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Les dernières
Adultère
Dix femmes qui sont mortes dans la même journée, arrivent ensemble au paradis. Saint-Pierre les accueille et leur demande :- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. Alors Saint-Pierre s'approche de celle qui ne s'est pas avancée et lui crie :
- Et vous la sourde, un pas en avant comme les autres…
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Cul
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il franchit le pas et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille et, à chaque tentative de l'homme, lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme, étendue et inconsciente, sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit :- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit 30 secondes, puis dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
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Informatique
Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller. Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill. Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis ! Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre. Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.
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Cul
C'est un SDF qui meurt et qui arrive au Paradis. Il va voir Saint Pierre, qui lui dit :- T'es pas un mauvais bougre, t'as jamais eu de chance... Je peux te laisser repartir sur Terre sous la forme que tu choisiras.
Le pauvre homme réfléchit un instant et dit :
- D'accord, je veux être une casserole !
Alors Saint Pierre, intrigué :
- Pourquoi une casserole ?
- Au moins, j'aurai quelque chose dans le ventre, j'aurai le derrière au chaud et les femmes n'auront pas peur de me toucher la queue...
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Pays
C'est un Belge, habitué des bistrots de Bruxelles, qui entre au "Paradise Frites" et commande une bière. Il la boit cul sec, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit, regarde dans sa poche... Et ainsi de suite. Après avoir fait cela plusieurs fois, le serveur lui demande :- Pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme ; quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.
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Morts
Un homme arrive près de saint-Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite et une fourchette dans la main gauche. Saint Pierre s'étonne et demande :- Mais que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendus sur terre : ce sont ceux de ma femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette" ?
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Mysogines
Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s'insère dans la file et observe ce qui se passe à l'avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l'homme panique de plus en plus : il sait qu'il n'a pas eu une vie exemplaire... Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l'homme devant lui :- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bien. Entrez !
Rassuré, notre homme s'avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j'ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l'homme ne comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...
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Adultère
Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux…
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Cul
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.
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Adultère
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.- Salope ! Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
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Adultère
C'est quoi ça…. ?Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
- Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis…
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
- C'est quoi ça? de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
- Ca c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.
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Excellent
Les clés du ParadisTrois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :
- As-tu déjà trompé ton mari?
- JAMAIS !!!Je l'aimais beaucoup trop....
Alors St-Pierre sort une clé et lui dit :
- Va au paradis...
À la seconde femme, il pose la même question...
- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...
St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :
- Va! Tes péchés te sont pardonnés...
À la troisième...toujours la même question...
- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....
St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...
- Tiens! Prend la clé et va !
La femme toute heureuse lui dit :
- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !
St-Pierre s'empresse de répondre :
- Non ! C'est la clé de ma chambre !!!
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Tout pourri
Billets et Pièces…On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses cotes en disant :
- Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes.
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église.
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Excellent
De la Drogue débattue par les apôtresJésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
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W et ses Potes
Présentez vous...Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse Ă lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.
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