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AdultĂšre Un homme rentre chez lui visiblement très très excité.
Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris
qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,
elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement
du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros
par mois
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Excellent Pactole...très précieux
Une vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé
dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte,
ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque
vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à
n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte
et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir,
et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous
feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre
vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400
secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir,
il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la
journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable
: la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun
préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à
la trouver longue" ... alors profitez-en ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Après, il est fini? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi
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Brunes & Blondes Pourquoi une blonde ne s'assoit pas à côté d'un hublot
dans un avion ?
Pour ne pas défaire sa coiffure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les écossais portent des kilts?
Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants On demandait à un avocat s'il aimerait devenir Témoin de Jéhovah.
Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être
intéressé par la reprise du dossier? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelles sont les 3 meilleures sortes de viandes chez l'homme?
La première sorte:
C'est la saucisse
La deuxième sorte:
Ce sont les boulettes
La troisième:...
La tête de cochon Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
A l'origine, le Coca-Cola était vert.
Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour
le Trésor US.
111x111 = 12 321
- 11 111 x 11 111 = 123 454 321
- 111 111x111 111 = 12 345 654 321
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- etc
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...)
jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
Réponse : 1000 (one thousAnd)
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces,
les imprimantes laser ?
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il
était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit
aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Proverbe breton
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Le tunnel
C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait
surnommée à juste titre "Le Tunnel" en raison de son
appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de
gare que du petit nid douillet.
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite
de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui,
à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvée
pour une prostituée de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée
par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop
de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute"
lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette
en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne n'étonne
pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si me trouve un peu "large"...
D'accord mon chéri ?...
Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans
dire...
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les
croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé,
OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu
as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ???? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Question piège
Bernard Schmurf est assis au comptoir de son troquet favori. Il regarde son
bock de bière d'un air triste. Le patron remarque sa mine piteuse et
lui demande ce qu'il y a.
- Ce qu'il y a? Ce qu'il y a c'est que j'en ai ras la casquette de ces questions
à la con que les femmes n'arrêtent pas de poser! À cause
de ces questions, ma femme veut demander le divorce...
- Quel genre de questions ?
- Ma femme m'a demandé si je l'aimerai toujours quand elle sera vieille,
grosse et laide...
- Eh bien, c'est facile comme question, tu n'as qu'à lui répondre
"Oui, bien sûr que oui je t'aimerai toujours"
- Ouais, sauf que j'ai fait un lapsus et j'ai répondu "Bah bien
sûr, tu sais bien que je t'aime comme tu es" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La très grave maladie
Un gars rentre dans un bar et s'assied sur un des tabourets face au barman.
- Qu'est-ce que vous prenez ?
- Alignez-moi sept pastis, et des doubles !
Le barman pose les verres sur le zinc puis il les remplit.
Il observe son client boire les verres un par un, cul sec! Les verres sont vidés
en moins d'une minute!
Le barman incrédule lui demande alors pourquoi il boit ses verres aussi
vite. Et l'autre répond:
- Vous les boiriez aussi vite que moi si vous aviez ce que j'ai...
- Ah ouais? Et qu'est-ce que vous avez ?
- 1 euro!, répond le gars en jetant sa pièce sur le zinc et en
s'enfuyant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... - Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un
point en plus?
- Vendez! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... - Docteur, vous m'avez demandé 20 euros mais tout ce que vous avez fait,
c'est me mettre de la teinture rouge au fond de la gorge...
- À quoi vous vous attendiez pour 20 euros, à du papier peint
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