Echapofix a été le jour où il a réussi à
faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.
Démagogix le Chef : Chef et époux de Poildanslamimine. Il
se fait réélire depuis plus de
30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a
qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion
de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister
encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix,
Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de
leurs privilèges ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La femme du Général
Lorsque le général De Gaulle décida de se retirer de la
vie publique et politique, l'ambassadeur britannique et sa femme invitèrent
M. et Mme De Gaulle à un dîner donné en leur honneur.
À la table des hôtes, Madame l'ambassadeur entretenait la conversation
avec Madame De Gaulle :
- Votre mari a été et est encore un homme politique vraiment très
important. Il est exceptionnel qu'une personne ait une telle présence
en France et sur la scène internationale pendant autant d'années!
Comme la retraite va vous sembler calme en comparaison du rythme de vie que
vous aviez précédemment. Qu'est-ce que vous attendez le plus de
ces années que vous allez passer à Colombey?
- A penis, répondit Madame De Gaulle.
Un silence assourdissant (sic) envahit alors la salle. Tout le monde avait entendu
la réponse faite par Yvonne De Gaulle et personne n'en croyait ses oreilles...
Charles De Gaulle brisa alors le froid ambiant en se penchant vers son épouse
et en lui disant:
- Ma chérie, je crois que nos amis anglais prononcent ce mot différemment.
Ils disent 'Happiness!' Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les hommes mariés apprécient-ils l'enfer?
Parce qu'au moins là-bas, ils savent ce qu'ils ont fait de mal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à
la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher.
Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
- Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux
te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la
mer en deux, j'sais pas faire.
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
- Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en
a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse
à son attaché de presse :
- Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
- Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les
bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
- Mais ça marchera jamais !
- Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans
la Bible
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Sportifs Super dentiste
Deux amis golfeurs discutent tout en faisant leur partie sur le green.
Le premier dit à l'autre :
-Tiens, demain je vais me faire poser un dentier chez le Dr Jean Sive, celui
qui a son cabinet dentaire près de la mairie.
- Ah oui. Je le connais. En fait je suis allé chez lui il y a quelques
années...
- C'est vrai? Et alors, est-ce qu'il a fait du bon travail?
- Du bon travail? Je vais te donner une anecdote et tu vas comprendre... Hier,
j'étais sur le parcours lorsqu'un gars au neuvième trou a fait
son premier tir. La balle devait bien être à 250 km/heure quand
je l'ai reçue dans les parties. Eh bien pour te dire, c'était
la première fois depuis deux ans que je n'ai plus eu mal aux dents! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Qu'est-ce qui peut être servi mais cependant jamais mangé?
Une balle de tennis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Toutes les pièces doivent s'assembler sans forcer.
Souvenez vous que vous assemblez ce que vous venez de démonter.
Donc si vous ne parvenez pas à le remonter il doit y avoir une raison.
Dans tous les cas n'utilisez pas de marteau. -- (manuel de maintenance IBM
1925) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton !
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question ?
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé
de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir
ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il
y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales. Mais il ne faut pas m'en tenir
grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai
menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis
il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque
part où il fait très très chaud, mais on n'appellera pas
ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement
long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne
pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps qu'il
se remette au gel
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Tout pourri Darladiladada...
C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace,
un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller
le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place
une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Deux pêcheurs à la ligne sont installés depuis le petit
matin au bord d'une rivière. Le Didier commence sérieusement à
se décourager : Ca fait trois heures qu'il est là et il n'a rien
pris ! C'est pas comme le jacques qui a sorti des Carpes, des Truites...
Le Didier, écuré s'exclame :
- Mais comment qu'tu fais ? j'ai essayé tous les appâts possibles
et j'y prend rien du tout !
- T'as qu'à faire comme moi ! j'y met vingt francs au bout de la ligne
et les poissons, y s'achètent ce qu'ils veulent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...
1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus
mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria:
Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir
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Cul LES SOEURS ET LES VIOLEURS...
Dans un couvent, des surs ont été violées par une
bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les surs ont les vêtements
arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sur, vous n'avez pas été violée ?
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu
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Tout pourri Un badaud demande à un pécheur :
- Alors comme ça, vous pêchez avec une cigarette au bout de la
ligne ?
- Ben oui, comme ça, j'attraperais peu-être un saumon-fumé
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Brunes & Blondes - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte
de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille
moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Trois filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf.
Deux gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le
départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après
avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué
sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à
l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après
avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place
après avoir frappé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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