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Les dernières
Cul
Une envie féroceC'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!
- Hmmm... Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?
- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois !
- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie
- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour !
- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif...
- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée.
- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!
- Mais je le fais déjà... DEUX fois par jour !
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Cul
Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d'affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux... Mais dans le lit, sa femme lui dit:- Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
- Simon, Simon, si tu savais comment j'ai mal à la tête, c'est pas possible d'avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
- Bon, alors, ce soir, c'est bon, on peut faire l'amour?
Sur quoi sa femme lui rétorque:
- Dis donc Simon, c'est la troisième fois de suite que tu veux faire l'amour... Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es ! !
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Tout pourri
La rentrée des classes...La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !
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C'est vache...
Poisson d'avril !!!!C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Emile rentre du champ tout content.
Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
- Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil …
- Mais qu'est-ce qui t'arrive Emile ? Ça fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touché !
- Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu'on va se payer ! Ça y est t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! … Poisson d'avril ! !
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Animaux
Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches ?Les vaches et les tôles ont du lait
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Excellent
Qu'est-ce qui se trouve dans mon pantalon et qui fait rêver les filles?Ma carte de crédit.
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Mysogines
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?Le salaire de leur mari.
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Tout pourri
Quel est le chanteur qui boit le plus?Pascal Obistro
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Tout pourri
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
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Pays
Qu'est ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?Ouvrir de l'autre coté
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Pas bête
Bernstein a préparé un gros paquet de vêtements pour l'expédier à sa famille, restée en Ukraine... L'employé des postes lui rend son paquet en lui disant :- Votre paquet est trop lourd. Vous devez ajouter des timbres...
- Pourquoi, il sera moins lourd quand j'aurai mis plus des timbres ?
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Pas bête
A l'aéroport, l'alarme du détecteur de métaux se déclencha au passage d'un voyageur.Le préposé à la sécurité lui demanda s'il avait des pièces de monnaie sur lui.
- Décidément, protesta-t-il en se tournant vers sa femme, il faut laisser un pourboire partout…
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Animaux
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
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Cul
Maladie professionnelleUne prostituée va consulter le médecin pour faire un bilan médical
- Y a-t-il un problème spécifique dont vous voudriez me faire part ?
- Eh bien, oui, justement: j'ai remarqué qu'à la moindre petite coupure, je saignais très longtemps. Vous pensez que ça peut être de l'hémophilie?
- Hmmm, l'hémophilie est une maladie génétique qui concerne surtout les hommes, mais il y a des femmes hémophiles. Dites-moi, vous perdez beaucoup pendant vos règles?
La jeune femme semble réfléchir un certain temps puis elle répond:
- Oh, ça doit bien faire 3 à 4000 francs, je pense.
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Excellent
Extrait de la FAQ de fr.rec.naturismeQuestion:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des participants?
Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ". Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu.
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