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Cul Quelle est la différence entre une femme et un train ?
Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé... Quand on voit
le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Joyeux anniversaire !
Au Texas, pays de la démesure, le fils d'un roi du pétrole raconte
:
- Pour mon septième anniversaire, mon père m'a fait cadeau d'une
panoplie de cow-boy.
- Ça consiste en quoi ?
- Douze costumes sur mesures, avec trois essayages, deux cents chevaux et un
ranch de cinq cents hectares. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré,
une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent,
courageux et passionné. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Une bonne paire de lunettes...
Un type rencontre un copain :
- Salut ! Tiens ...tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais
myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée
à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C'était ma femme ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux La Grrrrr...nouille
À l'école primaire, un petit garçon s'approche de la maîtresse
et lui dit:
- Maîtresse, j'ai trouvé une grenouille au bord de la rivière
en venant à l'école ce matin!
L'institutrice s'intéresse et demande:
- Et ta grenouille, elle était vivante ou bien elle était morte
?
- Elle était morte maîtresse! "
- Et comment savais-tu qu'elle était morte ?
- Parce que je lui pissé dans l'oreille!
- Tu as quoi?!!!
- Ben, je me suis approché de son oreille et j'ai fait 'PSSSST!' et alors
elle n'a pas bougé. Alors j'ai su qu'elle était morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
Pour que les vacances paraissent plus longues Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?
On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LE MAGICIEN...
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire
pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée.
Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait
donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet
du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs
mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et
attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène
et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé
le lapin est sous la table
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand
tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois :
- Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
Peu après, l'oiseau cria :
- Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir
pour faire apparaître et disparaître ces fleurs
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au
bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet
du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après
une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en
s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface
de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau
improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent
pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé
finit par dire :
- OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays LES SOUS-MARINS
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe
et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif
et engagent la conversation.
Le russe dit :
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une
année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément
de bons sous-marins.
- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait
deux ans que nous étions en plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface.
Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une déclaration !
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai ...
À la prochaine !
Avec tout mon amour ...
Signé : la grippe Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... T'es beau tu sais ?!
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage
marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus,
est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune
premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles
vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent
les copines de sa sur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une
d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais
beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen
sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne
embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti
d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt
du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire
de publicité à la télé et il tente de convaincre
le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder
et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles
soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son
projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends
depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé.
Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline.
En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires
sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied
de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne
! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune
directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre
son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre
aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours
pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie
de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix
était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois
que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une
colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE !
La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus,
face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix
off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts L'AVOCAT EST DÉCÉDÉ
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone
:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé
hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé
hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître
Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris
maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre
m'annoncer cette nouvelle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique You have a BILL to pay
Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli
par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium
IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004
", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants
de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant,
tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence,
etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire
c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre
vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter
et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches
vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez
encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute,
c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et
il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant
péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille
:
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays LES 2 BELGES...
Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée
basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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