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Métiers fatiguants
Quand ils ne sont pas en grève...Alors qu'il roulait sur le tarmac en direction de la piste de décollage, un avion de ligne freine brutalement, fait demi-tour et regagne la porte d'embarquement qu'il vient à peine de quitter.
Une fois l'avion immobilisé, les passagers attendent une heure avant que l'avion ne décolle, et ceci sans aucune explication de la part de l'équipage.
Une fois en l'air, un des passagers interpelle le steward:
- Qu'est-ce qui s'est passé? Il y a eu un problème?
- C'est le pilote, il trouvait que les moteurs faisaient un bruit bizarre.
- Et ça n'a pris qu'une heure pour régler le problème ?
- Non, ça a pris une heure pour trouver un autre pilote !
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Pas bête
Les divisions...Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
- De la compote monsieur !!
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Réponses des femmes
Les hommes, c'est comme le chocolat... C'est bon, c'est doux, mais ça va directement dans les hanches?
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Excellent
L'amour, c'est comme les mathématiques: une seconde d'inattention et... 1+1=3
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C'est vache...
Quelle est le meilleur exemple de la revanche?Un bâtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.
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Réponses des femmes
Comment marquer 1 point avec son mariInstallé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés pendant les jours précédents.
- C'est bien, dit-il, tu as gagné : Demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.
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Animaux
Toto et le crocodileDans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoie chercher de l'eau à la mare. Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à le lancer dans l'eau, il voit les deux yeux d'un crocodile qui l'observent. Effrayé, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un énorme crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau.
- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui...alors l'eau de la mare n'est plus consommable!
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Cul
Quelle est la similitude entre une cacahuète et un clitoris?Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
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Cul
Quelle est la définition du Tireur d'élite?C'est un mec qui ne tire que des tops models.
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Pays
Comment est le drapeau communiste Corse ?Rouge... mais sans les outils?
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Sportifs
Faut-il vraiment faire du sport ?1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
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Sportifs
Quel est le sport le plus fruité ?La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.
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Sportifs
On demande à un champion de tennis :- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique?
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Sportifs
Poil au...C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir :
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu'aux couilles?
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Sportifs
Jeux OlympiquesStade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix?
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