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Cul C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker,
mais c'est aussi un dragueur impénitent. Aussi, lorsqu'à la fin
de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de
lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle
toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel
de Marcel. Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit
Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à
s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il
se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous
les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
- Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose
ou la marron. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est un mec qui a une toute petite voix, et qui va chez le médecin,
celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède
miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!, à sucer matin et soir pendant 15 jours.
Un mois après il revient sans résultat. Alors le médecin
lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui,
et il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas. Il demande donc
a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très
grosse voix:"DANS LE PLACARD!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon,
il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix,
mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des
Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme
ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer.
Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là,
sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois
la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement
les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet
et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande
:
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le
soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route.
Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on
vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y
a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de
l'entrée, soit 20€ au patron, et il se retrouve dans une pièce
avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend
pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir
après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce
pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se
remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés
vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci
un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une
pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur
une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne
sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune
fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars
se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier
soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence
à se faire tard. Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard!
Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire
de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
- Hein ? T'es sûr ? Après que son chum l'ait rassuré, le
gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous
les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air,
se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats
terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux
toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa
femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme
tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire
de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son
affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a
finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et
lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller,
lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel
est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de
M. Meribel ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Toto dit à la maîtresse :
- Madame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère
et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en
train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner
avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque
:
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce
de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège
de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre
gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à
l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment
les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante
!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle
:
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche
...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi
, et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux
auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher,
superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un
tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2
minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent
en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les
pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3..puis le premier
dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il
plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il
faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à
son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever"
il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté
le bon, celui la il a des patins à glace...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques - Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- C'est dans le buffet du haut
- Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- Je te dis va le chercher
- Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
- Pas d'bras, pas d'chocolat...... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire
d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte
la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour
son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte.
Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle
avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait
constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros
trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus
en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui
l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars
qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était
pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les
crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle
a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... - Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille
tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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